Fipsen bestellt Bier, international!

14:56 Mittwoch, 25. August 2004

Nun gut, auf die Idee, in jeder Sprache dieser Welt ein Bier bestellen zu können, kamen sicher schon andere. Unter About Fips ist ja nachzulesen, daß ich mir dieses hohe Ziel auch schon steckte. Mir wurde allerdings bewußt, daß diese Idee völlig schwachsinnig (wie eigentlich alle meiner Ideen), und - wie gesagt - auch schon vorhanden ist.

Deshalb beschloss ich, mich auf die wichtigsten Sprachen zu beschränken und dazu noch landestypische Tipps zum Bestellverhalten zu geben. Andere schreiben nämlich einfach nur die Übersetzung hin, was ja evtl. Probleme beim Bestellen nicht verhindern kann.

Deutsch: Ein Bier bitte!

Ganz simpel! Man kriegt, was man bestellt, ohne böse Überraschungen! Der Deutsche ist sowieso einer der größten Biertrinker, man wird wohlwollend und gesellig in der Kneipenrunde empfangen. Die einzige Gefahr besteht darin, nach der 27. Wiederholung dieses Satzes
  • angeregt mit dem Kneipenhocker über Kunstrasen zu diskutieren

  • dem Typen, der am Klo hockt, eins auf´s Maul hauen zu wollen

  • die Kellnerin für die "sssönst Fru dr Wält" zu halten

  • für den Heimweg um 4 Uhr morgens 2 Stunden zu brauchen (man hat ja dann noch ne Stunde Schlaf)

  • daheim den neuen Mann seiner Ex-Frau anzurufen und die Adoption seiner Kinder zu verlangen

  • am nächsten Morgen nicht zur Arbeit zu gehen


Schwäbisch: A Halbe, bittschee!

Man bekommt einen halben Liter Bier, der gar nicht mal so gut schmeckt und nach 2 Minuten schon lätschig wird. Die Geselligkeit wird sich in Grenzen halten, da man die Schwaben sowieso nicht versteht. Will man auch nicht. Denn sogar von nur einem halben Liter Bier kann sich sofort ein unangenehmes Pochen in der linken Schläfe ausbreiten, welches durch den grausamen Muttersprachenmord der Mittrinker noch verstärkt wird.

Norddeutsch: Nflens!

Man bekommt ein herbes leckeres Bier in der Dübelflasche (Bügel? Wie datt Dingen auch immer heißt... bis jetzt hat´s erst einer gemerkt ;-))! Zu Öffnen mit einem satten "Pflopp"! Kommt besonders gut direkt neben dem Ohr der saugeilen Torte, welche man gerade eh anmachen wollte! Der Abend verläuft desweiteren dann seeehr ruhig (man kennt ja die Flensburger Werbung), bis man irgendwann vom Hocker fällt und seelig entschlummert. Geweckt wird man evtl. von einem Centabsatztritt in die Nieren, weil die geile Schnecke das wohl doch nicht so lustig fand...

Ostdeutsch: Nü, isch hätt görn n Biö, büdde!

Schmeckt so lala, man muss sich nebenbei noch anhören, wie doll doch früher alles war. Montags hat man dann auch nur Zeit für ein Bier, schließlich wartet die Demo gegen Hartz IV (Schüttelreim).

Bayrisch: ...

Egal was Du bestellst, Du kriegst eh immer Bier. Schließlich ist dies dort Grundnahrungsmittel...

"N Kaffee bitte!"

"Also n Bier"

"Nee, Kaffee!"

"N Bier?"

"K...A..."

"B...I..."

usw! Eingefleischte "Simpsons"- Fans kennen diesen Dialog!

Englisch: A beer, please!

Man kriegt in so einem Pub ne dunkle, schwere Brühe, von welcher auch nur das 1. Glas schmeckt. Als Deutscher wird man dann wegen seiner mangelhaften Aussprache weitestgehend ignoriert, bis im Hintergrund auf´m Fernseher das 1. Fussballspiel des Abends gezeigt wird. Man sollte seine Rippen schützen beim Laufen!

Französisch: Je voudrais de la bière, s'il vous plaît!

Man wird versuchen, Dich zu einem Rotwein zu überreden! Höre auf sie, ist besser so! Bier mit Stangenbort & Käse schmeckt einfach scheisse!

Holländisch: Ik wil graag een biertje, alstublieft!

Nimm Jägerpils! Davon kost die Kiste nur 4,95 Euro, und datt Zeuch schmeckt sogar warm! Knallen tut´s dann sowieso... Die Holländer sind auch erstaunlich nett, man kann mit denen sogar über Fussball und deutsche Autobahnen reden. Mit denen ist gut Biertrinken, ehrlich!

Finnisch: Saisinko Olutta!

Keine Ahnung was man da kriegt, probier´s aus! Wenn man in einer Kneipe in irgendeinem finnischen Wald hockt, ein silberner Mercedes vorbeirast und der Kneipenbesitzer kopfschüttelnd "Mika" seufzt, ist man jedenfalls richtig.

Italienisch: Vorrei una birra, per favore!

Sag das, und zwar genau das! Hänge kein Wort daran, daß Du mal auf einem öffentlichen Großstadtlokus gelesen hast. "Stronzo" oder "Culone" führen statt dem bestellten Bier zu Faustschlägen, "Cornuto" gar zu einem Messer in der Milz. Obwohl dies lustige Wort fast wie eine leckere Eissorte klingt, benutze es nicht! Man will ja später vielleicht noch mal ein Bier bestellen...

Portugiesisch: Quero cerveja, por favor!

Setz Dich dazu, grunze laut "Rattamahatta" und behaupte, "Sepultura" sei die beste Band der Welt. Ich glaub das kommt gut an...

Spanisch: Quisiera una cerveza, por favor!

Benutze keine Brieftasche, suche Dir eine Verande, leere Dein Bier, schlafe ein und erinnere Dich vor allem beim Aufwachen, warum Du dort bist und Dich niemand außer Du selbst unter Drogen gesetzt hat.

Schwedisch: Kan jag fa ett glas øl!

Du wirst das Bier von einem wunderschönen blonden Mädchen serviert bekommen. Versuch sie flach zu legen, lohnt sich! Schließlich hat das Bier umgerechnet ca. 32 euro gekostet....

Tschechisch: Chtel bych pivo, prosím!

Wiederhole den Vorgang aus Schweden. Tschechien hat die hübscheren Blondinen, das Bier ist billiger und schmeckt auch noch! Schließlich kommt das weltbekannte "Budveiser" (vor allem bekannt durch völlig beknackte waaazzzzuuup Werbungen) urprünglich aus der tschechischen Stadt Budvar!

Polnisch: Jedno piwo, prosze! (das "e" in "prosze" hat eigentlich unten noch so´n schwulen Haken! Sah mir zu unanständig aus)

Fragt dazu einfach meine Freundin und ihre Geschwister aus, E-Müll Adressen verteile ich auf Anfrage ;-)

Dänisch: Et øl, tak!

Die Däninnen sind auch süß! Das Bier schmeckt ganz okeee. Ein Pils kostet umgerechnet ca. 4 Euro. Also auch nicht grad am billigsten da oben. Zudem muss man in dieser stinklangweiligen Landschaft erstmal ne Kneipe finden. Vorteil: Die meisten Dänen können deutsch und sind recht gesellig! Gib als Deutscher aber nicht mit Deinem brontalen Auto an, Dänen mögen sowas nicht. Du wirst herausfinden, warum!

Griechisch: Mia bira parakalo! Jassou!

Sag ihnen, wie doll Athen 2004 war! Schon bist Du freundlich aufgenommen. Wundere Dich nicht, wenn sich am nächsten Morgen Deine Muskelmasse verdoppelt hat und Du das erste Mal in Deinem Leben nicht schnaufen mußt beim Treppensteigen!

Mandarin (Chinesisch): Wo yao yibei pijiu!

Kann ich echt nix zu sagen... bleibt nur zu hoffen, daß man das Bier überlebt!

Japanisch: Biiru o ippai kudasai!

Und freundlich bei Lächeln! Vor 23 Uhr wirst Du sehr allein in der Kneipe sein, die sind alle noch arbeiten... Danach fangen die Japaner gleich mit Schnäpsen an, das knallt schneller! Das Bier ist aber sehr lecker, wirklich! Wer deshalb nicht gleich um die ganze Welt fliegen will, kann sich in der nächsten Sushi-Bar erstmal ein "Kirin" bestellen.

Russisch: Odno piwo, poschalujsta!

Sehr zweifelhaft, ob man überhaupt ein Bier bekommt. Eher Vodka im Bierkrug! Trinke niemals auf Ex! Die Russen stoßen auf alles und jeden an, alle 2 Minuten! Leere Gläser werden sofort aufgefüllt! Mitteleuropäische Lebern zücken dabei nach dem 1. Versuch schon die weisse Fahne! Achja, und klaue keine Ogurietz (Gurke)! Die sind Volkseigentum! Wenn Du dabei erwischt wirst, geht´s ab ins ost-sibierische Gulag (Gefangenenlager). Dort mußt Du 24 Stunden in der Nacht (kapiert?) mit einem Blecheimer auf dem Kopf im Schnee stehen! Deine einzige Chance auf Abwechslung besteht darin, den Towarrischtsch (Genossen) Lagerkommandanten davon zu überzeugen, sein Gulag an das Pariser U-Bahnnetz anzuschließen! Boschemoi (Mein Gott...)!!!!

Schwytzerduetsch: E stange, merci!

Sagt man so in Zürich! Versuche nicht allzu sehr zu spucken, wenn Du ihre Sprache verarscht. Und falls Du auf ein Käsefondue eingeladen wirst, nimm Dir ein paar Tage Zeit! Wenn Du in Form einer 8 umrührst, schindest Du extrem Eindruck. Denn dann brennt in der Mitte nix an...

Türkisch: Bir bira, lütfen!

Da krieg ich jedes Mal ein weisses, cremiges Getränk, das nach Joghurt schmeckt... Ich glaub, die verarschen mich immer... Muß wohl weg, das Zeuchs....

Bleibt mir auf schönstem Norddeutsch nur noch zu sagen: Proust, hau wech die Scheisse! (Wenn einer noch muss, abba dann is Schluss!)


Ich gehöre zu den Personen, welche als größte Gabe der Menschheit ohne zu zögern die Musik nennen würden. Da es zu hoffen bleibt, daß in den Tiefen des Netzes Informationen über viele Jahre erhalten werden (vielleicht auch meine bescheidene Hohmpäitsch), verspüre ich nun einfach das Bedürfnis, meinen Musikgeschmack in textlicher Form festzuhalten. Ist vielleicht nur ein blöder Gedanke, aber evtl. stolpere ich in 40 Jahren wieder über diesen Text und falle lächelnd in den Erinnerungsstrudel. Bestenfalls kann ich dann meine Enkel davon überzeugen, den in ihr Gehirn integrierten Soundchip, welcher willkürliche elektronische Geräusche mit einem Ansatz von Rhythmus sendet, für ein paar Minuten zu deaktivieren, um sich von ihrem Opa von noch richtig guter Musik erzählen zu lassen.

Denn inmitten von Kriegen, Hungersnöten und allen anderen menschlichen Grausamkeiten gibt es immer wieder wenige Genies, die mit ihren Melodien Menschen mitreißen, sie für ein paar Minuten zum Mittelpunkt des Universums werden lassen! Musik verbindet Menschen über die Barriere der Sprache hinaus, Musik ist wortlose Kommunikation. Auf der anderen Seite hilft die Musik mittels Sprache, sich Problemen zu stellen oder vergangene Ereignisse zu verarbeiten. Sollte jemals außerirdisches intelligentes Leben diese Welt betreten, so sollte es wortlos eine Sammlung unserer schönsten Musik überreicht bekommen. Nicht auzudenken, wenn stattdessen ein debil grinsender Goerge Walker Bush mit seiner Schrottflinte auf die armen Kreaturen zustapfen würde...

Ich stehe bedingungslos zu der unten aufgeführten Musik! Ich werde über den Beleidigungen stehen, manche Lieder davon seien einfach nur schwul etc. ;-)

Zwecks der Übersicht werde ich versuchen, halbwegs chronologisch vorzugehen...

Tabaluga & die Reise zur Vernunft

Das war mein erster Kontakt zur Musik, geschadet hat es offensichtlich nicht, schließlich spiele ich heuer ein paar Instrumente. Mit den Namen Peter Maffay und Rolf Zuckowski verbindet man zuerst ja nichts Positives. Der eine ist ein Gnom von hinter den 7 Brücken, der überwiegend nur schlechte Schlager singen konnte, der andere ist ein grenzdebiler Kindergartensänger, der Lieder über Zebrastreifen singt...

Was die Beiden aber 1983 gezaubert haben, ist meiner Meinung nach das schönste musikalische Märchen geworden. Die Geschichte bietet erstaunliche philosophische Ansätze zur Erklärung der Vernunft, die Melodien sind einfach nur eingängig und schön. Seit 21 Jahren begleitet mich nun schon dieses Märchen. Es ist für mich so selbstverständlich geworden, daß ich es sogar beim Schreiben dieser Story erstmal vergessen habe *schäm* Habe diesen Absatz heute, am 25.11.2004, nachgereicht....

Beethoven - "Marcia Funebre" aus der Symphonie No. 3 Es-dur op. 55 "Eroica"

Sehr eindringliche, düstere Melodie, die einfach nur traurig macht. Nicht umsonst heißt sie der "Trauermarsch". Es beginnt träge und lethargisch wie ein erwachender, trauernder Elefant, nur um immer mehr an Kraft zu gewinnen und schließlich mit Getöse aufzustehen. Dämliche Assoziation? Ich finde das recht treffend...

Beethoven - Mondschein Sonate

Boah, mal einfach mit nem Walkman (heuzutage ja "MP3-Player") raussetzen und dazu den Mond betrachten. Der Effekt ist schwer in Worte zu fassen!

Edvard Grieg - "Solveig´s Lied" aus der "Peer Gynt Suite"

Erinnert total an Frühling, erwachende Natur, das ganze kitschige Zeuchs...

Camille Saint-Saens - "Der Kuckuck tief im Wald" aus "Karneval der Tiere"

Ein Klavier und eine Klarinette! Mehr braucht es nicht, um im Kopf des Hörers das komplette Bild des Titels aufzubauen!

The Who - Behind Blue Eyes

Wahnsinnig tolles Lied! Sehr gut gecovert von Limp Bizkit. Das Original klang irgendwie zu hippiedrogenverseucht, obwohl die Komposition über jeden Zweifel erhaben ist!

Peter Gabriel & Kate Bush - Don´t Give Up

Zu Peter Gabriel kommt weiter unten noch was! Man ist das ein tolles Lied! Und dieses mega-einfache Video, in welchem beide einfach nur Arm in Arm singen... das hat mich kleinen Steppke total beeindruckt, als ich das zum ersten Mal sah!

Sinead O'Connor - Nothing Compares To You

Natürlich sah das Mädel ohne Haare einfach nur kacke aus, aber das Lied hätte man nicht besser machen können.

Shakespears Sister - Stay

Da treffen 2 Stimmen aufeinander, die unterschiedlicher nicht sein könnten, beide auf ihre eigene Art unglaublich sexy. Der ewige Kampf Gut gegen Böse.

Queensryche - Silent Lucidity (Unplugged)

Gänsehaut! So macht man Musik!

Faith No More - Just A Man

Charmanter kann man es nicht ausdrücken. Klingt beim ersten Hören wie billige Fahrstuhlmusik, reißt einen aber beim zweiten Mal echt vom Hocker!

Red Hot Chili Peppers - I Could Have Lied

Musikalisches Haareraufen!

Metallica - Nothing Else Matters

Ist natürlich zu erwähnen. Dies Lied hat eine ganze Generation geprägt, auch mich! Das ist ein Lied, das jeder Anfänger als erstes unbeholfen auf der Gitarre klimpern kann (liebe Enkel, die Gitarre war ein Instrument, welches aus einem Holzkorpus und 6 Saiten, meist aus Stahl, bestand).

Joan Osborne - The Man In The Long Black Coat

Eigentlich von Bob Dylan, aber durch ihre Stimme erst richtig gut!

Herbert Grönemeyer - Halt mich

Wenn dem männlichen Geiste eine solch schöne Liebeserklärung entspringt, wird man zwar in der Stammkneipe für ein tuckiges Weichei gehalten, aber in Wirklichkeit liegt einem die besungene Frau zu Füßen! Mit solch einem Talent kann man sich gleich die 10 in der Kneipe vornehmen... andere Kerle müssen mit der 6 anfangen und saufen, bis sie eine 8 ist!

Selig - Ohne Dich

Ein Klassiker deutschen Liedguts. Lerne Gitarre spielen und sing es der Frauenwelt. Du kannst sie alle haben, mußt ihnen nur das Pipi aus´n Augen wischen...

Nine Inch Nails - Hurt

Die 9 Zoll langen Nägel machen eigentlich Musik zum Weghören! Ganz anders "Hurt", ganz anders... Man steht bei einem Nine Inch Nails Konzert, hat sich gerade an den Baustellenlärm gewöhnt, dann kommt dieses Lied... und auf einmal weinen um einen herum gestandene Kerle wie kleine Kinder. Über dieses völlig faszinierende Phänomen habe ich mich mal mit dem Sänger von "Stone The Crow", einer süddeutschen Rockband, unterhalten. Die spielen das gerne mal auf ihren Konzerten. Zuletzt wurde das Lied großartig von Johnny Cash gecovert, kurz vor seinem Tod! Eins meiner absoluten Lieblingslieder!

Deus - Sister Dew

Muss ich hier einfach erwähnen, klingt wie früher, nur besser... oder so!

Björk - All Is Full Of Love (Video Version)

Björk ist ganz klar eins der wenigen musikalischen Genies der Neuzeit. Meistens zu genial für diese Welt und kaum anzuhören. Wenn sie sich allerdings mal zusammenreißt und der Einfachheit treu bleibt, merkt man erst, was für eine wunderschöne Stimme diese Frau hat!

Counting Crows - Colorblind

Punk am Klavier! 3 Akkorde reichen, um die gewünschte Stimmung zu erzeugen!

Echt - Vielleicht Lieber Morgen

Lacht nicht, die Jungs hatten echt was auf´m Kasten! Hatten wir nicht alle mal das Gefühl, aus lauter Trägheit etwas verpaßt zu haben?

Peter Gabriel - I Grieve

Man sitzt im stillen Kämmerlein und grämt sich. Peter Gabriel schafft es immer wieder auf geniale Art und Weise, simple aber sehr eingängige Melodien zu schaffen, mit teils ungewöhnlichen Klängen.

Massive Attack - Teardrop

Etwas völlig anderes, sowas gab´s bis dahin noch nicht und ist in seiner Art noch unerreicht!

System Of A Down - Spiders

Schwieriger Rocksong! Meiner Meinung nach geht es um einen Albtraum, der sich schleichend heranpirscht, immer wirrer, gruseliger und lauter wird, bis man schlagartig schweissgebadet aufwacht! Das Lied kam 1999 auf den Markt und ist seitdem mein "Alltime-Favourite". Ab in den CD-Player, "Repeat" gedrückt und 2 Stunden lang immer wieder dieses Lied gehört... und immer noch nicht satt davon!

K+K - Cosmic Philosophy

Wie mag wohl kosmische Philosphie klingen? Wie klingt - musikalisch betrachtet - überhaupt der Kosmos? Sehr faszinierender Ansatz...

Incubus - Aqueous Transmission

Fernöstliche Klänge sehr groovig begleitet, einfach den Fluss herabtreiben lassen! "Chillen" nennt man das heutzutage...

Travis - Sing

Mädels, traut Euch! Singt für uns! Wir mögen das! Dies Lied ist der beste Beweis dafür!

Blur - Out Of Time

So ging es jeden von uns schon einmal in unseren schnellebigen Zeit...

Coldplay - The Scientist

Ohne Frage ein sehr schönes Lied!

Audioslave - Shadow On The Sun

Allein dieser geile Titel!! Jeder, der gerne Rock hört und hier nicht mitwippt, hat keinerlei Groove! Die Stimme von Chris Cornell (Ex-Soundgarden) ist eh einzigartig!

Slipknot - Vermilion Part II

Richtig gelesen! Slipknot! Durch die Band "StoneSour" (vom Sänger von Slipknot) wußte ich schon, daß hinter diesem Lärm echtes Talent steckt. Man muss keinerlei Angst haben, sich zu erschrecken! Tolles Lied!

Diese 27 Lieder reichen nun also für eine Doppel-CD! Allerdings spiegelt dies nur meinen Musikgeschmack wieder! Wer bis hier hin durchgehalten und noch Anregungen hat, darf mir gerne schreiben! Mich interessiert es immer wieder, von welchen Lieder sich andere geprägt fühlen...

Da Fipsen nun kurz vor´m Diplom im Studiengang Maschinenbau/Fertigungstechnik steht, sind hierzu wohl erneut ein paar Worte fällig...

Erinnert Ihr Euch noch an meine ersten Studienerzählungen? Fakt war doch, daß ich mich null,nullinger wie ein Ingenieur fühlte. Daran hat sich nix geändert!
Ich und Ingenieur... dasselbe gilt für einen Kommilitonen von mir, dessen Namen ich hier respektvoll unerwähnt lasse.
So läßt man uns also auf die freie Welt der Technik los. Wir, die wir Festigkeitsberechnungen nach dem Prinzip von

"Wird schon halBADABUMMMMMM"

durchführen. Denn merke: Ist es nicht explodiert, ist es gut! Das gilt vom Verbrennungsmotor bis hin zum Kulidruckknopf
aus PE!

Wir sind die Art von Ingenieuren, die am Kondomautomaten den Aufdruck "Bei Versagen Knopf drücken" anbringen. Habt Ihr Euch nicht auch schon mal gefragt, was dann passiert? Mal ganz davon abgesehen, daß dann sowieso alles zu spät ist....

Man steht dann also mit dem geplatzten Gummi und der schwangeren Freundin auf dem Klo der Raststätte Geiselwind und drückt besagten Knopf... Schon geht eine Geheimtür auf und 3 äußerst debil wirkende Herren in weiß stürmen die Herrentoilette, bei welchen wir uns über das "Versagen" beschweren.

"Sie haben den Versagungsknopf betätigt? Das Team der 3-Minuten Abtreibung darf sie herzlich auf der Herrentoilette der Raststätte Geiselwind begrüßen! Handelt es sich hierbei um die Zielperson? Junge Dame, wenn Sie sich kurz mal möglichst breitbeinig auf dieses Waschbecken setzen würden?"

Etliche Schmerzensschreie und unzählige Blutspritzer später stehen wir alle 5 Hand in Hand glücklich lächelnd für das Werbefoto vor´m Handtrocknungsgebläse, während die entnervte Putzfrau im Hintergrund Fötusreste beseitigt...

Was soll unseren kranken Hirnen auch sonst entspringen? Wir sind in Vorlesungen ja auch immer mit anderen Dingen beschäftigt. Beispiel:

Fipsen kriegt derben Niesanfall, sehr unangenehm in einer Vorlesung mit nur 10 Teilnehmern. Nun rege ich mich zu Recht auf und frage mich, wo hier wohl das Heu rumliegt, welches meinen Heuschnupfenanfall auslöste.

Wortlos öffnet mein oben erwähnter Kommilitone meine Studienmappe, in welcher eine kleine Maus knabbernd auf einem Heuhaufen sitzt, und sich - uns sehend - comicmäßig mit einer Staubwolke in Luft auflöst.
Das ist so passiert, ehrlich!!! Der Stoff der Vorlesung war sowieso zu hoch für uns. Der Ultra-Prof dieser Ultra-Vorlesung war so ultra, der hat uns glatt in den Arsch gefickt (kleines Zitat).

Allein das Aufstehen jeden morgen auf dem Weg zum Ingenieur nervt. Denn nicht mal da können wir Ingenieure etwas Nettes erfinden. Wecker nerven schon seit 1000en von Jahren, mindestens!

määp määp määp määp määp määp määp määp stääh äuuf Du faule Sau Du wirst heut eh mal
wie derver sagen Du klei nerLut scher*snooze*

Ein Riesenarsch der Wecker, zu Recht mit dem Vorschlaghammer auf "Snooze" gestellt und mal wieder zu spät zur Vorlesung gekommen. Danach einen Vortrag über HSC-Fräsen gehalten (Nein, ich erkläre NICHT, was das ist). Meine Kraftpunkt-Präsentation erinnerte eher an einen Film, so schnell klickte ich mich durch. Der Schlußsatz "Noch Fragen?" erübrigte sich, da die Zuhörer gedanklich eh noch bei der Begrüßung waren.

Im Laufe des Tages lustige Fertigungsverfahren kennengelernt, wie zum Beispiel das "Einlippenbohren".
Was soll man sich denn zuerst darunter vorstellen? Ficken mit einer Behinderten?

Immerhin gibt es noch größere Luschen als uns. Z.B. solche, welche in ihrer Präsentation, welcher auch Professoren beiwohnen, in Schritfgröße 72 "Fertigunsfervahren" an die Wand werfen... und sich nicht mal dafür schämen.

Projektarbeiten gibt´s auch noch, als Vorbereitung auf das Diplom. Da sollen Leute wie Fipsen mal eben ein Maschinenportal nach der Finite Elemente Methode analysieren. Ergebnis der Analdüse: Fipsen hat keine Ahnung von dem Mist. Anfangs hat das Projekt also dieselben Erfolgsaussichten wie Jesus, der versucht Erdnüsse in der Hand zu halten. Trotzdem wieder durchgemogelt, wie immer bisher...

Bin mal gespannt, ob ich mich später auch noch so leicht durchmogeln kann. Wenn Z.B. ein von mir konstruierter Ice-Crusher durch ungeplante Vibrationen Gebäudestatiken bis zum Einsturz schwächt.

Ich werde dann einfach zum röchelnden Hausmeister mit dem abgerissen Bein und einer Stahltraverse in der Milz gehen und voller Anteilnahme fragen:

"Geht´s??"

Es begab sich zu einer tristen Winterwoche im November, als Fips noch im Praxissemester bei einer Pumpenfirma namens "Ritz" war und sich langweilte.
Somit ergab es sich zu einem sich über mehrere Tage hinziehenden E-Mail Dialog mit einem gewissen "Mtb", worin vergangene Ereignisse verarbeitet wurden. Diesen fand ich neulich wieder, als ich zum Ende meines Praktikums mein "geschäftliches" Postfach entrümpelte.

Der Dialog ist gespickt von Zitaten. Wer alle findet, darf sich einen Lolli kaufen! Wer allzu viel grübeln muss, darf auch ruhig per Mail nachfragen.

Erklärung:

Der Dialog ist in mehrere Absätze unterteilt. Jeweils die erste Zeile eines jeden Absatzes war meine erste Mail an "Mtb". D.h. also, wenn man nur die erste Zeile von jedem Absatz liest, hat man meine Ursprungsmail. Auf diese erste Zeile wiederum antwortete "Mtb", dann wieder ich, usw... Wer das jetzt noch nicht kapiert hat, ist doof! Zudem wird dieser Dialog für Normal-Sterbliche sowieso nicht nachvollziehbar sein.

Los geht´s:

Fips: Moinsen!
Mtb: Tachauch!
Fips: Grüzi!
Mtb: N´abend
Fips: Nicht frech werden!!!!
Mtb: Du nimmst immer die falschen Tabletten!
Fips: Jo, Herztabletten für meine Pumpe... Watt´n Wortspiel!
Mtb: Im Vergleich belustigen mich die Tabletten des Bäbä zugunsten ihrer Ritz. Walter Wortspiel ist eh der Geilste!
Fips: Find auch gut, daß sie mir immer Fluppen ritzt!

Fips: Die Neugier überwiegt:
Mtb: Wie auch immer!
Fips: Auch wenn ich deshalb ab und zu diverse Körperteile verliere...
Mtb: ...möchte nur einmal dabei sein dürfen!
Fips: An Deinem Burstach schenk ich Dir eins!
Mtb: Den verlorenen Hoden (s.u.)?
Fips: Den brauch ich noch... hab ich außerdem schon mal fast verloren!
Mtb: Dann verabschiede ihn schon mal! Die Trennung kann ja nu nich mehr so schwer fallen!
Fips: Wenn er mir aus der Schale genuckelt wird, kann ich es verschmerzen!
Mtb: Du wärst nicht der Erste, dem schmerzhaft etwas abgesaugt wird!
Fips: Yo, ca. 70 Liter Blut über Knutschflecke...
Mtb: Kann man aus dem Wort "Membrane" per www.synonyme.de nicht auch eine *ente machen?

Fips: Alles gut, fein heim gekommen?
Mtb: Naturalmente!
Fips: Und für´s Bäbä Tortellini al dente!
Mtb: Ja natürlich, und für mich ne Peking-Ente (3 Enten hintereinander!)!
Fips: Jau, scharf wie Pepperoni, weswegen Fipsen flennte...
Mtb: Sag, was war´s das die Mädels so enthemmte (Keine Ente, aber Reim)?
Fips: Aussicht auf Sekundenfick, Kind und Alimente (da is wieder eine!)!
Mtb: Aussicht auf Sekundenfick, Kind und Alimente sind keine Grundlage für Zukunfts-Fundamente (gequälter Schüttelreim)!
Fips: Immerhin sie mir ein Lächeln schenkte...
Mtb: Ein Lächeln umrahmt von LipGloss aus dem Kaukasus!
Fips: Von einer 19-jährigen promovierten Nukleartechnikerin.
Mtb: Mit Stipendium für den Aufbaustudiengang Umwelttechnik!

Fips: Schnelles Auddo, wa?
Mtb: Yoooooo...
Fips: Ein schriftlich fixierter Dopplereffekt! Wow!
Mtb: Es erfreut, daß Du mein Auto im selben Satz erwähnst mit einem der imposantesten physikalischen Phänomene!
Fips: BRAAAaaaammmm... Bin doch immer noch neidisch auf das Höllengerät!
Mtb: Man faßt es nicht!
Fips: Klingt lustig, is aber so!
Mtb: Hmm, Kollege Conforti wirklich rausschmeißen? Die Sau?
Fips: Auf jeden Fall! Sonst überdrehst Du die Sau noch, und wieder alles Hops! Sacht Benny auch!
Mtb: Das sagt jeder zweite Fasan! Alternierender Abschuß dummschwätzender Flugdeppen!
Fips: Diese Flugdeppen schiessen dann die Flugkolben Deines explodierten Motors vom Himmel!
Mtb: Ich fuhr/flog ihn gestern. Er wird nicht explodieren!

Fips: Schönen neuen LLR rein, und alles wird gut!
Mtb: Hope so!
Fips: Know so! Das wird schmecken wie Fasanenarschsuppe!
Mtb: Hätte man dabei die Augen geschlossen, wären einem diese erbärmlichen Fetzen entgangen. Der Fasanenarsch hieß 100%ig Bill und der Schütze dachte sich "Ach, machen wir nen Kinotitel draus"!
Fips: Wieviel Liter Blut so ein Fasan wohl hat? Mindestens 27....
Mtb: Zumindest 27 Kugeln im läddrigen Gefieder, die träge Schlampe!!
Fips: Da beklag sich nochmal einer über Eisenmangel!
Mtb: Oder gar Thrombosen infolge zu wenig Bewegung! Aber gleich 27 Thrombosen gleichzeitig?!
Fips: Dr. Cox kriegt das hin, und wenn 27mal defibriliert wird!
Mtb: Hat mir grad einer an den Fasanenarsch gegrabscht?
Fips: Schnauze, Collie!
Mtb: Schreibt man das Gemüse wirklich Brocollie?!

Fips: Die 2 Schulmädchen hab ich natürlich noch nicht vergessen...
Mtb: Ich schon...
Fips: Ich erwähne hier nochmal Zöpfchen, Kniestrümpfchen, Miniröckchen, die unverbrauchte samtig geschmeidige makellose Schenkelhaut... Oh Behave!
Mtb: Verdammte Axt, warum sind wir nur dermaßen geradlinig?
Fips: Ich faß es immer noch nicht... noch nie sowas Offensichtliches flöten gehen lassen...
Mtb: Mein 2. Niedergang. Ich war 16, und sie wollte duschen...
Fips: So blöd kannst auch nur Du sein. Haste die alte eiskalt wieder heim geschickt, feucht wie sie war (nicht vom Duschen)...
Mtb: Nein, sie duschte und ich schickte die erst dann wieder heim. Mit meinem neuen Ärzte T-Shirt, welches ich nie wieder sah...
Fips: Sag ich doch! Abtrocknen wird ihr nicht viel gebracht haben...
Mtb: War mir wurscht! Wollte Formel 1 sehen! Mitten am Sonntach Nachmittach. Wer stört, soll duschen gehn, Rezina!
Fips: Oh Bambi... naja, Du warst jung.... und ein DEPP!!!
Mtb: Verstehst Du eigentlich IRGENDWAS von Frauen?

Fips: Hätte Dich ignorieren sollen, einen auf dicken Kaffee machen... zu späääät *heul*
Mtb: Mädchen!
Fips: Richtig, das waren Mädchen! 100 Gummipunkte!
Mtb: Ja verdampfe nochamal! Und was für Viecher. Sie trugen nichts unter dem Rock bzw. oberhalb der Kniestrümpfe! Ich wette um einen Hoden!
Fips: Die Wette geh ich mit! Bloß wer kriegt dann unsere Hodensackbande?
Mtb: Wir müssen Lolitas suchen un ihnen unsere Hoden feilbieten. Blankpoliert im Set.
Fips: Meine sind blankpoliert, Deine ätzend überlaminiert!
Mtb: Deine mögen old school sein, aber meinen sieht man den innovativen Fortschritt (doppeltvermoppelt) an!
Fips: Tja, altbewährtes oder jungen Fortschrittler? Heut ist nicht aller Tage, ich komm immer, keine Frage!!!
Mtb: Rezina?! ......... Hände waschen!
Fips: Is gut Papa!
Mtb: Natürlich ist das gut Rezina!

Fips: Zu Deiner Frage von gestern (mir ist grad schon wieder langweilig):
Mtb: Ich frug nur eine Frage?
Fips: Du weißt ja nie Antworten!
Mtb: Du nervst, wenn Du schreibst!
Fips: Du bist ein echter Freund!
Mtb: Überdenke Deine Empfindungen, Junge!
Fips: Ich geb mir Mühe...
Mtb: Du nervst, wenn Du denkst!
Fips: Wehe da ist ein Penny in der nächsten Mail!!
Mtb: Es gibt Rapper, die heißen 50 Cent und werden reich damit!
Fips: Der bekam mehr "Shots" ins Gesicht als jede Pornodarstellerin!
Mtb: Aber reich isser...

Fips: Bei 6000 1/min wird jeder Kipphebel 50 mal pro Sekunde betätigt *rechen* das geht doch noch!!!
Mtb: Mathegrundkurs, darunterbelegt, Mathe I und II auf Anhieb, was willst Du?!? *ggg*
Fips: Eindruck schinden, wie immer!
Mtb: ...und wie immer will das nicht gelingen...
Fips: Ejaaal, bin ja noch jung! Ich kann warten...
Mtb: Ich bin 30, meine Zeit ist limitiert, wann wird es eintreten?
Fips: Wenn ich auf Deinem Grab tanze und den Grabstein mit Carbon überziehe!
Mtb: Dafür braucht man das nötige KnoffHoff und Du mußt alles erstmal glattspachteln.
Fips: Ich spachtel Dir gleich eine!!!!!
Mtb: Ich preferiere einen Zungenkuss.
Fips: Rezina..... Zähne putzen!!!
Mtb: Is gut Papa!

Fips: Kein Wunder, daß die Scheissdinger brechen!
Mtb: Warum soll´s denen anders ergehen als uns?
Fips: Wir sind nach´m Brechen irgendwann wieder heile.... von allein!
Mtb: Asoziale Hebel. Im Vergleich steht uns nach jedem ordentlichen Suff erstmal eine Generalüberholung mit 1/4 Jahr ReHa zu!
Fips: Mit Krankengymnastinnen in Kniestrümpfen: "Rein, Raus, Rein, Raus... Guuaad, wir machen Fortschritte! Gleich nochmal, und haaaalten!"
Mtb: "Und weiteratmen! Rufen Sie Dr. Cox! Unkontrollierter Austritt von Körperfluid im Genitalbereich!"
Fips: Schau in die Kamera und höre mich "HAUU AB!!" sagen! Aber laß das Bier da!
Mtb: Es ist Dienstag. Wir sprechen uns morgen!
Fips: Mist... zu früh!
Mtb: Wart nur!
Fips: Meine Geduld ist, sagen wir.... wie Deine Jungfräulichkeit!
Mtb: *paaadauz* ... und weg ist sie!

Fips: Mit freundlichen Grüßen,
Mtb: Ja is gut nu!
Fips: Das ist Teil einer gepflegten Konversation, Herr T****!
Mtb: Es sind Floskeln!
Fips: Schokofloskeln mit dem Tiger im Tank!
Mtb: Vodkakirsch im Tank, und russische Lolitas, die vor der Kutsche rumstolzieren...
Fips: Gott sei Dank hatte die Tanke zu... oder so...
Mtb: Ja stimmt, gutes Argument um wort- und grußlos "the magic place" zu verlassen *grmpf*
Fips: Seh es so herum: Wir wären sowieso dämlich grinsend zum Tode durch "Snu Snu" verurteilt worden! So junge Dinger machen uns alten Säcke doch völlig fertisch...
Mtb: Man sagt, bei Frauen ab 40 sei man dem Tode geweiht. Die jungen Dinger können nichts außer saugen.
Fips: Ach deshalb der Unterdruck und das daraus resultierende Knacken beim ersten Öffnen! Wie ne Milchflasche!
Mtb: Ich hatte das Vergnügen noch nie... verdammt!

Fips: Philipp Schnabel.
Mtb: Ich weiß.
Fips: Ich hatte es vergessen...
Mtb: M*** T****
Fips: Wer is´n dat?
Mtb: Einer der beiden Tankstellenlooser!
Fips: Nein wie peinlich... da kenn ich noch so einen... flüchtig...
Mtb: Peinlich nicht... nur unsagbar verblödet!
Fips: Einigen wir uns auf "unentschieden"!
Mtb: Saubre Sach'!
Fips: Wie meine Hände!
Mtb: ...und meine Seele!

Fips: P.S.: Angebot folgt, Du Gehhilfe!
Mtb: Leitete es weiter an Kollegen, der die Pumpe dringend braucht. Er wird sich ein angemessenes Bild der RITZ-Mannen machen!
Fips: Und deshalb soll ich nun Angst kriegen, oder was? Du hast immer noch nicht die geringste Vorstellung, wie egal mir alles ein kann!
Mtb: Dein Vorgesetzter wird es Dir danken. Vergiß das Cabrio. Du bist geschäftsschädigend!!
Fips: Gerade wieder gepluspunktet und Diplomarbeit gesichert.... DANN bin ich geschäftsschädigend!
Mtb: Die merken´s nicht! Gut, dann haben sie´s nicht anders verdient! Müssen relativ bekloppt sein alle!
Fips: Was meinst Du, warum ich so gut dahin passe? Ich sorg noch dafür, daß eine Wasserpumpe in einem riesigen Feuerball explodiert, jawoll!
Mtb: Da ist was dran. Sie haben Dich gekauft!
Fips: Und damit ein Tor zur debilen Dimension geöffnet!
Mtb: Da ist es wieder, sein Lieblingswort!

Oper. Ihr wisst schon... das ist die alte Form der Musik, bei welcher die Männer schreien wie bei der Prostatauntersuchung und die Frauen wie Jamie Lee Curtis in "The Fog - Nebel des Grauens".
So gut wie jeder nicht so musische Mensch wird sich mit Sicherheit schon mal gefragt haben: "Warum schreien die denn überhaupt so?"

Lasst Euch sagen, die brüllen aus gutem Grund. Und genau das ist auch die Kunst dabei. Versucht Ihr doch mal brüllenderweise jeden Ton zu treffen, und haltet das mal 3 Akte durch, ohne heiser zu werden.
Der Grund: Vor 200-100 Jahren gab es weder Mikrofone noch Lautsprecher. Zwar tricksten die schlauen Leute damals schon architektonisch eine akzeptable Akustik zusammen, aber dennoch wollte der schwerhörige Vater des Bühnenbildners auch in der letzten Reihe noch was hören (Hörgeräte gab´s damals ja auch noch nicht). Fazit: Es musste einfach lauter gesungen werden.

Eine Oper besteht also aus wunderschöner Musik (welche immer komplett einem musischen Ober-Brain entsprungen ist) und erzählt meist fürchterlich traurige Geschichten.
Ich erklär Euch das mal anhand meiner Lieblingsoper namens "Turandot" von "Giacomo Puccini" (Auch bekannt für La Bohème, Tosca und Madame Butterfly). Wer den Namen noch nie gehört hat, dem sei gesagt, dass Puccini heute der meistgespielte italienische Komponist ist, noch vor Verdi.

Zurück zu Turandot:
Es handelt sich hierbei um ein lyrisches Drama in 3 Akten. Der Text ist nicht von Puccini, sondern nach Carlo Gozzi von Giuseppe Adami und Renato Simoni... das macht aber nichts.
Jetzt sagen wieder einige von Euch: "Uärgs, wieder so´n 200 Jahre alter Schinken..." Falsch.
Uraufführung war in Mailand am 25.04.1926, also fast 2 Jahre nach Puccini´s Tod und noch nicht mal 80 Jahre her.
Um watt geht das nun in Turandot? Seid noch mal gewarnt, die Story ist total schnulzig, aber das gehört so.
Turandot ist eine Prinzessin in Peking in sagenhafter Vergangenheit.

1. Akt
Turandot ist eine totale Arschmade von Frau, weil: Sie will nur heiraten, wer ihre 3 Rätsel lösen kann. Wer das nicht schafft, kommt unter´s Messer (Nein, keine Schönheitsoperation, sondern Rübe ab).
Während einer Hinrichtung finden der Tartarenkönig Timur und seine junge Sklavin Liù im Gedränge den totgeglaubten Prinzen Kalaf wieder und denken sich: "Issa doll, Du hier!"
Doch Kalaf (der Depp) sieht Turandot und verliebt sich sofort unsterblich in sie, was Liù natürlich voll zum Kotzen findet. Kalaf also (immer noch ein Depp) haut seine Rübe 3mal an einen Gong, um sich als Freier anzumelden. Jetzt heult Liù natürlich... ist ja auch gemein von Kalaf.

2. Akt:
So nun, am nächsten Tach lüstert der Pöbel schon wieder nach dem grauseman Schauspiel der 3 Rätsel. Doch schau, Kalaf löst alle 3 Rätsel mit Leichtigkeit. Der Pöbel jubelt, und Turandot findet´s mal eben kacke...

Turandot: Vaddern, und jetzt?
Altoum (Turandot´s Vadder): Ja wie, "und jetzt"??
Turandot: Na guck Dir doch das Weichbrötchen da unten mal an! Dat geht doch nicht!
Vaddern: Du Kindchen, versprochen ist versprochen.
Turandot: Will aber nicht!!!!
Altoum: Du verwöhnte Rotzgöre, gleich geht´s ab ohne Honigmilch ins Bett. Und dann wird geheiratet.
Turandot: Menno *schmoll*
Kalaf: Nun mal langsam, Ihr Spacken.
Turandot/Altoum: Was?
Kalaf: Ah jo, nun bin ich dran mit einem Rätsel.
Turandot/Altoum: Geht´s noch?
Kalaf: Nu bassamoluff, Toyota... ähm... Truthahn... Tu... Prinzessin!
Turandot: Ja nun?
Kalaf: Wenn Du bis morgen rausfindest, wie ich heiße, dann bring ich mich um.
Turandot: Deal! Muhaha!

Kalaf hatte sich bisher noch nicht vorgestellt....

3. Akt:
Nun hat Turandot mal eben angeordnet, dass in dieser Nacht niemand in Peking schlafen darf. Denn jeder soll rausfinden, wie der bescheuerte Prinz da nun heißt. Und im Morgengrauen torkelt Kalaf liebestrunken (gesoffen hat er wahrscheinlich auch) und seines Sieges gewiss durch Peking. Hier singt er nun das weltbekannte "Nessun Dorma" ("niemand schlafe"). Genau genommen singt das ja nicht Kalaf. Richtig gut kann das Luciano Pavarotti. "Ach", sagen jetzt wieder einige von Euch, "den kenn ich doch! Der gehört doch zu den 3 Tenören, Flamingo, Carrera und Paparazzi..."
Nun gut, ein Vogel, ein Auto und ein Fotograf haben nicht wirklich viel mit Musik zu tun, aber die grobe Richtung stimmt. Der Pavarotti ist dafür weltbekannt, weil er das in "Nessun Dorma" vorkommende hohe C hinkriegt wie kein anderer. Da zerspringen sogar noch harte Kontaktlinsen diverser Zuschauer.
Nun gut, auf einmal werden Timur und Liù (Ihr erinnert Euch? Die kennen ja Kalaf...) Turandot vor die Füße geworfen. Kalaf sacht jetzt natürlich:

Kalaf: Die kenn ich nicht, die Beiden...
Turandot: Ach, dann foltern wir jetzt mal ein bissi den alten Timur.
Timur: Autsch!
Liù: Nun laß das doch mal, der kann nix für! Und weisst Du was?
Turandot: Was denn?
Liù: Timur weiß nicht, wie der Typ heißt, aber ich.
Turandot: Ja nun raus damit, Du Sau!
Liù: Nö! Bevor ich Dir Arschkuh das sage, bring ich mich lieber um.

Da entreißt Liù einem Wächter die Waffe und bringt sich tatsächlich um. Was Frauen wegen einem Typen so alles anstellen.
Nun bleibt Kalaf allein mit Turandot zurück. Und was macht ein Kerl, wenn er allein mit ner Frau ist? Richtig, er versucht, sie zu knutschen. Da hat Turandot aber keinen Bock drauf:

Turandot: Mönsch, du hast gewonnen, und nun verpiß Dich.
Kalaf, Aber ich hab Dich doch so lieb! Soll ich das beweisen?
Turandot: Na wie denn? Ihr Kerle seid alle gleich, Männer sind Schweine! In 2 Wochen brennst Du mit meiner Putze durch, ich weiß es genau!
Kalaf: Du, ich heiße Kalaf!
Turandot: *baff*
Kalaf: Nun darfsu mich auch hinrichten, wenn Du willst!
Turandot: Ach, lass uns bei Dir mal lieber was "aufrichten" *zwinker*

Und das Volk draußen jubelt schon, da Happy End.
Ist doch klasse, oder? Nun kann ich die musikalische Umsetzung dieser Geschichte nur schwer in Worte fassen, aber lasst Euch versichern:
Nessun Dorma gehört zu den schönsten Melodien, die die Welt je erhört hat. Ebenso wie z.B. "Solveig´s Lied" aus der "Peer Gynt Suite" von Edvard Grieg. Das ist zwar keine Oper, und der Grieg ist auch noch Norweger, aber das rechtfertige ich ein anderes Mal.
Hört einfach mal rein. Außerdem kann man danach tierisch mit seiner vermeintlichen Allgemeinbildung protzen, wenn man etwas über eine "Oper" erzählen kann!

Manchmal bekommt man doch wirklich Lust, einen auf überdosiert maskulinen Superhelden zu machen.
In Anlehnung an die Vorschau eines Kinofilms, welcher von einem sehr bekannten Vampirjäger handelt, bekam ich vor geraumer Zeit einen Rappel diesbezüglich.
Dadurch wurde ich natürlich recht schnell vor eine Menge Probleme gestellt:
Wo kriegt man eine coole Ausrüstung her?
Und das passende Outfit?
Wo findet man überhaupt Vampire?
Das Wichtigste: Wo krieg ich den Mut für solch Heldentaten her?

Problem Nr. 1:
Eine wirklich coole Ausrüstung besteht aus fliegenden mechanischen Kreissägen, Schnellfeuerarmbrust mit Holzpflock-Wechselmagazin, Weihwasserstoffbomben und Kreuzhandgranaten!
Fehlende Kreativität konnte man mir noch nie vorwerfen. Denn zwecks extremer Illegalität und teilweise auch physikalischer Unmöglichkeit oben genannter Waffen mußte ich zwangsläufig improvisieren...
Ich klaute in einem pausen-verlassenen Vorlesungsraum aus jedem Mäppchen einen abgenagten Bleistift. Ist auch nix anneres als ein Holzpflock... nur n büschen kleiner. Muß man halt präziser und mit mehr Karacho in Richtung Herz rammen! Alternativ zur Armbrust wird ein vor dem Mädchenklo gefundenes Haargummi verwendet!
Ein paar alte Milli Vanilli CDs sollten, mit entsprechender Geschwindigkeit abgeworfen, denselben Effekt haben wie fliegende Kreissägen... hoffe ich mal. Zumindest bin ich dann endlich die ollen CDs los.
Kreuzhandgranaten kriegt man nun ja auch nicht gerade beim Iraker am Eck. Also band ich immer 2 Chinaböller Größe D kreuzförmig mit Panzertape zusammen. Sieht lustig aus und knallt bestimmt jedem Monster den Kopp weg.
Bei der Weihwasserstoffbombe nun kommt der Aspekt der physikalischen Unmöglichkeit zur Geltung. Ich beschloss, auf die Explosivität zu verzichten. Statt dessen füllte ich in sehr spröde Glasflaschen Leitungswasser, mit welchem ich vorher noch ein mehr oder weniger gut hörbares "AMEN" gurgelte. Muss reichen!

Problem Nr. 2:
Ein cooler Ledermantel inkl. Hut kostet glatt mal 600 Öre. Ich nehm meine verölten Schrauberklamotten... die dürfen auch dreckig werden.

Problem Nr. 3:
Ich hab mir das genau überlegt.... wo besteht wohl eine halbwegs reelle Chance für einen Vampir, an frisches Blut zu kommen? Richtig! Beim Blutspenden! Das ist auch echt wenig Arbeit für die halbtoten Fußhupen. Kann man eigentlich 4 Halbtote kürzen auf 2 ganz Tote? Zu mathematisch...
Ich machte mich nun also auf den Weg zum Blutspenden... zur Tarnung mit meiner Freundin inkl. familiären Anhang. Um ja nicht aufzufallen, ging ich nun also das ganze bürokratische Prozedere durch...

Fips: *hinsetz*
Omma: Guten Tag, ein paar Fragen an Sie als Erstspender!
Fips: Jo (verdächtig, die Alte... die will wohl was über mein Blut wissen)
Omma: Ihr Name bitte?
Fips: *denkan*Sag bloß nicht Deinen richtigen Namen!!*denkaus* Philipp Schnabel! ... Mist!
Omma: *schreib und kreuz an* Und Sie sind männlich...
Fips: Soweit ich mitgekriegt hab...
Omma: muhaha... (altersdebiles Lachen) ... Und wer ist Ihr Hausarzt?
Fips: Öhm.... keine Ahnung... (aber genau da müßte ihr Herz sitzen)
Omma: Sagen Sie halt irgendeinen Arzt!
Fips: Dr. Gedöns (und ihre morschen Knochen sind bestimmt spröder als meine abgenagten Bleistifte...)
Omma: Danke, da hinten wird Ihre Temperatur gemessen...

Aha... AHAAA! Die wollen also genau wissen, ob ich auch lebe und mein Blut frisch ist... aber gut Omma. Laß ich Dich nochmal davonkommen. Güte ist eine wesentliche Charaktereigenschaft des Superhelden. Nun gut, meine Temperatur ist verdächtig nah an der eines Untoten, so bei 36°.
Dann wurde noch die Anzahl meiner roten Blutkörperchen gemessen, was einen rekordverdächtigen Tagesbestwert ergab. Lief der Oma im weißen Kittel nicht schon das Wasser im Mund zusammen? Überstrapazier meine Güte nicht, Du....
Ab zum Arzt.

Arzt: Erstspender also... hat Sie Ihre Freundin mitgebracht?
Fips: Jau! (Ha! Tarnung perfekt!)
Arzt: Sie sind allergisch? Aber doch nicht etwa auf Frauen?
Fips: Neee, dat wär ja schlimm.
Arzt: Ja eben, bei Ihrem guten Aussehen.
Fips: ? (Was? Gibbet denn auch schwule Vampire? Oder will der mich nur in Sicherheit wiegen?)
Arzt: Sie machen Sport?
Fips: Öhm.... ja?
Arzt: Ja, man sieht ja auch, daß Sie ein sportlicher Typ sind.
Fips: Aha... (Du willst doch nur mein Blut *nach Bleistift kram*)
Arzt: Der Nächste bitte!
Fips: Warte nur, Dich krieg ich auch noch.
Arzt: Bitte?
Fips: Öhm... Äh... auf´s Klo muss ich auch noch!
Arzt: Hinten links.

Naja, jetzt wurde es ernst... ab in den Spenderaum, in dessen Tür mich noch etwas überfiel, nämlich

Problem Nr. 4:
Mangelnder Mut! Da mir schon beim Anblick der Nadeln schwindelig wurde (welche ungelogen einen Durchmesser von ca. 20 cm hatten), wie sollte ich dann nur gegen Vampire kämpfen? Scheisse, ging mir die Kackdüse... Also ersma unauffällig verhalten. Die mögen mein Blut bestimmt nicht. Vielleicht schmeckt ja Blut mit so vielen roten Blutkörperchen nach Katzenlulu.
Ab auf die Bank... Nadeln rein... JAUUUU!

Ich wache nach diesem schier unerträglichen Schmerz und daraus resultierender 30sekündiger Ohnmacht wieder auf. Die wollen also 528 g Blut von mir... davon wird doch eh keiner satt. Ich werde aufgefordert, eine Faust zu machen und zu pumpen. Der Rest will wohl nicht... Ich pumpe noch 2 Minuten, bis mich eine Weißkittelin entsetzt anguckt: "Hören Sie doch auf zu pumpen, Sie sind schon seit 3 Minuten fertig!!" Hä?
Dann lief eine blonde Weißkittelin an uns vorbei mit den Worten "Ich mach Euch gleich fertig!"
Wie war das zu verstehen? "Fertig" im Sinne von "Vampirmäßig in Stücke reißen"? Oder hatte das eher einen sexuellen Hintergrund? Mein debiler Nebenlieger mußte natürlich mit der Frage "Ist das ein Verprechen?" alles verkacken. Es wurden einfach nur die Nadeln rausgezogen. Autsch...

Ich torkle Richtung Ruheraum und zweifle an einer bösen Vampirblutklauabsicht dieser Aktion, als mir doch noch ein echtes Monster über den Weg lief!.Mit einem murmelig gestammelten "Hallo" torkelte es mit starren Blick an mir vorbei. Frankenstein´s Monster! Es stampfte zielstrebig, alte Omas bei Seite stoßend und die Worte "Ih wil läääääbn"! börksend auf eine abgelegene Tür zu...
Und was stand auf der Tür?

"Kostenloser Imbiss"

OK! Ich bin raus. Vampire gibt´s wohl gar nicht... und wenn doch, egal. Dann ist es sehr freundlich von ihnen, mir vorher lecker Futter zu geben.
Kann ja auch nicht jeder ein Superheld sein. Mhm, lecker... Lachsbrötchen...