Fipsens Blog

* Fipsens Weisheit im Oktober *

2011-10-30T17:57:00.000+01:00

Wenn alle auf Dich spucken, glaube nicht, dass es regnet.

Kein Jürgen am Bodensee

2011-09-12T17:15:00.000+02:00

Und wieder einmal hatte ich Honk die großartige Idee, Sport sei keine Frage der Vorbereitung. Deshalb bin ich mal wieder reichlich untrainiert (im Vergleich zu anderen) den Bodensee-Marathon angetreten. Die Tour war hervorragend von der Firma organisiert, viele Leute mit hässlichen maigrünen Jacken und Trikots sind zum Bodensee gedümpelt, und alle waren für die Gold-Runde (220 km) angemeldet. Am Ende war ich nicht der Einzige, der sich für die Silber-Runde (150 km) entschieden hat. Meine Entscheidung dazu fiel nur schon lange vor dem Start.

Nachdem man um 7.50 Uhr morgens bei taulicher Frische in Andeutung eines wundervollen Wetters in Friedrichshafen auf das Rad gestiegen ist, zog die (immer noch hässlich maigrüne) Radlertruppe an Ailingen vorbei an die Strecke. Danach löste sich die Gruppe direkt auf, da man ja direkt ins Landesinnere abbiegen musste, um (gefühlt) erstmal die Alpen zu erklimmen. Nach 30 km rauf und runter erblickte ich dann endlich mal den See und war erstaunt, dass die Tour ihres Namens doch noch gerecht wurde. Auf der ganzen platten Südseite dann immer einen schönen Zug erwischt, in welchem man mit nie unter 30 km/h auf dem Tacho den See entlang bügeln konnte. An einem Posten noch den Nacken massieren lassen, und dann weiter.

Was mir gar nicht gefiel: Im Straßenverkehr in Österreich fahren zu müssen. Österreicher mag ja eh kein Mensch, was sie direkt bestätigt haben. Hupen und draufhalten ist angesagt, auch wenn man dabei 12 Radfahrer gleichzeitig umnietet. Allerdings waren wir auch nicht wie die Klosterschwestern unterwegs, vor allem in den Kreisverkehren, wo das Rad eine gerade Linie mit 40 km/h durchfahren kann.

Auf der Fähre nach Meersburg haben wir dann gedanklich schon abgeschlossen, was unser Fehler war. Aus Meersburg raus der Beschilderung nach rechts folgen, nur um sich über ein großes Extra-Schild "Achtung Runterschalten" zu wundern. Rechts abgebogen, und vor einer senkrechten Wand gestanden, 1 km mit 18 % Steigung. Nach der Hälfte doch nicht alles im Sitzen geschafft, zu spät aus dem Sattel und dann aus dem Pedal gekommen, um anschließend auf dem Rücken zu liegen, mit dem Fahrrad immer noch an den Füßen und natürlich immer noch tretend. Bis auf eine kleine Schürfwunde nichts passiert, allerdings hätte ich mich über eine Wolke mit Angel gefreut, die mich wie bei Super-Mario-Kart wieder auf die Strecke bringt.

Die letzten 30 km zurück nach Ailingen waren dann wieder ätzend hoch und runter, aber das Ziel war schon vor Augen. Das Wetter ist so eingetreten wie morgens erwartet, blauer Himmel und nachmittags sehr heiß. Vor allem an den Ampeln in der Stadt, die übrigens den Rhythmus komplett versaut haben, drückte sie von oben und der Asphalt strahlte von unten.

Aber auch diese Tour ging wieder trotz mangelnder Vorbereitung ganz gut. Über die 6 Stunden reine Fahrtzeit und relativ wenig Schmerzen danach mag ich nicht meckern, aber trotzdem lass ich den Scheiss in Zukunft lieber...

Ach, und falls Ihr Euch immer noch über den fehlenden Jürgen wundert: Da waren keine Schweden.

* Fipsens Weisheit im August *

2011-08-28T17:38:00.000+02:00

Auch unter Mücken gibt es ausländerfeindliche Bastarde.

* Fipsens Weisheit im Juli *

2011-07-12T10:59:00.002+02:00

Verhalte Dich normal, und Deine Mitmenschen werden Dich akzeptieren. Verhalte Dich gestört, und Deine Mitmenschen machen Dich zu ihrem Anführer.

* Fipsens Weisheit im Juni *

2011-06-30T22:39:00.000+02:00

Man kann nicht immer weise sein.

* Fipsens Weisheit im Mai *

2011-05-06T19:00:00.002+02:00

Feuchte Vögel fliegen niemals nachts.

* Fipsens Weisheit im April *

2011-04-03T15:50:00.000+02:00

Wenn nur die Liebste bemerkt, daß Du die Weisheit im März vergessen hast, ist Dein Blog nicht gut besucht...

Wußtet Ihr eigentlich...

2011-02-27T13:33:00.000+01:00

... dass eine aufgezeichnete weibliche Stimme deutlich mehr Speicherplatz benötigt als eine männliche?

* Fipsens Weisheit im Februar *

2011-02-23T21:06:00.000+01:00

Fang nicht an hysterisch zu lachen, falls Du mal neben Deinen Eltern sitzt und einen Zeitungsartikel mit dem Titel "Ist Geisteskrankheit erblich?" liest. Nutze es lieber als Ausrede.

Großstadtprovinz

2011-01-23T18:12:00.000+01:00

Man kann in einer Großstadt leben wollen. Muss man aber nicht. In einer Großstadt laufen die Leute dumm. Sie torkeln immer erst direkt auf einen zu, und erst wenn man als sturer Provinzler sich schon für den Zusammenprall versteift, schlagen sie kurz vorher einen Haken.

In einer Großstadt stinkt es, ist es laut und hässlich. Bis auf wenige architektonische Highlights. Wer folgendes per Kommentar errät, kann einen leckeren Lolli gewinnen (jeder kann teilnehmen, außer denen, die schon wissen wo ich war).

In einer Großstadt ist das einzige adäquate Fortbewegungsmittel ein Leopard 2 Panzer, inkl. Fahrer. Als ich auf einer der Hauptstraßen zu Fuß etwa 2,8 Kilometer zurücklegte, nahm ich - inkl. Wartezeit an Fußgängerampeln - einem laut schreiendem Maserati 3 Minuten ab. "Verkehr ist nunmal Verkehr", sagten sich sicher auch die 2 Insassen mit kahl rasierten Schädeln und Bomberjacken. Bestimmt der Vorstand eines namhaften Kreditinstituts.

Indisches Essen brennt 2mal und die Kellner reden wirklich so lustig, wie man es sich vorstellt. Und Starbucks schließt auch schon um 21 Uhr, da bekomm ich in meiner heilen Provinzwelt aber noch nen doppelt geschäumten Milchkaffee. Wer braucht also schon eine Großstadt?

Tintenfisch

2011-01-22T12:03:00.000+01:00

* Fipsens Weisheit im Januar *

2011-01-21T20:23:00.000+01:00

Man muß kein Smartphone haben, wenn man ein Phone smart nutzen kann.

* Fipsens Weisheit im Dezember *

2010-12-31T16:57:00.000+01:00

... hab ich vergessen!

Glühweindunst & Handtaschen-Voyeurismus

2010-12-19T13:58:00.002+01:00

Wie jedes Jahr muss man sich zur Beschaffung der Weihnachtsgeschenke für die Lieben in das Chaos aus Bratwurstnebel und Schweißgeruch, Pöbeleien und Gejammer, Wucherpreisen und gut gelaunten Verkäufern stürzen.

Benebelt von Glühweindunst schlängle ich mich durch überforderte Hausfrauen, kämpfe mich über überforderte Familienväter und tänzele an fragilen Omis vorbei zu den Objekten meiner Begierde. Es ist das gleiche harte Los wie im Supermarkt. Ich weiß ganz genau, was ich will, und kenne bereits meine favorisierten Wege innerhalb des Supermarktes. Der größte Störfaktor bei dieser Zielstrebigkeit sind allerdings... alle anderen! Erstaunlich, wie orientierungslos erwachsene Menschen durch die Regalgassen torkeln können. Dabei sind die Bewegungen keinesfalls vorhersehbar, vergleichbar mit Hochseebojen, die ohne Eigengeschwindigkeit von den Wellen in nicht vorhersehbare Richtungen gedrängt werden. Kollisionen nehme ich inzwischen gerne in Kauf, vor allem beim beliebtesten Spiel der anderen Supermarktverkehrsteilnehmer: Plötzliches Stehenbleiben zur Orientierung. Dabei fährt man nicht rechts ran, sondern bevorzugt die Mitte des Hauptverkehrsstroms. Auf meine Frage, ob sie auf der Autobahn auch so agieren, ernte ich immer mit kindergleich weit aufgerissenen Augen die Antwort: "Natürlich nicht, dann gäbs ja einen Unfall!". Wenn ich dann erwidere "Denken Sie jetzt mal drüber nach, warum ich ihnen gerade in die Hacken gefahren bin", fällt mir ein, das man bei diesem Klientel nicht davon ausgehen sollte, irgendwelche Denkprozesse anstoßen zu können.

Mitten im Trubel giert mir nach einer Pause, ich gönne mir an einem schlangenlosen Crêpes-Stand ein Exemplar mit Nutella & Bananen und will nun in Ruhe genießen. Übrigens, daneben war ein leerer Weihnachtmarktstand. Aus Spaß stellte ich mich 10 Minuten davor. Resultat: Hinter mir standen 4 Leute in freudiger Erwartung auf das Ungewisse mit in der Schlange. Zurück zum Crêpes-Genuss: Ich erspähe ein Schaufenster mit Handtaschen-Exponaten mit 70er-Jahre-Design. Ich denke mir, im Jahr 2010 kann das in einer überfüllten Einkaufsstraße der ruhigste Ort sein. Ich genieße meinen Crêpes und bestätige meinen Plan durch Betrachtung der außerordentlich hässlichen Handtaschen. Als ich mich umdrehe, bin ich bis auf Zentimeter umzingelt von alten Omis, die genau die eine Handtasche sehen wollen, vor der ich gerade stehe. Ich erlaube mir, mich keinen Millimeter zu bewegen, bis ich meinen Crêpes aufgegessen habe. Danach fahre ich nach Hause und bestelle die restlichen Geschenke bei Amazon.

Fröhliche Weihnachten.

* Fipsens Weisheit im November *

2010-11-24T21:09:00.001+01:00

Kalte Musik kann wärmend sein.

* Fipsens Weisheit im Oktober *

2010-10-25T18:33:00.000+02:00

Im Winter ist der Käse hart.

Miłość Ryby

2010-09-19T13:36:00.000+02:00

* Fipsens Weisheit im September *

2010-09-18T16:55:00.003+02:00

Das Leben ist wie ein Überraschungsei. Es ist selten der Schlumpf drin, den man gerade haben will.

Thunfisch

2010-09-02T18:45:00.000+02:00

* Fipsens Weisheit im August *

2010-08-21T20:54:00.001+02:00

Vietnamesische Akkordeonspieler spielen so schlecht wie man es erwartet.

Moon Review

2010-08-01T18:08:00.001+02:00

Nachdem ich so lange Zeit auf diesen Film warten musste, fand ich im Internet das weit und breit einzige Kleinkunsttheater, das ihn aufführte. Im 3. Stock, ganze 2 Boxen (Dolby Su... was?), ca. 100 Sitzplätze, entstand eine kuschelige und gespannte Atmosphäre. Die Jüngsten waren 2 Studentinnen neben mir, ca. Mitte 20. Vor mir nahm eine Dame Platz, ca. Mitte 70.

In den ersten paar Mintuen und bei den ersten Tastenanschlägen von Clint Mansell entwickelt sich Gänsehaut vor Freude, diesen grossartigen Film endlich im Kino erleben zu dürfen. Oh Freude, die original Synchronstimmen von Sam Rockwell und Kevin Spacey. Bei liebenvollen Low Budget-Details wie etwa Schubladeneinsätze für Besteck von IKEA als Abdeckklappen von Wartungsschächten kommen Erinnerungen an Raumpatrouille Orion hoch. Dazu die genial simple Idee, wie sich der Roboter "Gerty" in der Mondstation bewegt und einfache programmierte Emotionen mit einem Smilie-Gesicht übermittelt.

Die Handlung kommt sofort zur Sache, ich denke Sam Rockwell ist ein stark unterschätzter Schauspieler. Natürlich werde ich hier nichts verraten, aber es war interessant mit anzusehen, dass man zwar sich selbst, aber trotzdem jemand anders treffen kann, berücksichtigt man den Faktor Zeit.

Fazit: Natürlich ansehen. Entweder in einem kleinen Kuschelkino (in meinem damaligen Blog-Eintrag wird deutlich, warum dieser Film nicht in grossen Kinos läuft), oder ungeduldig die deutsche DVD abwarten.

Fliegender Fisch

2010-07-25T18:55:00.002+02:00

* Fipsens Weisheit im Juli *

2010-07-12T19:40:00.000+02:00

Wenn Du meinst, Du wirst komisch angesehen, schlage um Dich und schreie laut "Scheisse, ich steh in Flammen!!", und Du wirst Recht haben.

Werfisch

2010-06-17T17:52:00.000+02:00

* Fipsens Weisheit im Juni *

2010-06-14T22:42:00.001+02:00

Wenn Du noch nie über Selbstmord nachgedacht hast, warst Du noch nie verliebt.
Wenn Du noch nie über Mord nachgedacht hast, hast Du Dich noch nie getrennt.

Hecht'

2010-05-26T18:06:00.003+02:00

* Fipsens Weisheit im Mai *

2010-05-22T22:11:00.002+02:00

Verhandlungssicheres Schweigen schützt nicht vor sinnfreiem Handeln.

Plattfisch

2010-04-26T20:23:00.003+02:00

Zirkusagame

2010-04-18T19:28:00.000+02:00

Er kann nicht viel, aber im Balancieren ist er ein ganz Grosser. Kein Wunder, wenn man sich stundenlang nicht bewegt.

* Fipsens Weisheit im April *

2010-04-07T20:43:00.000+02:00

Das Leben ist zu kurz, um schlechte Laune zu haben.

(B)arsch

2010-03-30T18:43:00.001+02:00

Heilbutt

2010-03-13T15:12:00.002+01:00

* Fipsens Weisheit im März *

2010-03-05T18:35:00.000+01:00

Leck nie an Deiner Haarbürste.

Blindfisch

2010-02-28T15:25:00.000+01:00

Entstehung der Fipsche

2010-02-27T18:56:00.001+01:00

Ich habe dieses Büchlein vorgestern in den Untiefen meines Bürocontainers wiedergefunden. Es ist 16 Jahre alt, ebenso wie sein Inhalt. Damals entstand in meinem pubertierenden Gehirn meine erste Cartoonserie. Was könnte also besser passen, als diese nun zu veröffentlichen, seit ich mit meinen 2 Erstlingswerken schon fast auf den Geschmack gekommen bin. Ab morgen geht' s los.

Fipsen lehrt Polnisch Part III

2010-02-26T17:30:00.002+01:00

Nach Teil I und Teil II der berühmten sprachwissenschaftlichen Exkursion gen Osten nun ein knackiger dritter Teil. Bitte - wie immer - mit dem nötigen Augenzwinkern verfolgen. Es handelt sich um meine eigene Art, Sympathie für meine polnischen Mitmenschen auszudrücken.

Obieg!
Verzweifelter Ausruf bei der Bearbeitung eines Biegnie

Uwaga, der
Ein Observierungswagen der polnischen Polizei

Hamulec, der
Ein polnischer Geländewagen

Termoregulatod, das
Ein defektes Thermostat

Gospodarka, der
Ein schwarzer Gospelchor

Poinformowal, die
Die Wahl der polnischen Miss Knackpo

Swoim, das
Der verstopfende Propfen, der beim Naseputzen mit einem vernehmlichen "Plopp" die Nase verlässt

Warunki, die
Ein alte, schon etwas seltsame Frau

Zielone
Wild um sich schiessen

Pilkarz, der
Ein Apotheker

Cartoonkarriere?

2010-02-20T17:51:00.002+01:00

Aufgrund der durchweg positiven Resonanz ein zweiter Versuch als Comiczeichner. Nicht zeichnen zu können erschwert das Thema aber ungemein.

Moon

2010-02-16T18:03:00.005+01:00

Der Sohn von David Bowie dreht einen Film. Sam Rockwell als außerordentlicher Schauspieler in einer "Tour de Force". Kevin Spacey spricht einen Roboter. Der großartige Clint Mansell schreibt den passenden Soundtrack. Und dank Sony bekamen sowohl der Film als auch der Hauptdarsteller keine Chance auf einen Oscar. Schade. Ebenso ist mir unverständlich, warum dieser unglaublich fesselnde, intelligente und atmosphärische Film erst am 29. Juli diesen Jahres in die deutschen Kinos kommen soll. Obwohl er schon vor über einem Jahr uraufgeführt wurde und mittlerweile sogar auf DVD (englisch) erhältlich ist.
Wie dem auch sei, widersteht der Versuchung, die Handlung im Zwischennetz zu lesen und freut Euch mit mir auf den deutschen Kinostart.

Moon Trailer

Braindead

2010-02-13T14:52:00.004+01:00

Man geht in ewig positiver Einstellung ja immer davon aus, daß der Tod eine endgültige Sache mit geschlossenem Deckel in hohem Alter sein wird. Niemand wünscht sich einen unfall- oder krankheitsbedingten Hirntod mit monoton piepsender Herz-Lungen-Maschine. Falls mir sowas passieren sollte (hoffentlich nicht!!), dann wäre es für meine Familie durchaus legitim, die Maschinen abzustellen.
Es sei denn... ich sähe saukomisch aus und würde lustige Geräusche von mir geben. Wenn das Leute amüsieren sollte oder sich gar Geld damit verdienen ließe: Macht es! Ihr habt meinen Segen.

Zieht mich wie ein Wikinger an
Setzt mich auf ein Bobbycar und jagt mich eine Rodelbahn hinunter
Sampelt meine lustigen Geräusche ein und macht daraus eine Mallorca-Partyhymne ("hurzelgrumpfeljaddelduuu" mit fettem Beat liegt voll im musikalischen Trend)

Jetzt tut nicht so schockiert! Mir wäre das dann total egal, ich wäre HIRNTOT!

Nur eins ist wichtig: Wenn Ihr mich doch um die Ecke bringt, dann stellt nicht einfach nur die Maschinen ab. Ich will der erste Hirntote sein, der mit Klebeband an ein Motorrad gebunden über das Steinhuder Meer fliegt. Und filmt das. Das bringt dann wieder Geld.

Versuch macht klug, Teil II

2010-02-11T18:09:00.001+01:00

Heute: Vermessungsingenieur

* Fipsens Weisheit im Februar *

2010-02-08T19:23:00.001+01:00

Der Umgang mit kranken Menschen erfordert einfache Regeln:
Nimm einen Herzkranken nicht mit in die Achterbahn.
Nimm einen Geistesgestörten nicht mit auf einen Jagdausflug.

Versuch macht klug, Teil I

2010-02-02T18:57:00.002+01:00

Dinge, die man zumindest mal ausprobiert haben sollte. Heute: Cartoon Zeichner

Spinnen mit Tourette-Syndrom

* Fipsens Weisheit im Januar *

2010-01-08T16:21:00.000+01:00

Hartnäckigkeit ist kein Ersatz für mangelndes Talent.

2010

2010-01-04T17:49:00.000+01:00

Ein würdig großes Hallo ans neue Jahrzehnt. Gediegen habe ich es mit Verwandtschaft und Freunden schon begrüßt. 700 Gramm Grillfleisch pro Person, handgelenkszertrümmende Luftakrobatik im Wii-Luftkampf, und many rockets out of ur anus (ich liebe die englische Sprache) waren das Begleitprogramm.
Habe ich besonders große Vorsätze, weil ein neues Jahrzehnt beginnt? Oh nein, für Vorsätze gibt es immer nur einen richtigen Zeitpunkt: sofort!
Ich bin - wie immer seit ich denken kann - überzeugt, daß 2010 ein gutes Jahr wird. Ich bin in der außerordentlich glücklichen Situation, daß ich in dieser Überzeugung noch nie enttäuscht wurde. Schließlich bin ich Dank Gaby 2010 mit Geld, Kleidung, Essen.... und weissen Kaffeebechern versorgt. Was kann da denn noch groß passieren?

PS:
Der Maya-Kalender sagt für den 04.01.2010:
Kraft der Freiheit und Befreiung - wird heute begonnen.
Es werden erstaunlich viele Maya-Kalender verkauft. Deshalb glaube ich nicht an den Weltuntergang 2012. Womit sollen denn dann die armen Maya-Kalender-Verkäufer 2013 Geld verdienen?

* Fipsens Weisheit im Dezember *

2009-12-06T18:55:00.000+01:00

Glühweinwürstchen und Lebkuchenpommes auf einem Weihnachtsmarkt sind keine Marktlücke.

* Fipsens Weisheit im November *

2009-11-28T13:58:00.001+01:00

Faule Menschen spitzen zum Pfeifen nur den Mund und hoffen auf Wind. Fleißige Menschen holen tief Luft.

American Health Care

2009-11-14T18:35:00.001+01:00

Eine gesetzliche Krankenversicherung in Amerika... Falls ja, sollte jedes neue Zwangsmitglied als Eintrittsprämie ein "Shake Weight" bekommen. Da bei Protesten gegen die Gesundheitsreform Parallelen zum Holocaust gezogen wurden (ein Transparent mit einem Bild aus Dachau mit dem Vergleich zu einer "Gesundheitsreform" im 3. Reich. Das Volk der Geschmacklosigkeit enttäuscht einen nie), wäre ich gespannt, wie lange bei einer solch bigotten Nation erste Assoziationen aufkommen würden. Millionen von gut trainierten männlichen Amerikanern hätten zumindest mit "Kein Sex vor der Ehe" überhaupt kein Problem mehr. "Yes darling, i can wait!":

Fieberwahn

2009-11-12T17:40:00.000+01:00

Es gibt kaum etwas Langweiligeres, als 1 Woche allein ans Bett gefesselt zu sein. Es gibt kaum etwas Verstörenderes, als das Ausmaß der eigenen merkwürdigen Gedanken im Fieberdelirium miterleben zu müssen.
Es fängt beim Frühstück an, als die Sirupflasche besonders vollbusig aussah. Wie gesagt, man ist lange allein. Das eine Gewissen keimt auf und sagt: "Hey, das ist eine Sirupflasche!". Der Teufel auf der linken Schulter sagt: "Wen interessiert´s?", und der Engel auf der rechten Schulter meint dazu: "Hell Yeah!".
Im Fieberwahn ist also keinesfalls Verlass auf Menschenverstand, Moral und Sozialkompetenz. Mal abgesehen davon, dass Kassiererinnen mit Sprüchen wie "21,76? Das ist so clever von Ihnen. Wie sind Sie da nur hier im Sitzen darauf gekommen?" schwer anzumachen sind. Fieberwahn scheint die Sinne zu schärfen, jedenfalls sahen die üblichen Verdächtigen im Supermarkt noch grimmiger als sonst aus. Der erschreckendste Gedanke der Woche war: Die Menschen wären viel freundlicher zueinander, wenn jeder eine Waffe hätte. Kein Gedrängel an einer Schlange, keine unfreundliche Verkäufer, keine Tütenpacker, die die schweren Sachen nach oben packen. Ich hatte die Propagandarede gedanklich schon fertig ("Ich brauche die Unterstützung von Ihnen allen, denn anfangs werden sehr viele Menschen sterben!"), bis mir einfiel, dass es in Amerika auch nicht klappt. Ich bestrafte mich für solch bösen Gedanken mit einem halben Tag Hustensaftentzug. Gefolgt von einem neuen Fieberschub, der am nächsten morgen (wieder beim Hausbäcker, der einzige Ort, den ich in dieser Woche ausser meiner Wohnung täglich sah) dafür sorgte, dass ich einen kleinen Jungen desillusionierte. Er schaute zu seinem Opa auf:

Junge: Wenn ich gross bin, will ich Polizist werden.
Opa: Der liebe Gott sagt, Du kannst alles werden, was Du willst.
Fipsen: Da hat er leider nicht mit Dir gesprochen, kleiner Junge. Du solltest lieber fleissig üben, Löcher zu graben.

Meine 2 Standardausreden helfen mir da auch nicht mehr weiter:
"Mich kennt hier ja keiner." --> Inzwischen kennt man mich hier.
"Ich will hier eh weg." --> Ich kann hier so schnell nicht weg. Nur noch 3 Sammelmarken, und ich kriege im örtlichen Supermarkt Gratisschinken.

* Fipsens Weisheit im Oktober *

2009-10-24T16:49:00.000+02:00

Ich wurde mal bei einer Selbstmord-Hotline gefeuert, weil es gar keine Kundenbeschwerden gab.

Inception

2009-09-17T17:09:00.001+02:00

Manchmal reicht 1 Minute, um meine Neugier zu wecken. Und manchmal folgt 1 Jahr des Wartens, um meine Neugier zu enttäuschen. Ich hoffe das ist hier nicht der Fall, selten hat mich ein Trailer so gefesselt:

* Fipsens Weisheit im September *

2009-09-06T16:06:00.000+02:00

Schöne Frauen sind einfach nur schön. Das sagt nichts über ihre Intention aus.

* Fipsens Weisheit im August *

2009-08-26T10:54:00.000+02:00

Wenn Du denkst, dass jemand denkt, Du wüsstest was er denkt, mach das Gegenteil.

Slow Food

2009-08-22T12:26:00.000+02:00

Bezieht sich der Begriff "Fast Food" nun auf "schnell Essen kriegen" oder "schnell Essen vertilgen", genauer eher "schnell kaltes Essen vertilgen"?
Letztens besuchte ich den wohl ersten Subway der Welt. Zumindest hinterließ er aufgrund mangelhafter Ablaufprozesse und spärlich stressresistentem Personal diesen Eindruck. Da man schon geraume Zeit in der Schlange steht, kann man sich in aller Ruhe auf die ausführliche und präzise Bestellung vorbereiten (Sparmenü Nr. 8 , Steak & Cheese, mit einem halben Italian Brot, jawohl, getoasted, einfach Käse, alle Beilagen und Sweet Onion Sauce), so wird dies durch die beeindruckende Vergesslichkeit des Personals direkt wieder relativiert. Dazu ein Azubi mit der Kompetenzausstrahlung eines Käsebrötchens an der Kasse, hervorragend kombiniert mit einem überforderten Rentner. Das alles resultierte nun in einem kalten Steak & Cheese mit warmer Cola nach 20 Minuten Wartezeit.

Aus purem Hohn warben die T-Shirts des Personals noch mit "Werden Sie bei uns Menü-Tester!" Ich konnte die doch verblüffende Behauptung aufstellen, für diesen Job ganz ausgezeichnet qualifiziert zu sein. Ohne einen Bissen genommen zu haben, prophezeite ich mir ein kaltes Steak & Cheese. Mir völlig unverständlich, warum ich den Job nicht bekommen habe. Wahrscheinlich überqualifiziert...

Man bedenke, überlebensfähige erwachsene Menschen hätten in diesen 20 Minuten im angrenzenden Wald 12 Kaninchen erlegt, ausgenommen und gehäutet. Mit Gegenständen aus nur 20 Meter Umkreis hätte man ein Lagerfeuer entfacht sowie eine Räucherhütte gebaut. Die Orangen vom kurz zuvor gepflanzten und großgezogenen Orangenbaum wären mit Hilfe eines geklauten Autoreifens zu Fanta verarbeitet. Und alles direkt vor dem Eingang der Slow Food Hölle mit Gewinn verkauft, zusätzlich zum Stillen des eigenen Hungers.

* Fipsens Weisheit im Juli *

2009-07-12T17:14:00.000+02:00

Auch Veganer können dick werden.

Flicker

2009-06-21T18:58:00.000+02:00

What a great song:

Searching Jürgen in Motala

2009-06-19T20:19:00.000+02:00

Letzten Herbst stellte ich mir also die Frage, wieviel Vorbereitungszeit man wohl braucht, um in Schweden 300 km am Stück um den Vätternsee fahren zu können. Die Antwort: 3 Monate und gerade mal 1000 km reichen, um nach 15 Stunden reiner Fahrtzeit trotz Erkältung anzukommen (auch wenn man im ersten Moment nicht glücklich dabei aussieht). Nachdem man den gesamten Freitag komprimierte Whirlpoolmengen an Wasser waagrecht über den Campingplatz jagen sah, legte man hochmotiviert und dick eingepackt in Regenklamotten um 20.28 Uhr los. Blaubeersuppe ist lecker, die erste wichtige Erfahrung am Verpflegungsdepot. Langes Stehen ist doof, da es echt wehtut, mit kalten Beinen wieder loszufahren. Schweden sind unhöflich, muss man hier leider sagen. Bei der Anfahrt in die Depots haben sich reihenweise Leute auf die Nase gelegt, da sie nicht rechtzeitig aus ihren Klickpedalen kamen. Die Schweden kümmert das herzlich wenig. Ich habe mich zwar auch nicht gerührt, als höflicher Deutscher aber wenigstens noch "Geht´s?" gefragt.

Jürgen. Jürgen würde schmerzlich vermisst, von sehr vielen Radlern. Jedes Mal, wenn ein schneller Zug aus gut trainierten Schweden von hinten anrollte, suchte ich mit nach Jürgen. Es mag vielleicht auch eine schwedische Warnung im Sinne von "Aus dem Weg!" gewesen sein. Mir war nach der x-ten Wiederholung mit einem Lächeln im Gesicht klar: Sobald einer von hinten wie gestört "JÜRGÄÄÄÄÄÄN!" brüllt, ab nach rechts und ducken. Die waren einfach nur viel schneller als wir.
Als es hell und irgendwann auch trocken wurde, war ich etwas abgelenkt von den ganzen süssen Mädchenärschen, die mich reihenweise überholten. Dass diese Mädels eine 10er-Potenz an Startnummer im Vergleich zu mir trugen, störte mein männliches Ego dabei nicht im geringsten. Ich hätte mich vorher schlau machen sollen, was "Gib mir Windschatten Bäbbäää!" auf schwedisch heisst. Nächstes Jahr wird jedenfalls meine Handynummer und "Call me if you like riding!" auf mein Trikot gedruckt sein.
Aber lieber nur auf die Brust, denn hinter mir waren nur dicke Frauen. Ich machte per Anfängerfehler zu oft selber einen Zug auf, ohne es zu merken. Man strampelt da gemütlich vor sich hin, schaut mal wieder nach hinten und erschrickt fürchterlich, da sich hinter einem schon 40 Leute angesammelt haben. Langsamer werden hilft nicht, dann werden die auch langsamer. Mehr Power um an den süssen Ärschen dran zu bleiben wäre wünschenswert gewesen.
Abends nach der Zieleinfahrt reichen übrigens 2 Bier und ein Cigarillo, um sich in einen 12 Stunden schweren, traumlosen Schlaf zu katapultieren. Der tags zuvor rammelvolle Campingplatz (ein Fussballplatz) war beim Blick aus dem Wohnmobil wie leergefegt, neben uns wurden schon wieder Fussballtore aufgebaut. Beim anschliessenden Morgenei wurde ich dann fast noch vom schwedischen Platzwart auf dem Klo eingeschlossen. Er fragte höflich in perfektem Englisch, ob er mich denn nächstes Jahr wiedersehen würde (das Motto: See You In Motala). Ich muss sagen... ja! Nächstes Jahr dann mit ordentlich Tempo. Und mehr Zeit für schwedische Grosstädte, die Mädels sind einfach zu süss.
An dieser Stelle nochmal danke an Brumming, dass er mich bis ins Ziel begleitet hat. Er hat übrigens nur noch drauf gewartet, dass ich den Veranstalter verklage. Motzen motiviert mich, und da die einzigen leichten Steigungen dann ausgerechnet auf den letzten 60 km kein Ende mehr nehmen, musste mein Umfeld viel Gemotze ertragen...
Also gut, 2010, See You In Motala.

* Fipsens Weisheit im Juni *

2009-06-07T19:21:00.000+02:00

Einen Menschen, den man wirklich liebt, muss man genau deshalb auch loslassen können.

Was denn??? Es muss ja nicht immer albern sein... also nicht frech werden!

Frau Friedmanns "Last Order"

2009-05-23T19:29:00.000+02:00

Es ist immer wieder nett, die Servicewüste Hamburg zu besuchen. Nicht nur, dass in der Nähe vom Kiez kaum eine Bar vernünftige Cocktails kredenzen kann, das ganze geschieht auch noch mit herausragender Nettigkeit. So werden also "Lemon Caipis" mit der Duft- und Geschmacksnote von Domestos mit 3 akzeptablen Fruchtcocktails von Frau Friedmann mit ihrem schönstem grimmigen Blick serviert. Dazu wird mit einem schallenden Klatscher die Rechnung und dem gehauchten Betrag (inkl. Augenaufschlag) auf der Mitte des Tisches platziert. So sehr man versucht ist, die Cocktailschmach mit dem sensationellen Blick über Hamburgs Hafen zu verdrängen, umso mehr wird sie von Frau Friedmann mit einem gesäuselten "Wir schliessen gleich, last order?" eine halbe Stunde vor Zapfenstreich wieder in Erinnerung gerufen.

In total angesagten Hotelbars werden also grundsätzlich keine guten Cocktails serviert. Dafür wirken nette Bedienungen so deplatziert wie Frauen in der berühmten Strasse, deren Namen ich nicht zu erwähnen brauche. Aber es scheinen Frauen, die überaus sinneslos und unfreiwillig gelenkig neben dem DJ auf der Couch zusammensacken zum üblichen Abendbild zu gehören. Schauen darf man wohl, fragen eher nicht, auch wenn man zur Liegeposition die Antwort schon kennt: Ja, es tut genauso weh, wie es aussieht. Man traut sich selbst als bärtiger 90-Kilo Unrumpf nicht mehr so recht, den Cocktail (in diesem Fall eine Bloody Mary mit Schrebergartengemüsearoma) auszutrinken, passt sich dem restlichen Publikum an, straft die Dame mit Nichtachtung (die primären Geschlechtsorgane waren leider eh noch verhüllt und der DJ wahrscheinlich sehalb noch völlig desinteressiert) und verlässt auch diese Location.

Zu guter Letzt wurde auch noch die vage Hoffnung, nach Jahren der Suche den ersten Taxifahrer gefunden zu haben, der die Frage "Hatten Sie schon mal den Fall, dass jemand in Ihr Taxi gesprungen ist und "Folgen Sie diesem Wagen!" gebrüllt hat?" mit "Ja" beantwortet durch eine wirre polnisch-deutsche PolizeierkennedieseMann-Story, der man im Coktailvernebelten und Zitronenkaugummischwangeren Heimfahrtsdunst eh nicht mehr folgen konnte, zerstört.

In dieser Nacht muss meine mir bislang unbekannte Vorliebe für Schachtelsätze entstanden sein, wie ich gerade beim Korrekturlesen bemerke.

* Fipsens Weisheit im Mai *

2009-05-17T17:36:00.000+02:00

Wer im Gottesdienst furzt, sitzt in seinem eigenen Kirchenstuhl.

* Fipsens Weisheit im April *

2009-04-13T19:14:00.000+02:00

Der Mensch, der Spannbettlaken falten kann, ist zu allem in der Lage.

Cycling On Air

2009-04-05T14:52:00.000+02:00

10 Dinge, die auf der ersten grossen Tour als Rennradeinsteiger auffallen:

Motorradfahrer grüssen auch Rennradfahrer, sei es nun ob aus Mitleid, Schadenfreude oder Mitfreude an den ersten Frühlingssonnenstrahlen
Frauen stehen auf gut gekleidete Rennradfahrer. In meiner schwarz/weissen Ausstattung wurde mir von jungen Damen im Vorbeifliegen ein "stylisch" hinterher gehaucht
Ein Cornyriegel hilft nicht gegen den Hungerflash
Ein Berg... ist ein Berg
Ein Berg... tut weh
Symbolisch wird ein jedes Leiden bei Schaltfaulheit durch kerkerhaftes Kettenrasseln und brennende Oberschenkel begleitet
Ein Berg.... kann endlos sein
Die fahrtwindschwangere Abfahrt hingegen lässt selbst bei milden Frühlingstemperaturen die Klöten auf Erbsengrösse schrumpfen
Erst nach einer halben Stunde unter der heissen Dusche sind sie mit einem vernehmlichen Doppel"plopp" wieder da
Das Erwachen ohne Erinnerung im Strassengraben lässt für die nächste Ausfahrt eine gewisse Skepsis wachsen

* Fipsens Weisheit im März *

2009-03-17T18:43:00.000+01:00

Sei nicht neidisch, wenn jemand eine bessere Idee als Du hat. Vielleicht hast Du ja dazu beigetragen.

Lilliput Put - Il bruco

Nacht der Erinnerung

2009-03-04T19:42:00.000+01:00

Mindestens einmal im Leben hat jeder einen Traum, der alte, längst vergessen geglaubte Erinnerungen in einer schrecklich intensiven Mischung aus Realität, Geborgenheit und unglaublich vertrauten Gefühlen aus einer lange vergangenen Zeit wieder an die Oberfläche bringt. So intensiv, dass das Erwachen im heimischen Schlafzimmer, welches eigentlich vertraut sein sollte, sich fremd, beängstigend und verwirrend anfühlt. Noch Tage später gibt man sich der vergeblichen Hoffnung hin, dorthin zurückzufinden, wo man noch heute glaubt, am besten aufgehoben gewesen zu sein. Als man sich vor langer Zeit vornahm, ein Versprechen zu halten, das nun erst durch einen solchen Traum wieder ins Bewusstsein kam, weil der moderne Trend zum Vergessen und Verdrängen neigt. Was würde man investieren, um jemand bestimmtes ausfindig zu machen, von dem man inzwischen nicht einmal mehr weiß, ob er noch lebt? Wie weit würde man gehen, um ein Versprechen halten zu können, wissend, dass man sich möglicherweise einer wichtigen persönlichen Konstante in der Zeit beraubt hat.

Man geht heutzutage schon beim Kennenlernen davon aus, dass man Personen nicht über viele Jahre in Kontakt und im Bewusstsein halten wird.
Würde man denn jemandem, der einem heute sehr am Herzen liegt, bedingungslos vertrauen, wenn er sagen würde: "Wir werden uns 10 Jahre nicht sehen, aber sei genau heute in 10 Jahren an einem bestimmten Ort und warte. Ich kann Dir nicht sagen auf was und warum, aber es ist unglaublich wichtig!"
Das Erfüllen eines solchen Versprechens bedeutet das Bewahren alter Werte wie Vertrauen. Die Einsicht, in dieser Beziehung versagt zu haben, kostet unzählige schlaflose Nächte und somit die Chance auf einen erneuten Traum, in welchem man wenigstens dort, nur für eine Nacht, alles richtig machen kann.

* Fipsens Weisheit im Februar *

2009-02-12T19:56:00.000+01:00

Rasierschaum schmeckt nie so lecker, wie er aussieht.

Neues Trainings-Gayrät

2009-02-09T20:01:00.000+01:00

Ich muss mir bestimmt anhören, dass weisse Fahrräder schwul aussehen. Steh ich drüber, aber Vättern rückt näher. Wenn ich rausgefunden habe, wie man damit geradeaus fährt, bremst und schaltet, lasse ich es Euch wissen.

* Fipsens Weisheit im Januar *

2009-01-22T17:27:00.000+01:00

Wenn das lila Nilpferd vom Regenbogen isst, wird der Strauch der Glückseligkeit neues Leben gebären.

Klingt wie mein Kopf sich anfühlt.

Fipsen im Geschlechterkrampf Part II

2009-01-12T18:53:00.000+01:00

Die Domestizierung geht weiter. Sie stößt in Ebenen vor, an die kein Mann je zu denken wagte. Nach den üblichen Tücken des Kennenlernens und der anschließenden Entwürdigung zum Weichei besteht in einer eingespielten Beziehung eine testosteronschwangere Situation nur noch dann, wenn man auf dem Pott bei einem besonders sonor gelungenen Furz sich die fehlende Anerkennung nur selbst mit einem müden, halbherzigen und tonal viel zu hohem Grunzen verschaffen kann. Nach Anerkennung heischende Blicke durch die halb geöffnete Lokustür in Richtung Wohnzimmercouch hat man ganz schnell als schlechte Idee erkannt. Überhaupt ist es mal wieder Zeit für gute Idee, schlechte Idee:
Gute Idee: Der Frau ohne Grund Blumen schenken.
Schlechte Idee: Schlafende Frauen mit einem feuchten Fuzzi wecken... Gott, sind die nachtragend. Es ist auch eine schlechte Idee, in einen Swimmingpool ohne Wasser zu springen, aber da weiß man wenigstens, bis wann die Verletzungen verheilt sind.

Wie komme ich seit langem mal wieder auf dieses Thema? Ich habe ein Weihnachtsgeschenk bekommen. Und selten hat mich ein Geschenk so überrascht. Um meiner eigen Gesundheit Willen sei an dieser Stelle gesagt: Ich finde das Geschenk toll und praktisch, ganz ehrlich. Mir war nur nicht bewusst, dass der Anblick von durch Schlüssel, Handy, Brieftasche etc. ausgebeulten Hosentaschen für Frauen so unerträglich ist. Wir Männer sehen das ja eher pragmatisch. Man hat alles "am Mann", wie o.g. Alltagsgegenstände und ggf. Wasserspritzpistolen, eine Playstation und ein Rumpsteak, falls man später nochmal Hunger bekommt. Deshalb werden Hosen nur billig gekauft und alle 2 Jahre ersetzt.

Ich bekam zu Weihnachten also eine "Herrentasche". Richtig, das Äquivalent zur Damenhandtasche.... für Herren.... fürs Handy.... die Schlüssel... die Brieftasche.... sogar das Rumpsteak. Der Frau ist es 1. egal, dass man mit so einer Tasche schwul aussieht, 2. wahrscheinlich sogar recht, da man sofort für schwul und für andere Frauen somit als ungeeigneter Flirtpartner angesehen wird.

Geduldig trage ich also diese Tasche und ertrage stoisch die dummen Sprüche der Arbeitkollegen. Ich erfreue mich mit an straff sitzenden, unausgebeulten Hosen. Und eigentlich ist die Tasche praktisch.... wirklich.

Blick nach vorn

2009-01-04T14:52:00.000+01:00

2008 war ein gutes Jahr. Alle Voraussetzungen, die man für´s Glücklichsein braucht, sei es idealistischer oder materialistischer Art, waren gegeben. Ich breche damit die deutsche Routine des andauernden Jammerns. Ich gehe sogar einen Schritt weiter: Ich weiß, dass 2009 auch ein gutes Jahr wird. Der drohenden Finanzkrise werde ich mich ein ander Mal widmen, wenn das überhaupt noch jemand hören will.

Was mich persönlich betrifft, so werden sämtliche im Jahr 2008 ausgeübten Anstrengungen im Jahr 2009 ganz sicher fruchten.

Was war gut in 2008:

Ich habe viel erlebt, viele alte Freunde wieder getroffen
Leute wieder getroffen, auf welche ich nicht so viel Wert gelegt habe. Und trotz der üblichen Schwabenklischees wurde ich auch positiv überrascht
Die neue Behausung (Dachgeschosswohnung) mit nur einem Nachteil: Sie wird schwer zu toppen sein
Rauchfrei geblieben

Das wird gut in 2009:

Die neue Dachterrasse im Sommer geniessen
Der Job (hoffe ich...)
Die Vättern Rundfahrt, die Anmeldung dort setzt mich zweierlei unter Druck. Zum einen die Anmeldung an sich, denn völlig untrainiert sollte man daran nicht teilnehmen. Das Training wird also hoffentlich wieder Kontur in den Körper bringen. Zum anderen kaufe ich mir für soviel widerstrebend Geld ein Trainingsgerät, dass das ausgegebene Geld auch benutzt werden muss
Der 30ste Geburtstag

Letzteres erfüllt mich mit ansteigender Neugierde. Ich kann mir wohl denken, dass man sich mit 30 nicht anders fühlt als mit 29, dennoch "sagt" sich das Alter damit anders. Bleiben da nur noch sämtliche dämliche Traditionen wie Fegen etc. Ich arbeite bisher erfolgreich dagegen, wenn man nur weiss, wo man betroffene Personen mit Drohungen am härtesten treffen kann. Bisher war alles dabei, vom plumpen Hausanzünden bis zur säuberlich zerlegten Katze im Briefkasten, der man vorher fachmännisch alle Körperflüssigkeiten entfernt und jede Kralle mit einer unterschiedlichen Farbe Nagellack lackiert hat. Oh ja, ich habe 2008 jede Folge von Dexter gesehen. Ein bisschen Dexter steckt in jedem von uns. Meiner kommt immer beim Autofahren raus, das wird sich auch 2009 nicht ändern.

Echte Vorsätze gibt es dieses Jahr derer nur zwei: Fit für Vättern werden, und endlich wieder mit offenen Augen durch die Welt gehen, mit jenem feinen Gespür für grenzdebile Alltagssituationen, das mir seit der Studienzeit hoffentlich nicht völlig verloren gegangen ist. Hoffentlich... immerhin gibt es diesen Vorsatz nun schon zum zweiten Mal....

Fipsen & bellendes Schwabola Part II

2008-10-23T18:45:00.000+02:00

Es war nicht zu erwarten, dass sich die Schwaben dank meiner Abwesendheit verändert hätten. Und dennoch war ich auf meinem dienstlich und privat geprägten Ausflug zum Bodensee und zur Schwäbischen Ostalb überrascht. Kulinarisch wäre die Sprachgewalt der Schwaben nach wie vor vergleichbar mit Kartoffelbrei, ungewürzt. Alternativ mit Haferflocken, ohne Zucker.... und Milch. Aber ich gebe gerne zu, dass die Schwaben besser Fahren als die Lipper (vor allem flotter). Hier scheint überschüssige Energie frei zu werden, die beim Sprechen nicht genutzt wird. Denn die sprachliche Trägheit ist schon bei Wortlosigkeit deutlich vernehmbar, z.B. einem simplen Lachen. Lachende Schwaben klingen wie die verlangsamt abgespielte Aufnahme eines mit Seehunden voll besetzten Strandes, die aufgeregt wegen dreister Handtuchtouristen vor sich hinblöken. Ich sehe, dass die Schwaben ihre Münder bewegen, aber ich höre ständig nur dieses Geräusch.

Eine mir neue (oder verdrängte) Gattung habe ich dann doch noch erlebt: Provokative Schwaben. Ein provokativer Schwabe ist ungefähr so eindrucksvoll wie ein 4-jähriger Junge, der rebellisch zu seiner Mutter "Du Kacka!" sagt, und sie mit grossen Augen erwartungsvoll anschaut, was jetzt wohl passiert, nur weil er dieses böse Wort morgens im Kindergarten gelernt hat. Jede Mutter wird mir bestätigen können, dass es unmöglich ist, dabei ernst zu bleiben.

Die schwäbische Sparsamkeit ist immer noch vorbildlich, wie ich an meiner Unterkunft mit rustikalem Namen merkte. Schon im Internet wurde mit bewachten und überdachten Parkplätzen geworben. Um die Kosten durch Abnutzung und Reinigung in Grenzen zu halten, durfte man nur exakt vor der Überdachung parken. Verständlich. Den Gästen wird wohl des Weiteren empfohlen, auf dem Zimmer möglichst viel fernzusehen. Das würde zumindest erklären, warum das Zimmer mit 50er-Jahre Einrichtung weitestgehend staubfrei war, bis auf die ca. 4 Kilo hinter dem Fernseher. Nicht umsonst bringt das Schwabenland reichlich Ingenieure hervor, wenn selbst Hotelpersonal die Elektrostatik zu nutzen weiss. Eine Erweiterung der Hausordnung, die Fernseher nicht zum Bett zu drehen, wäre hier allerdings angebracht.

Selten musste ich einwandfreie und wohlintonierte Sätze, die ich meistens hinkriege, so oft wiederholen, wie in 3 Tagen Schwabenland. Eine gute Nachricht zum Schluss: Die kulinarische Weltsprache au "Big Mac" wird verstanden und lässt einen da unten wenigstens nicht verhungern.

Pfffff Nachtrag

2008-10-03T18:27:00.000+02:00

Meine emotional bessere Hälfte beschwerte sich immer wieder bitterlich, dass mein Auto "angeglotzt" wird, siehe Punkt 1 unter Pfffff.
Nun, ich muss zugeben, zu Recht. Irgendwo auf der A7 überholt uns ein Kleintransporter mit 8 Polen an Bord, welche zwanghaft die rechte Fahrzeughälfte mit ihrem Gewicht strapazieren müssen, nur um mit offenen Mündern meine schwarzen Felgen zu sehen. Passenderweise läuft in diesem Moment im Radio "Das hat die Welt noch nicht gesehen" von den Söhnen Mannheims.
Wieder einmal ein prägendes Erlebnis mit Erkenntnisstempel.

"Pfffff"

2008-09-17T18:15:00.002+02:00

Ich bin bekennender Turbo-Fan geworden. Nicht nur auf rein sachlicher Ebene.

1. Die Passantenblicke, wenn man durch die heimische grosse Kleinstadt fährt. Ein schwarzes Auto mit schwarzen Felgen scheint dermaßen ungewöhnlich zu sein, dass man zu erwarten scheint, der Fahrer steigt aus und entpuppt sich nur als schnöde Tarneinheit. Zu Erkennen daran, dass eine Kopfklappe aufgeht und sich ein kleines grünes Männchen aufgrund der vorhergegangenen kurvenreichen Landstrasse auf die Schulter der Bedieneinheit übergibt. Das ist ein wesentlicher Faktor, der Mitfahrern schon mal peinlich ist.

2. Die Geräuschkulisse. Ohne technisch ins Detail gehen zu wollen, pfeift und zischt ein Turbo. Voller Euphorie ertappe ich mich immer wieder dabei, Mitfahrer darauf aufmerksam zu machen. "Hömma wie geil der Turbo pfeift und zischt! *pfeif* und *pffff*!!"
Ich muss dazu erwähnen, dass ich nicht müde werden, diese Geräuschkulisse stundenlang simultan nachzumachen. Bis ich irgendwann von der Beifahrerseite völlig entnervt angebrüllt werde: "Wenn Du nicht ständig *pffff* machen würdest, könnte ich auch wirklich mal den Turbo hören!" Seitdem versuche ich mich damit auf Stammtischgespräche zu reduzieren (mit vollem Mund allerdings auch nicht empfehlenswert). Das Fenster während des Beschleunigens mit dem Hinweis "Hörstes pfeifen?" im Winter zu öffnen ruft ebenfalls kein Verständnis hervor.

3. Die Heckansicht. Sie scheint so harmlos zu sein, dass Halbstarke entweder versuchen, den Titel eines bei mir im Kofferraum liegenden Buches zu entziffern, oder todesmutige Überholmanöver starten. Ich habe eins mit zunehmender Reife gelernt: Es gibt immer schnellere Autos als das eigene. Fehlende Einsicht ist dabei ein - wie ich finde - sehr sinnloses Streben nach Erfolgserlebnissen.

4. Die Leistung. Zugegeben, im Lipperland ist man schon mit 100 PS hoffnungslos übermotorisiert, schließlich haben die Lipper die Langsamkeit erfunden. Dennoch bietet die entsprechende Leistung, um Lipper in ihrer gewohnten Geschwindigkeit von 75 km/h auf der Landstrasse zügig überholen zu können, ein erhebliches Plus an Komfort.

5. Das Auto als Diskussionsgrundlage. Als langjähriger Fahrer alter BMWs zog es mich eine zeitlang noch in diverse BMW-Internetforen. Dort fand ich eines Tages einen Artikel über einen teil-entrüsteten BMW-Fahrer, der sich auf der Autobahn dem hier beschriebenen Modell geschlagen geben musste. Eine Einmischung konnte ich nicht unterlassen, allerdings war die fachlich fundierte Aussagekraft der Argumente der BMW-Fahrer nicht zu überbieten. Sämtliche rein sachlich von mir aufgeführten Argumente bzgl. Leistung, Verbrauch etc. konnten mühelos mit dem unschlagbaren Argument "ABER IST ES IST DOCH EIN VOLKSWAGEN!" entkräftet werden. Original gross geschrieben. Dieser Aussage habe ich nichts hinzuzufügen.

A Sausend Klicks

2008-08-10T19:00:00.000+02:00

Unfassbar, eines der sinnlosesten Blogs der Welt (selbstdeklariert) hat die 1000 Klicks - Marke überschritten. Freude oder Unverständnis? Ich bin emotional geil verwirrt.
Du einer mir wohlgesonnener Zwischennetznutzer: Für Deine Sehnenscheidenentzündung vom vielen Klicken kann ich leider keine Haftung übernehmen, aber ich danke Dir von Herzen.

Fips beim Zahnarzt Part II

2008-08-02T13:45:00.000+02:00

4 Jahre nicht beim Zahnarzt gewesen zu sein kostet ungefähr 350 - 420 Euro. Danach ist die Mundhöhle zwar generalüberholt, dafür hat man jetzt aber Schmerzen, die man 4 Jahre lang zuvor nie hatte. Um Temperaturempfindlichkeit nachvollziehen zu können, hat das sadistische PorschefahrermitmeinemGeld-Pack das Eisspray entdeckt. Nur um auf meinen Schmerzenschrei mit "da ist doch gar nix!" zu reagieren. Auch ein Röntgenbild mit einem Gerät, das mich - wer weiß ob die schuckelige Helferin ihren Beitrag leistete - spontan an eine schwedische Penispumpe erinnerte (und mir dann doch nur an die Backe gehalten wurde), brachte letztendlich keinen Befund. Diagnose des Arztes: Du hast Schmerzen, aber da ist nix, und jetzt raus!

Nur gut, dass man vorher nicht 2 Stunden im Behandlungszimmer wartend versucht hat, die stolz präsentierten 2 x 2 Meter selbstgemalten Bilder des Arztes zu verstehen. Ich gab das mit dem festen Glauben auf, dass mir der Arzt gleich erzählen würde, dass es ein Phönix aus der Asche sei, gemalt nur mit Sperma und Orangensaft. Das hätte auch erklärt, warum ich den sonst gewohnten klinischen Geruch vermisste. Eine ingenieursmäßig gewagte Konstruktion, die 3 Plastikbecher, den grossen Sauger, 10 Watteröllchen und den Mundspiegel enthielt (keine weiteren Details, ich habe vor zu patentieren) sorgte während der 2 Stunden für dezente Geruchsentsorgung... und beinahe Hausverbot.

Immerhin hat er nicht einmal aus Rachegelüsten versucht, mit den üblichen Werkzeugen Zahnbluten zu provozieren und über meine Putzroutine zu meckern. Wahrscheinlich hat sich das letzte Ereignis bei jeder Tagung des ZVDDMPUAHZS (Zentraler Verband deutscher Zahnärzte mit Porsche und ausgeprägtem Hang zum Sadismus) im Laufe der letzten Jahre rumgesprochen.

Gott sei Dank war das nur der 2. Kollege der Gemeinschaftspraxis. Mein Stammarzt muss ja irgendwann wieder aus dem Urlaub kommen. Der hat zwar o.g. Kosten verursacht, aber dafür alles mit stoischer Nettigkeit adressatengerecht erklärt. War zwar gut gemeint, mir als Ingenieur die Fachbegriffe in den offenen Rachen zu hauchen. Dumm nur, dass ich trotz meiner technischen Begabung von Dentalmedizin genauso wenig Ahnung habe wie jeder andere Patient. Jetzt sag das dem Arzt mal mit durch Stahl und Watte unterstützter Maulsperre...
Ihm zuliebe allerdings werde ich das Porscheklischee demnächst ablegen, da er in der Tat jeden Tag mit dem Fahrrad zur Praxis fährt.

Rentneragame

2008-07-09T18:00:00.000+02:00

.... er sitzt da schon seit einer halben Stunde. In mir steigert sich der Verdacht, dass Rentner und Bartagamen Seelenverwandte sein müssen. Da Rentner eher selten 20 Stunden am Tag regungslos auf einem Ast rumgammeln, ist meine Agame wohl eher ein Rentner.

Wenn er könnte, würde er in breitem Hessisch (ich glaub da ist er geboren) den menschlichen Rentnerkonkurrenten auf der anderen Strassenseite anblaffen, dass man früher den Bürgersteig auch mal gründlicher gefegt hat. Das Gekrächze nebenher soll Singen sein? Früher haben wir so geweint, als Gummistiefel noch aus Holz waren.

Wäre hätte gedacht, dass sich das "aus dem Fenster kucken" für eine Echse als Tageshighlight herausstellt. Ich werde ihm ein kleines Kissen und ein Mini-Unterhemd nähen, eine kleine Flasche Bier mit Mini-Kippe basteln. Dann verstecke ich mich unter dem Fensterbrett und übernehme das hessische Gekeife. Vielleicht noch ein kleines Schild mit "Was guggst Du? Ich hing schon auf nem Ast, da hast Du noch in die Windeln gemacht!". Über die dämlichen Gesichter der Passanten muss er mir dann berichten.... irgendwie...

Langeweile

2008-05-13T11:28:00.000+02:00

10 Dinge, die ich gerne mache, wenn mir langweilig ist:

Bei IKEA Bielefeld 1 Stunde lang in der Abteilung "jugendliches Wohnen" mit einem gefälschten Preisschild "Fipsen, vormontiert und pflegeleicht, 39 €" regungslos auf einem Sessel sitzen
Auf einem Friedhof bei einem beliebigen Grab ein wenig Erde beiseite schaufeln und ein Schild mit "Bin mal kurz weg" hinlegen
Im Strassencafe sitzen, die Köpfe von vorbeigehenden Leuten zwischen Daumen und Zeigefinger nehmen und laut rufen "Ich zerquetsche Eure Köpfe!"
Bei einem grossen Hochhaus auf dem Klingelbrett eines der äusseren Namensschilder rausnehmen und gegen "LICHT" tauschen
Leuten, die nach dem Weg fragen, es so erklären, dass sie - ohne es zu durchschauen - 5 Minuten später wieder exakt an derselben Stelle stehen
Leute, die sich laut auf der Strasse vor meiner Wohnung unterhalten, aus einem Fensterschlitz mit Knallerbsen bewerfen
An Grillabenden aus Abfällen Tischskulpturen bauen und bei der Verabschiedung dem Gastgeber schenken
An der Ampel die aufgedruckte Handynummer des Handwerkerwagens neben mir anrufen "Hier ist die Polizei, Sie telefonieren während der Fahrt!"
An der Ampel Leute beim Popeln nachahmen und damit konfrontieren
Den Trend der "10 Dinge" auch in meinem Blog einmal anwenden...

Elitäre Steingesichter

2008-04-20T19:36:00.000+02:00

Mit grossem Erstaunen erfahre ich, dass Barack Obama von Hillary Clinton im Rahmen des Wahlkampfes gehässig als "elitär" bezeichnet wurde, was Obama im weiteren Verlauf des Wahlkampfes schaden könnte. Sagen mediale Stimmen.
Dass in einem Land wie Amerika ein gewisser Grad an Intelligenz schnell als arrogant wirken kann, wundert uns sicher nicht. Dass eine machtbesessene und erzkonservative Frau im Wahlkampf auf einen solchen Zug aufspringt, halte ich persönlich aber für bedenklich.

Liebe Hillary, als potentielle Präsidentin ist "elitär" sicher nicht schlecht. Wenn man für ein solch mächtiges Amt den Strauss bekommt, besteht die realistische Chance, dass sein Angesicht in einen Berg gemeisselt wird. Wenn also die ganze Welt hunderte von Jahren lang diverse Hackfressen in einem Berg ertragen muss, so können die Persönlichkeiten dahinter nicht elitär genug sein. Der Präsident sollte seinem Volk in jeder Hinsicht weit überlegen sein, vor allem intellektuell und vom Bildungsstand bestimmt zur Elite gehörend. Beim amerikanischen Volk sicher kein grosses Problem, mag man denken. Allerdings konnte es selbst in diesem simplen Sachverhalt im Laufe der Jahre mehrfach erschreckend versagen, seien es Laienschauspieler oder texanische Stotterer, die Kinderbücher vor der Kamera falsch herum halten.

Sind wir doch mal ehrlich, würde unsereins Präsident der USA werden, so würden wir bei sämtlichen Paraden mit Hawaihemd und Hut oben aus der Limousine schauen und in jede Kamera "Schau mal Muddi, das Ding hat Schiebedach und ne Cocktailbar" brüllen. Das ist nicht elitär. Bei Hillary baut sich bei mir unweigerlich das Bild der Queen auf, wie sie mit verkniffenem Gesicht "not amused" ist. Das ist nicht auch elitär, das ist nicht volksnah, das ist einfach nur arrogant.

Ich mag Obama, der mit seiner schonungslosen Ehrlichkeit über sein eigenes Volk weltweit Anerkennung findet. Ausser bei seinem eigenen Volk vermutlich. Werden es die Amrikaner verkraften, dass ein potentieller Präsident ihre 2 Heiligtümer, Religion und Ballermänner, als schnöde Hoffnungsklammer bezeichnet? Es wäre ein erster Schritt heraus aus dem Mittelalter....

Hundeleben

2008-04-13T17:54:00.000+02:00

Alle Jahre wieder wird man beim Geniessen der ersten Frühlingssonnenstrahlen im Park mit den nervigsten Tieren belästigt, die die Menschheit je domestiziert hat. Hunde. Penetrant an der Hose kratzende Pudel, den Ansprung aus vollem Lauf antäuschende 80 Kilo schwere Doggen und messerscharf kläffende kolumbianische Kampfhamster, ich ließ das volle Programm über mich ergehen. Zumindest nutzte ich das Ausblenden der Nervköter zum Nachdenken.

Ich glaube ich weiss, warum wir Menschen Hunde so mögen. Weil sie Idioten sind. Für Hunde ist alles und jeder ein Wunder. Die allabendliche Heimkehr des Herrchens zum Beispiel:
"Da ist er wieder, dieser Kerl! Den kenn ich! Das ist derselbe wie gestern abend, ich kann´s nicht fassen!"
Füttern: "Wieee? Noch ne Dose Hundefutter?? Unglaublich, ich dachte das gestern sei die letzte gewesen!"
Spazieren: "Wirf den Stock! Wirf den Stock! Wirf den Stock! Wirf den Stock! Ich glaub´s nicht, er hat den Stock geworfen!"

Sind Hunde wirklich insgeheim schlau und spielen nur den Idioten? Ihr Hundebesitzer, was meint Ihr, was Euer Hund so denkt, wenn Ihr vor ihm in der Bude auf und ab rennt? Mailt mir dazu. Vermutlich ärgert sich der Hund nur, dass er keine Immatrikulationsbescheinigung unterschreiben kann und denkt sich: "Was der Kerl kann, kann ich schon lange! Besser! Videorekorder programmieren? Jau, könnt ich! Steuererklärung? Lächerlich..."

Eine gewagte These, die mir regelmäßig anhand praktischer Beispiele widerlegt wird. Es gibt Hunde, die versuchen einen Stein mit authoritärem "Öbb" Bäume hochzujagen. Es gibt Hunde, die beim Stöckchenwurf begeistert (es handelt sich hierbei ja um ein Wunder) losrennen, um auf dem Weg zu vergessen, was sie wollten. Ich bleibe dabei, Hunde sind Idioten. Bei körperlichen Behinderungen sollte man sich nicht auf sowas verlassen, dann lieber eine Blindenechse.

Ich geh mal eben meine Trottelagame ärgern. Auch wenn seine Grobmotorik nicht die beste ist, ich glaube intellektuell ist er mir über.

Kräutersalz?

2008-03-16T19:16:00.000+01:00

Kann mir mal einer sagen, warum mir belanglose Kurzdialoge im Alltag jahrelang so prägnant in Erinnerung bleiben, dass ich beim 8312. Gedanken daran immer noch kichern muss wie ein kleiner Junge?
Seit ich weiss, dass die Frage, warum es in einem Gefrierschrank schimmeln kann, einer Komplexität der Frage nach dem Sinn des Lebens in nichts nachsteht, wurde es schrittweise schlimmer. Da stehe ich bei der Kirmes am Crepes-Stand und höre neben mir eine ältere Dame (ÄD) zur Crepes-Verkäuferin (CV) sagen:

ÄD: Ach guten Tag, Sie sind ja auch jedes Jahr da.

VD: Richtig, wo soll ich auch sonst sein als Crepes-Standbetreiberin?

ÄD: Einmal Käse-Crepes bitte
VD: Mit Kräutersalz?
ÄD: NEIN *4 Sekunden Pause* Brauch nich....

Was zur Hölle ist daran so lustig? Das bestimmte "Nein"? Der nachgeworfene Hinweis, dass man Kräutersalz ja wohl nicht nötig habe? Ich weiss nur eins:

Wenn ich mit meinem guten Studienkumpel (der zu oft Zeuge bei solchen Ereignissen war und ist) mit 92 Jahren griesgrämig auf einer schwebenden Parkbank sitze und Robotertauben per elektro-magnetischem Impuls unserer Hörgeräte lahmlege, werden wir bei der blossen Erwähnung von Schimmel im Gefrierschrank und Kräutersalz in hustenschwangere Lachanfälle versinken. Das macht den Gedanken ans älter werden für kurze Zeit erträglich....

Gestatten, Spike.

2008-03-02T12:16:00.000+01:00

Ein durchaus pflegeleichtes Haustier, dass sich 80% des Tages damit begnügt, regungslos auf einem Ast herumzuhängen. Das passt gut zum Charakter des Herrchens, wobei mir langsam die für mich geeigneten Äste ausgehen. Obiger Hauptdarsteller aber klettert sehr gerne, liess ich mir sagen. Toll, denk ich. Wenn er es denn auch könnte. Da gibt man eine erhebliche Summe für ein kletter-paradiesisches Terrarium mit 1 Meter Höhe aus, sucht lange nach geeignetem Klettermaterial, und 2 Stunden nach dem Ersteinzug hört man ein vernehmliches *padauz*
Als ich besorgt nach schweren Verletzungen nachsehen will und auf dem Gang ins Wohnzimmer überlege, wo man wohl einen so kleinen Defibrillator herkriegt, liegt die Trottel-Agame halb seitlich auf dem Futternapf mit einem *AUAAAAAA* schreienden Blick. Die tun sich dabei nix, hört man. Darauf vertraue ich, obwohl es mir immer schwerer fällt. Denn ausser nicht klettern, können die Biester auch nicht gut hören, sehen und riechen. Erkennt man daran, dass sie selbst dann noch daneben schnappen, wenn man ein Stück Salatblatt 5 mm vor die Schnauze hält. Es empfiehlt sich also, das Lebendfutter (Heimchen) 20 Minuten vor dem Füttern in den Kühlschrank zu stellen, um ein Maximum an Trägheit zu provozieren. Durch das Leerschnappen der Deppen-Agame kann so ein Heimchen schon mal entkommen, sich 3 Monate lang von Staub und Essensresten in einer unerreichbaren Küchennische ernähren und jede Nacht ein ausgiebig nerviges Zirpkonzert starten.

Und dann muss ich den anerzogenen Freiheitsdrang noch eindämmen. Macht der gestern abend Bambule im Terrarium, und aus lauter Nettigkeit lass ich ihn mal kurz raus. Voller Energie stürmt die Nerv-Agame glitschend übers Parkett, nur um nach ca. 8 Metern Strecke die Lust zu verlieren und sich im untersten Regalfach zum Pennen zu legen. Direkt neben der Dolby Surround Box, deren voller Leistungseinsatz beim Spielfilmabend wohl keinerlei Störfaktor zu sein scheint. Spät abends schlafend ins Terrarium zurück verfrachtet, empfängt mich die Zicken-Agame heute morgen mit einem vorwurfsvollen "jetzt dann wenigstens Futter, und nimm Dir Zeit, ich hab´s nicht so mit dem kucken" - Blick. Während ich das alles schreibe, bin ich immer mehr überzeugt davon, dass wir unseren Spass miteinander haben werden.

Biofeuer

2008-01-17T18:36:00.000+01:00

*Schlabber*köchel* macht mein neuer, mit Bio-Ethanol-Gel befeuerter Kamin, nicht etwa *knister*knack*

Bis auf die Geräuschkulisse kommt dieses Gerät einem echten Kamin doch sehr nahe. Zusätzlich zur Anschaffung ist mir "ein gemütlicher Abend vor dem Kamin ca. 2-3 Euro" wert. Kuscheligen Winterabenden steht also nichts mehr im Wege, außer mangelndem Winter und die Tatsache, dass die kürzlich frei gewordenen 2 kleinen Eisbärfelle gerade mal meine Füsse bedecken.

So ein Kamin erzeugt angeblich nicht mehr CO² als 2 Kerzen, als Fahrer eines leistungsstarken Autos macht mir das keine Sorgen. Eher der Absatz in der Anleitung, welcher besagt, der Kamin würde bei geschlossenem Fenster in einer Stunde 2-3 m³ Sauerstoff verbrauchen. Er brennt jetzt schon seit 3 Stunden, das Fenster ist nah... ich bin fast da...

Spei'n verboten

2008-01-14T19:23:00.000+01:00

Kennt Ihr die Tatsache, dass erheblicher Einsatz in der Arbeitswelt ungedankt bleibt, und man sich unverschämt eindringlich eine Krankheit hersehnt?

Um mich herum wird schon seit 2 Wochen übelst umhergewinselt und unschuldige Kloschüsseln unterziehen sich regelmäßiger Brüllattacken. Für mich, der die Schnauze voll hat, eine willkommene Gelegenheit. Simulieren ist nicht mein Stil. Aber niemand sagt, dass man nicht aktiv einige Maßnahmen zur Erkrankung wahrnehmen könnte.

Zunächst plagt sich die Erstbestehälfte mit dem hartnäckigen Magen-Darm-Virus, so dass mir ausgiebige Zungenküsse diesmal noch willkommener sind. Der in der ungewöhnlichen Situation ausgiebige Kussungsbedarf bleibt erstaunlicherweise unkommentiert. Heute in der Tat, Tage später, übermannt mich schon morgens eine erhebliche Übelkeit kurz über dem Bauchnabel.

Frühstück
Ein Vollkornbrötchen mit Ei und Remoulade, deren Farbe und Geruch mich motiviert, noch 2 Becher Kaffee hinterher zu spülen. Der Geruch verstärkte die Übelkeit, das Essen besiegte sie. Verdammt...

Mittagessen
Kurz vor 12 ist mir wieder so richtig speiübel. Ich mag übrigens das Wort "spei". Das sagen die Österreicher in der Regel zum Kotzen, wobei ich in der unterschiedlichen Bezeichnung die Konsistenz unterscheiden würde. "Spei'n" klingt irgendwie nach Spass. Da ist richtig Masse dahinter, größtenteils flüssig, im comichaft überzeichneten armdicken Strahl, "SPEEEEIIIII'N" halt. Kotzen klingt anstrengender. "Ko cho kotzen" klingt nach kurzen, trockenen Bröckelchen mit wundem Rachen.
Ich bestelle mir kalten Eistee und eine riesige Portion Bandnudeln mit Käse und Oliven in Tomatensauce und verschlinge alles innerhalb von 3 Minuten. Gott, geht es mir schlecht, voller Vorfreude auf ein gepflegtes "Speiiiiiin" tapere ich zum Arbeitsplatz und rieche auf dem Wg ausgiebig an Hundekot und Rattenfallen mit verwesendem Inhalt. Kein Erfolg. Mir geht es schlecht, aber vor trockener Überlkeit verfalle ich in Lethargie.

Abendessen
Erstmal Fritt. Blaubeere, Waldbeere, Erdbeere, gemischt mit Erdnussflips in Kartoffelsalat. Was soll ich sagen? Es geht mir blendend....

Krank wird man wohl tatsächlich nur unverhofft, es darauf anlegen mögen Viren nicht. "Hey, ob Du krank wirst, bestimmen immer noch wir. Also nich frech werden da!"

Fipsen wellnässt

2008-01-12T19:19:00.000+01:00

Zu Beginn des neuen Jahres und als Ausgleich für 2 harte Arbeitsjahre kann man sich mal was gönnen. Das muss ich mir einfach so einreden, wenn 6,5 Stunden in einer Suite soviel kosten wie eine Woche 5* Mallorca mit All-You-Can-Sangria.

Ein Wellness Verwöhnpaket für 2, schließlich hätte ich Ärger bekommen, mich von 2 Damen nur alleine verwöhnen zu lassen. In einem namhaften Hotel im schönen Hamburg ließ man sich auf ein außerkörperliches Erlebnis auf 4 Kontinenten ein.

Zitronenpeeling
Ich hatte große Bedenken bzgl. offener Wunden an meinen Fingerspitzen, schließlich brennt Zitronensäure teuflisch. Nicht etwa (wie zuerst vermutet) zur Küchenhilfe degradiert, um Citrusfrüchte von Hautunreinheiten zu befreien, wurden wir von einem warmen Gedöns eingerieben, wobei das Hotel heute noch in der Beweispflicht ist, ob da wirklich Zitronen im Spiel waren. Schnell versuche ich meine Nacktheit zu vergessen, da auch Klein-Fipsen der Sache mit der Zitronensache nicht zu trauen scheint. Immerhin sorgt dies für keine unangenehmen Überraschungen bei der Sachbearbeiterin. Selbst wenn wir sicherlich nicht zu den unansehlichsten Paaren gehörten, dennoch ein weiterer Job, den ich nicht machen will. Auch wenn sie sich erstaunlich liebevoll diversen kleinen Hornhautpartien widmet….

Milchbad in der Klangwanne
Tierisch warm… und oh welch Betrug, schmeckt nicht nach Milch, sondern schlimmer als ranziges Zitronenpeeling. „Dass Du auch unbedingt wieder probieren musst“ wabert zu mir durch die asiatischen Entspannungsklänge, die in der Wanne leichte Vibrationen hinterlassen. Als technikbegeisterter Ingenieur stelle ich fest, dass unter der Wanne ein Subwoofer befestigt ist, welcher einem die Schallwellen des Abschlussgongs direkt durch die Rosette jagt.

Ganzkörpermassage mit heissen Ölen
Heissheissheissheissheiss… Hör ich da von der Trage neben mir ein Schnarchen?

Reispackung
Langweilig, ein bisschen warm, und für Männerhaut sicher keinerlei Effekt. Die Entschlackung scheint zu wirken, immerhin musste ich schon 2 mal aufs Klo.

Die Suite
Sehr nobel, mit Wasserbett, welches ausgiebig getestet werden musste. Die eingebaute Massagefunktion verstärkt das beiderseitige Vergnügen.

Das Essen
Ich wusste nicht eine öde Schillerlocke als interkontinental-kulinarisch einzuordnen. Und für ein Wachtelkeulchen habe ich eindeutig zu große Zähne.

Die Sauna
Warm…

Die Heimfahrt
Ätzend…

Das Resümee
Viel warm, außer das Essen. Könnte man sich einmal im Jahr gönnen. Seidenzarte Haut, von Schallwellen gekraulte Rosette, 2 ganze Wachteln zwischen den Zähnen und 16 Euro für´s Parken bezahlt. Wellness für die Kasse des Hotels, da weht der Hase.

Fips pubs(t)...

2007-12-26T16:06:00.000+01:00

Fips Pubs

Meine Pupse als standardisierte Informationsweitergabe, das wär doch mal wieder was, auf das die Welt nicht gewartet hat. Mit Pups-Seminaren komm ich noch ganz groß raus! Zumindest erklärt der Link nicht nachvollziehbare Kicheranfälle, die ich demnächst bei Blähungen haben werde.

Fipsen wynaxelt

2007-12-23T14:06:00.000+01:00

Es ist schon wieder Wynaxen, in der Tat. Völlig zu Recht allerdings, denn einmal im Jahr ist es zu verlockend, sich dieser Zeit unangebrachter Fragen zu stellen. Als ich am Freitag um 8 Uhr früh bereits den Supermarkt betrat, um dem vorweihnachtlichen Ansturm von Liebe erfüllter lippischer Provinzfamilien-Ellenbogentaktik zu entgehen, genieße ich die ungewöhnlich konsumverweigernde Stille. In Rekordzeit erledige ich alle Notwendigkeiten, inklusive der Weihnachtsgeschenke. Als ich die Kasse betrete, unterhalten sich die zwei jungen Kassiererinnen gerade über Körperkult, da sich ausser mir kaum ein zahlungswilliger Kunde blicken lässt. Angeregt durch dieses Thema frage ich mich beim Stapeln meines Einkaufs, ob sich der Weihnachtsmann persönlich über einen Gutschein für Brasilian Waxing freuen würde. Wir wissen ja alle, dass er komplett rasiert zwar jünger, aber scheisse aussieht (siehe oben).

Beim Verlassen der Kasse stürmen mir erste Familienväter auf der hektischen Suche nach Geschenken für die Kinder entgegen. Dabei hörte ich neulich, wie einfach es sein kann: Z.B. das verhasste Meerschweinchen der Tochter einfrieren, die Ohren blau anmalen und dann dem Sohn als Feuerwehrauto schenken...

Früher als erwartet (es ist 8.45 Uhr) packt mich der Nachfrühstückshunger, an der Würstchenbude muss ich an folgendem Dialog partizipieren, da das Verkäuferwürstchen (VW) entweder gar keinen Bock auf seinen Jobhat , zuviel der scharfen Sauce inhaliert hat oder gar einfach nur in weihnachtlicher Stimmung war:

Fipsen: Moin!
VW: Moin, was darf´s sein, junge Frau?
Fipsen: Super, ich lach gleich so doll, dass Dein Gesicht weh tut!
VW: Um die Zeit gehen doch nur Frauen einkaufen...
Fipsen: Oder schlaue, geile Typen wie ich, die einen leeren Supermarkt bevorzugen. Und jetzt dalli, Mantaplatte auffe Hand!
VW: Auf die Hand? Schale wär besser, oder?
Fipsen: Maul, ne Scheibe Brot dazu!
VW: SchnippiSchnapp, Scheibe ist ab...
Fipsen: *kopfschüttel*
VW: Wart mal ab, bis Du merkst, dass das Brot 2 Wochen alt ist.
Fipsen: Dann komm ich wieder!
VW: Noch ne Scheibe holen?
Fipsen: Ich muss zugeben, der erste gute heute. Alternativ: Um Dir 2 Monate altes Brot quer in den...
VW: Issa gut , ist doch Weihnachten. 3,35 bitte.
Fipsen: Hier sind 4, kauf Dir Humor!
VW: Frohe Weihna...
Fipsen: Nur nicht frech werden da!!!

Ich war fast froh, kurz vor dem langweiligen Toresschluss der persönlichen Weihnachtsvorbereitung noch einen kurzen Aufreger geschenkt bekommen zu haben. Nun gut, jetzt sitze ich hier bei besinnlicher Kerzenwärme vor´m Fenster/PC, betrachte den medial angekündigten Eisregen sowie bisher 4 sich auf die Fresse legende Herrschaften, die meinten, bei diesem Wetter trotzdem spazieren gehen zu müssen. Ein Grund mehr, sich des Laufens zu verweigern. Aber Mist, da schleppt gerade einer den Weihnachtsbaum vorbei, ich vergaß...

Fipsen läuft...

2007-11-27T19:03:00.000+01:00

Ich muss laufen.
Ich weiss nicht warum, aber ich muss laufen.
Es trifft mich völlig unvorbereitet. Die Füsse schmerzen, aber ich muss laufen. Das Klima sollte konstant sein, dennoch wird mir heiss und kalt. Ich reisse mir die Oberbekleidung vom Leib.
Ich muss weiter laufen.
In meiner Lunge entzünden sich tausende kleiner Streichhölzer gleichzeitig, während Millionen von Moskitos sich auf meine Beine stürzen, aber ich muss weiter laufen. Die Moskitos werden zu Gabelstichen, während das Luftholen so beschwerlich wird wie beim Kuscheln zwischen den Brüsten meiner Freundin. Ich wünschte ich wäre angemessen ausgerüstet, die Schuhe verweigern meinen Zehen nachhaltig sauerstoffreiches Blut.
Ich muss immer weiter laufen.
Sekunden werden zu Stunden, während Meter in den Nano-Bereich zu stürzen scheinen. Wie weit bin ich gekommen? Wie lange laufe ich schon? Eine Stimme treibt mich unaufhörlich an, es ist noch nicht genug.
Ich weiss nicht warum, aber ich muss weiter laufen.
Mein verschwitztes Hemd legt sich an meine Haut wie ein Lecktuch aus Latex über seinen Bestimmungsort. Es reibt, es schmerzt, es war teuer und wird dennoch hinüber sein.
Aber ich muss weiter laufen.
"TickTackTickTack" vermeine ich zu hören, als mir eine Faust in den Magen schlägt und schwermütige Übelkeit die Brust emporklimmt. Ich bekämpfe den Brechreiz und verschaffe meinem Gehirn ein paar Augenblicke gedankenloser Dunkelheit.

Ich öffne die Augen und sehe Sterne vor einem weissen Licht, die Schmerzen schwinden.
Ich laufe weiter.
Es geht mir gut! Ich weiss nicht warum, aber ich könnte ewig so weiterlaufen. Eine warme Hand streichelt meinen Körper, mein Kopf jauchzt "Freude!!" und meine Hose beult sich etwas.
Ich höre auf zu laufen...

"Vielen Dank für die neue Erfahrung", sagt die Stimme. Ich möchte IHR danken.

"Das ist das erste Mal, dass jemand beim Belastungs-EKG ununterbrochen pseudo-philosophischen Mist vor sich hin sabbelt, und jetzt runter vom Laufband!", meint mein Arzt.

Fipsen im Supermarkt

2007-09-30T15:00:00.000+02:00

Ich muss mich mit der ungewöhnlichen Situation, seit der Einführung eines Blogs im Zugzwang der Regelmäßigkeit zu stehen, mehr beschäftigen.

Schließlich ist dieses Blog nicht geschaffen worden, um der Welt mein Liebesleben, politische Aktivitäten oder die Vorteile von französischem, zweilagigem und fusselfreiem Klopapier mitzuteilen. Ich labe von der Exisstenz der Blogs, ich bin gar dankbar um deren Erfindung. Schließlich sind Blogs äußerst repräsentativ für die Sinnlosigkeit des verbreiteten Mitteilungsbedürfnisses im Internet. Wie sonst hätte sich die Sinnlosigkeit meiner Webseite also noch steigern lassen? Bleibt ein letztes Problem: Dem studentischem Idealismus oder vor allem dem unschätzbaren Zeitvorteil war es zu verdanken, sich jeden Tag mit der Alltagsabenteuerei beschäftigen zu können. Man sollte vergessen, was grenzdebile Staatsoberhäupter von sich geben... die wahre Achse des Bösen ist die Alltagsroutine. Auch ich wurde in ihren Bann gerissen.

Da bleibt nur, sich bewusst auf alte Werte zu besinnen. Beim Besuch eines Supermarktes habe ich ab sofort nichts mehr zu verlieren, schließlich gehe ich nicht einkaufen, um Freundschaften zu schließen (diese Einstellung lässt sich beliebig einsetzen, sehr angenehm). Einkaufen wird eh immer anstrengender. Das fängt bei der Parkplatzsuche an. Fettärschige, gehfaule Hausfrauen gar versuchen immer direkt vor dem Eingang einen Parkplatz zu kriegen. Nachdem ich zielsicher den letzten Parkplatz in der hintersten Ecke wähle (weil ich gerne laufe), ziehen dieselben Beleibtheiten, deren Corsa ähnlich gut sitzt wie eine Leggins Grösse 36, ihre Kreise am Eingang. Ich fühle mich aufgrund meines Zeitvorteils etwas schäbig und verschwende Zeit mit dem netten Hinweis, da hinten sei jemand eingestiegen und fahre gleich weg (nie passiert). Zu Bestzeiten stand nach meinem Einkauf da immer noch eine und wartete auf den angeblich Herausfahrenden. Danach bleibe ich noch kurz aussen am automatischen Drehtor stehen und warte, bis es mit einem Maximum an Personen belegt ist. Ein kurzer, unauffälliger Schups genügt, um den Sicherheitsstopp auszulösen. Elegant wähle ich die konventionelle Eingangstür und habe wieder einen beträchtlichen Vorsprung herausgearbeitet.

Als ein Einkäufer, der weiss was er will, hat man es schwer im Supermarkt. Selbst mit ingeniösem Sachverstand ist es unmöglich, die Trudelbahn der orientierungslos und ohne merkliche Eigengeschwindigkeit umher torkelnden Renter vorherzusehen. Ich versuche Kollisionen auf die Einkaufswagen zu beschränken, alte Knochen brechen zu schnell.

In der Obst- und Gemüseabteilung ziehe ich mir eine Tüte, welche nicht für mich bestimmt ist. Ich folge dem ersten Rentnerpaar, welches meint, erstmal ca. 40 Äpfel antatschen und zurücklegen zu müssen, sammle genau diese 40 Äpfel ein und überreiche sie dem Rentnerpaar mit den lauten Worten "die gehören alle Ihnen!". Die kurze Verwirrungsphase nutze ich, um meine 2 Bananen und 3 (unberührten) Äpfel zu wiegen.

An der Wurst- und Käsetheke freue ich mich auf das alte Phänomen, dass die Leute die gesamten 12 Meter direkt vor der Scheibe wie angestochen hin und her rennen müssen, als könne man die Schnäppchenwurst sonst übersehen. Hier bevorzuge ich die antizyklische Bewegung mit Einkaufswagen, ohne dabei überhaupt auf die Wursttheke zu schauen. Entrüstete Schmerzensschreie übertöne ich mit "100g Schweinebraten bitte, daaanke!".

Am Schluss ist die Schnellkasse zu meiden. Maximal 8 Artikel können auch extrem langsam bezahlt werden. Der erstbeste Rentner entdeckt beim einschläfernden Münzsuchen in seiner Brieftasche eine Stecknadel und meint der 16jährigen Kassiererin in epischer Breite erzählen zu müssen, dass er im 2. Weltkrieg damit erfolglos ein Attentat auf Hitler ausüben wollte. Gegenfrage der Kassierein "Hitler? Ist das der, der den Krieg gewonnen hat?"

Auf dem Weg zu meinem Auto halte ich mit meinem Einkaufswagen noch eine fettärschige Hausfrau auf, damit ein junger dynamischer Ford Escort Fahrer mit Dumm & Willig Tuning direkt vor´m Eingang parken kann und denke mir: "Dich werd ich schon wieder los, plöde Alltagsroutine..."

Fipsen bloggt

2007-08-25T15:07:00.000+02:00

Ja moin!

Innerhalb der letzten verstrichenen Zeit war ich so derbe mit der Gründung einer eigenen Existenz beschäftigt, dass meine Hohmpäitsch generell im gramvollen "Keiner mag mich!!"-Abstellwinkel des Internets versauern musste. Das tut mir aufrichtig leid.... obwohl sie eine der sinnlosesten und am wenigsten besuchten Seiten im WWW bleibt und deshalb keinerlei Anspruch auf regelmäßige Aktualisierung hat!

Die Aktualisierung der Sinnlosigkeit ist allerdings ein ausgeprägtes Hobby von mir, z. Zt. ist dieser Sachverhalt aktueller denn je. Davon darf ich aber leider nicht mehr erzählen, sonst müsste ich Euch töten (aufgrund der Anonymität des WWW eine äußerst bescheuerte Drohung , ich weiß). Deshalb habe ich ein Blog erstellt, um ab sofort wieder und mit erschreckender Regelmäßigkeit sinnlose Ergüsse über mein Alltagsleben zu veröffentlichen.

Was gibt es also Neues seit dem letzten Posting? Ich habe mir ein neues Auto gekauft, seht selbst:

Es handelt sich um einen schwarzen Golf V GTI Edition 30 mit schwarzen Felgen (fotographiert bei bei Nacht).

So denn, Fipsen´s Hohmpäitsch startet in neue Dimensionen, ich freu mich!

Fipsen in Lippe

2007-05-16T13:04:00.000+02:00

Ja moin!

Fipsen arbeitet? Was ist passiert? Ich mußte im Sommer 2005 zu meinem Bedauern das selbstbedruckte "Diplomand" T-Shirt im THW-Design (man mußte sich ja stets vom ordinären Studentenpack abheben) im Schrank verbuddeln, da man mich in den akademischen Stand des Diplom-Ingenieurs erhob. Dies hatte eine recht amüsante Bewerbungsphase zur Folge, mit teils abenteuerlichen Auswüchsen. Da gibt es doch tatsächlich grosse Unternehmen im norddeutschen Raum - dank deren technischer Errungenschaften der Mensch in der Lage ist, innerhalb von wenigen Stunden jeden Fleck dieser Erde zu erreichen - die behaupten, sie bräuchten dringend Ingenieure. Nur um dann Bewebungen monatelang unbeachtet zu lassen. Man vermutet eine gigantische PR-Maschine nach dem Motto: Scheisse, geht´s uns beschissen. Aber bloss nix anmerken lassen, wir tun mal so als ob wir wachsen!

Dann, endlich, die Erlösung! Ich verließ das Schwabenland! Ein schmackhafter Job rief. Wer hier meint zu wissen, die Schwaben und die Lipper seien sich ähnlich, der irrt. Lipper können

- sprechen
- grüssen
- sich kleiden
- sprechen
- sich kultiviert benehmen
- sprechen
- ...

Leider fahren die Lipper noch beschissener Auto als die Schwaben, was ich kaum für möglich hielt, aber als Jungingenieur ist man ja anpassungsfähig. Schließlich sind Fipsen und Vorurteile erklärte Feinde. Wie z.B. die Lipper und die Schwaben... oder die Bayern und die Schwaben... oder die Ostfriesen und die Schwaben... oder die Schwaben und die Schwaben.... verdammt, diese Scheiss Schwaben!!!

Ich fühle mich also wohl bei den Lippern und fand hier Arbeit, Arbeit= Geld, Geld = neues Auto, Geld = Wohnung. Da lässt es sich getrost Burstach feiern. Ich weiss auch nicht, wer die alle waren. Kaum läßt man hier in Lippe beim Müllwegbringen die Tür offen, hat man die Bude voller Leute....

Fipsen verkauft Tee

2007-04-25T15:02:00.001+02:00

Unter der Rubrik "Teesorten auf welche die Welt nie gewartet hat" hier demnächst nicht zu bestellen:

Rhabarber - Rindenmulch	100 g	1,99 EUR	Bremsstaub - Birne	100 g	0,99 EUR
Schäferhund - Stachelbeer	100 g	1000,00 EUR	Lapacho - Spanferkel	100 g	5,99 EUR
Kürbis - Fichte	100 g	4,99 EUR	HiBa (Hirsch - Banane)	100 g	5,99 EUR
Döner - Sahne	100 g	dreifuffzisch	Rotbusch - Rasenkante	100 g	0,99 EUR
Turnschuh - Traube	100 g	1,99 EUR	Plumpsklo - Pflaume	100 g	1,99 EUR
Poloniumblüte	100 g	10.000,00 EUR	Apfel - Zement	100 g	1,99 EUR
Bowlingkugel - Brombeere	100 g	9,99 EUR	Asbest - Melisse	100 g	5,99 EUR
Müllkippe - Mango	100 g	0,99 EUR	Ananas - Getriebeöl	100 g	5,99 EUR
Maracuja - Mottenkugel	100 g	1,99 EUR	Himbeer - Vaseline	100 g	1,99 EUR
Erdbeer - Kabeljau	100 g	2,99 EUR	Brennessel - Blutwurst	100 g	1,99 EUR

Probieren Sie hier auch die angesagten Sommereissorten in Presswaffel.

Fipsen im Solarium Part II

2007-02-25T15:01:00.000+01:00

Ja moin!

Neulich beschloss ich mal wieder ins Solarium zu gehen. Diesmal zertrümmere ich mir bei der gewohnt manuell aufzuschwenkenden Tür das Nasenbein beim zu schnell hineingehen wollen. Hinter einem versteckten Tresen hockt eine desinteressierte Mitt30erin, die bei der Show "Lippstar 1989" des Senders MDR im Band-Bauernhof vorzeitig ausschied. Diese schweigsame SM ist also nicht für ansprechende Dialoge zu haben, noch hält sie es für nötig, einem die wenig intuitiv zu bedienenden Geldeinwurfautomaten zu erklären. Mit ein wenig Ingenieurssachverstand wurde dann ein Gerät erwartungsvoll mit Euro geladen, um von der SM dann ein überraschendes "Die 17 ist aber total laut!!" zu hören. Natürlich nachdem man das Geld schon eingeworfen hat.

Wieder will mich keiner nackig sehen, deshalb entledige ich mich ziemlich emotionslos meiner Kleidung, lege mich unter das Gerät und erinnere mich während der Betätigung des Startknopfes an die gängigen Solariumsweisheiten. Als die Lüftung langsam startet, hoffe ich, dass nicht mal wieder vorzeitig ein ekelhaftes Flieder-Bananen-Aroma zur Beruhigung ausge*wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm*nd ich mir ein Taschentuch unter die blutende Nase halte und überlege, warum immer noch keiner die Marktlücke des eierkraulenden Solariums entdeckt hat, frag ich mich, wann wohl das Brummen in meinen Ohren aufhört. Jedenfalls werde ich diese SM gehörig vermöbeln, sobald ich wieder was höre....

Fipsen auf der Kirmes

2006-08-25T15:00:00.000+02:00

Ja moin!

Es ist mal wieder die Zeit der großen Kirmes, in vielen verschiedenen Winkeln dieses spaßsüchtigen Landes. Auch ich unterlag einmal mehr der Versuchung eines hohen Adrenalinpegels und leckerer Zuckersünden. Wie immer stellte ich meine obligatorische Rummelausrüstung zusammen, bestehend aus

1 Schraube M12x50
1 mit einer Mischung aus Orangensaft, Kakaopulver und altem Hering beschmiertes T-Shirt
1 beliebigen TÜV-Bericht meines Autos
1 Wattebäuschchen
1 alten Handy, das man schon immer mal loswerden wollte
1 orangenen und 1 gelben Warnweste

Solange der Magen nur leer und belastbar ist, will man grundsätzlich in die höchste und schärfste Achterbahn, und dies so schnell wie möglich. Wenn da nur die lange Schlange nicht wäre. Mitten in der Schlange lässt man nun möglichst unauffällig die Schraube M12x50 fallen, um sie umso auffälliger aufzuheben, hochzuhalten und laut zu fragen: "Weiß einer, wo die herkommt?" In der Regel reduziert sich die Schlange um mindestens die Hälfte. Hat einem die Achterbahn nicht gefallen, geht man auf dem Rückweg nochmals an der Kasse vorbei und hinterlässt die altbekannte Schraube mit den Worten: "Ich glaube die gehört Ihnen!"
Kurz vor Fahrtantritt sollte man das beschmutzte T-Shirt anziehen, denn sollte sich jemand vor einen setzen, den man dort nicht haben will, kann man mit dem stinkenden, verschmodderten T-Shirt am Leib immer noch laut stöhnen: "Hoffentlich muss ich nicht gleich wieder kotzen...."

Für die Schlange am Riesenrad muss man sich etwas Neues einfallen lassen. Vor allem sollte man wegen der meist vorkommenden Anwesendheit der Freundin etwas subtiler vorgehen. Man zückt also den TÜV-Bericht und fragt laut seine Begleitung: "Wusstest Du eigentlich, dass dies Reisenrad vor 2 Jahren wegen mangelhaften Schweißnähten auffällig war?" Auf die abgesprochene Gegenfrage, woher man das denn wüsste, erwähnt man seine (ruhig auch fiktive) Ingenieursausbildung. Wieder sollte sich die Wartezeit erheblich verkürzen.

Es folgt der erste Hunger, man ist immer noch in Begleitung, hat Bock auf Zuckerwatte, will diese aber nur einmal bezahlen. Man kauft sich weiße Zuckerwatte, probiert, dreht sich mit angewiderter Miene wieder um und reicht dem Verkäufer das zuvor unauffällig in der Hand verborgene Wattebäuschchen mit dem Hinweis: "Probieren Sie bitte mal, schmeckt irgendwie komisch"!. Daraufhin handelt man sich eine kostenlose zweite Zuckerwatte heraus, natürlich mit dem großzügigen Angebot, erstere selbst zu entsorgen.

Ab zum Autoscooter. Während der Fahrt zielt man nur auf hochpubertierende Halbstarke, die aufgrund ihrer lässigen Scooterfahrweise in späteren Jahren noch schmerzlich merken werden, dass Handy am Steuer Geld kostet und Punkte bringt. Mein Ziel ist es hingegen nur, ihnen durch gezielte Rammstöße das Handy aus der Hand zu schießen (bestenfalls dann auch noch mehrfach zu überfahren), um ihnen anschließend das mitgeführte, alte Handy zum guten Kurs verkaufen zu können, damit sie weiterhin posen können.

Während man nun (wie ein mustergültiger Kirmesbesucher) seinen regulär bezahlten, fettigen, oberleckeren Cheeseburger isst, zieht man wieder das Achterbahn-T-Shirt an, um den Grad an Gestank und Verschmutzung aufrecht zu erhalten. Wer weiß, wie oft man noch in diverse Fahrgeschäfte will.

Auf dem Weg zum Bierzelt brüllt man bei der Marktschreierpassage dem Wurstverkäufer zu, der Käsefutzi nebenan hätte seinen Penis mit dem von ihm verkauften Wattwurmwürstchen verglichen. Während sich beide laut beleidigend mit ihren Produkten beschmeißen, fängt man sich zwischendurch ne Wurst und ein Stück Käse für das morgige Frühstück auf. Mindesthaltbarkeitsdatum war zwar ohnehin gestern, dafür ist es aber umsonst. Im Bierzelt unterhält man sich dann angeregt mit einem End50er, der mit seiner Ich-AG "Online Schuhreinigung" scheiterte und beim zustimmenden Nicken die Augen soweit verdreht, dass man nur noch das Weiße sieht, über die Bedeutung neuer Leuchtmittel im Einsatz an Jahrmarktattraktionen für Kinder sowie den immer schlechter werdenden Geschmack von Zuckerwatte.

Nach dem Bierzelt ist die Feierlaune entsprechend groß, um einen Schießstand anzupeilen. Jetzt ballert man so lange auf empfindliche Gegenstände wie Standbeleuchtung, Kaffeetasse des Besitzers und dessen Genitalbereich, bis dieser völlig entnervt einen Trostpreis anbietet, welcher ungefähr einen Gegenwert zur entrichteten Ballergebühr darstellt.

Auf dem geplanten Heimweg lässt man seine Freundin schon mal das Auto holen, während man sich selbst die Warnweste in der zuvor erspähten passenden Farbe anzieht und sich von einem beliebigen Spätrummelbesucher seine Parkgebühr zurückholt.

So long, bis zur nächsten Rummelsaison.

Fipsen entdeckt die Langsamkeit

2005-08-25T15:00:00.002+02:00

Verirrt man sich in den Tiefen der medialen Wunderwelt namens "Internet", so findet man auf zahlreichen Webseiten schon zu genüge pseudo-intellektuelle Exkurse privater oder kommerzieller Hintergründe, die sich mit dem Thema "Langsamkeit" beschäftigen. In manchem Kreisen scheint die Langsamkeit schon Kultcharakter zu besitzen, langsam ist "in"! Arbeitslose Sozialpädagogiker witterten ihre Chance und verfassten Kurse, welche für ein horrendes Honorar gesunde, erholsame Langsamkeit vermitteln sollen. Im alltäglichen Leben. Was gehört zum alltäglichen Leben? Richtig, Autofahren! In Deutschland allerdings würde es niemand wagen, seinen Mitbürgern beim Thema Autofahren eine gewisse Langsamkeit an das Herz zu legen! Schließlich hat doch jeder Deutsche das schnellste Auto der Welt, all seine Problemchen wie mangelndes Selbstbewußtsein, Impotenz, Inkontinenz, mangelndes Artikulationsvermögen (ich denke da besonders an Schwaben), etc. lassen sich als Strassenrambo prima verdrängen.

Gut, ich gebe zu, nicht jeder gehört der geisteskranken Fraktion der "Vertreter-TDIs" an. Im Gegenteil! Immer, wenn man es eilig hat, sammeln sich die größten Schnarchnasen mit stoischer Ruhe in der Umgebung seines Autos, und sie wollen genau da hin, wo man selber gerne heute noch ankommen würde. Als Fahrer eines 170 PS starken Fahrzeuges hat man es besonders schwer. Überholen gelingt zwar mit Leichtigkeit, dennoch wird man als hochgefährlicher Raser mit Lichthupe beschimpft, nur um hinter dem nächsten Valiumkonsumenten zu landen. Was hilft?

Früh genug losfahren, um selber einen enormen Überschuss an Zeit zur Verfügung zu haben. Damit lässt es sich vorzüglich trainieren, NOCH langsamer als die anderen Verkehrsteilnehmer zu fahren! Schließlich hat man es satt, ständig aufgehalten zu werden. Selber aufhalten ist nun angesagt. Ein paar Tipps:

Geschwindigkeitsbegrenzungen:
...sind dazu da, um unterboten zu werden. Grundsätzlich sollte man in der 30er Zone 20 km/h, in der 50er Zone 40 km/h, in der 70er Zone 60 km/h, niemals aber schneller als 80 km/h fahren, außer auf der Autobahn (siehe unten). Allein dieser Vorgang erfordert eine Menge Selbstdisziplin, je nach Charakter des Fahrers sind längere Übungszeiten erforderlich. Im 5. Gang die die Ortschaft zu fahren ist für den Anfang sehr hilfreich, da kommen die meisten Karren eh nicht aus dem Quark. Auf keinen Fall durch dicht auffahrende Verkehrsteilnehmer treiben lassen, zur Not den Rückspiegel verstellen, bis sie aus dem Blickfeld sind.

Kurven:
Auch auf gut ausgebauten Landstrassen sind 30 km/h prinzipiell schon zu schnell, schließlich kann man auch bei diesem Tempo noch derbe abfliegen, sich 28mal überschlagen und brennend in einem 2 km von der Strasse entfernten Tümpel versinken. Also frühzeitig vor der Kurve (sobald sie ins Blickfeld kommt, sei es erst am Horizont) das Fahrzeug langsam, aber beständig verzögern. Aus der Kurve wird im 5. Gang mit ca. 800 Umdrehungen beschleunigt, so dass selbst ein 2,5 Ltr. Reihensechszylinder nur ca. 3 PS zum Beschleunigen zur Verfügung stellen kann! Bei Regennässe sollte man noch bedächtiger vorgehen!

Vorfahrt:
Eine der gefährlichsten Situationen. Ideal, um folgende Verkehrsteilnehmer in den Wahnsinn zu treiben. Schließlich ist die Geschwindigkeit des am Horizont erscheinenden Fahrzeugs nur schwer einzuschäzen, also bleibt man lieber stehen. Nachteil: Ein Nachfolger könnte aussteigen und schlagkräftige Argumente aufführen, also immer ein Auge im Rückspiegel und sich notfalls auf sein wahres autofahrerisches Talent besinnen!

Ampeln:
Vor der grünen Ampel grundsätzlich vom Gas gehen, sie könnte schließlich jeden Moment rot werden! An der roten Ampel den Motor abstellen (das spart sogar noch Sprit), und erst bei gelb den Startvorgang einleiten, so dass noch mindestens 2 kostbare Sekunden Grünphase vergeudet werden! Anschließend im 2. Gang ohne Gas anfahren! Abwürgen kommt immer gut! Falls einer von hinten schreit, kann man ein selbst gebasteltes Schild "Anfänger" aus dem Schiebdach wedeln!

Kreisverkehr:
So lange warten, bis auch wirklich nicht der geringste Verkehrsteilnehmer in der Nähe des Kreisverkehrs zu entdecken ist! Nicht einmal eine Oma mit Gehhilfe! Dann langsam in eckigen Bewegungen den Kreisverkehr umrunden, stets aber vorbildlich korrekt blinken!

Tiefgaragen:
Einfahrt, 1. Versuch: So weit weg vom Ticketautomaten halten, dass man ihn nicht mal ansatzweise erreichen kann. Zurücksetzen.
Einfahrt, 2. Versuch: Zu nah am Automaten halten und so tun, als sei gerade der elektrische Fensterheber verreckt. Nun steht man also zu nah, um die Tür öffnen zu können. Mit dämlich entschuldigendem Lächeln zurücksetzen!
Ausfahrt: Einfach mal vergessen, das Ticket zu bezahlen, und sich zielsicher in die größte Ausfahrtschlange bugsieren. Mit dämlich entschuldigendem Schulterzucken das Auto stehen lassen und das Ticket bezahlen, an der am weitesten entfernten Kasse!

Tunnel:
Einfahrt: Unbedingt verzögern, schließlich wird´s da drin dunkel!
Ausfahrt: Unbedingt verzögern, schließlich wird´s draußen hell!

Geschwindigkeitskontrolle:
Beim Erblicken eines Blitzers die Empfehlungen in Geschwindigkeitsbegrenzung ignorieren und auf 25 km/h unter der Begrenzung verzögern!

Zebrastreifen:
Jeder sichtbare Fußgänger könnte hier die Strasse überqueren wollen, also vorsichtshalber einfach anhalten!

Grüner Pfeil:
Man muss laut Stvo hier zuerst an der roten Ampel an der Haltelinie komplett anhalten. Erst dann darf man unter erhöhter Vorsicht abbiegen. Das weiß aber kaum einer der Spacken da draußen, die heizen einfach drüber. Also einfach anhalten und mindestens 3 Sekunden warten, bis die Nachfolger glauben, man würde den grünen Pfeil ignorieren. Dies wird einem durch lautstarkes Hupen bestätigt. Nun wie gehabt im 2. Gang ohne Gas anfahren.

Clean Park:
Auch wenn die Schlange hinter der Waschbox schon aus dem Waschparkgelände herausführt, sollte man sehr bedächtig und gründlich sein Fahrzeug reinigen. Münzen fallen lassen kosten auch schön viel Zeit. Die Felgen werden erst IN der Waschbox mit Felgenreiniger eingesprüht, so dass man die vollen 5 Minuten Einwirkzeit genießen kann! Sollen die Anderen sich doch aufregen! Man musste selber lang genug warten, bis man dran war!

Autobahn:
Ich empfehle hier nicht langsam fahrend einem sich schnell von hinten auf der linken Spur näherndem Fahrzeug mit nur 100 km/h vor die Nase zu setzen. Macht das auf keinen Fall, das ist hochgefährlich! Das Leben Unschuldiger und euer eigenes Leben steht auf dem Spiel, also lasst das bloß sein!!! Auch nicht generell zu langsam fahren, die Richtgeschwindigkeit von 130 km/h hat durchaus ihre Berechtigung, also haltet Euch daran! Wenn man allerdings von einem TDI-Raser oder einer Schnarchnase geärgert wurde, sollte man versuchen, auf die linke Spur und auf seine Höhe zu gelangen, nur um dort zu verweilen. Er wird versuchen, einen auszubeschleunigen, also gibt man genauso viel Gas wie er, nur damit er hinter dem nächsten LKW wieder verzögern muss! Das funktioniert natürlich nur mit einem recht leistungsstarken Fahrzeug. Ein Hinweis dazu: Wenn man bei so einer Aktion erwischt wird, kostet das meines Wissens 20 Euro Bußgeld.

Ich selber befinde mich noch in der Trainingsphase! Bisher stellt dies eine der größten Herausforderungen an meine Geduld dar, der ich mich je stellen musste! Ich rechne noch mit 2-3 Monaten Übung. Schließlich überraschen einen die anderen Verkehrsteilnehmer stets damit, dass sie DOCH noch langsamer können. Bei einer Übungsfahrt beachtete ich nicht den Punkt Vorfahrt. Die Verkehrsteilnehmerin unmittelbar hinter mir vollzog den von mir beschriebenen Vorgang, dabei bogen die am Horizont erscheinenden Fahrzeuge schon weit vorher woanders ab. Somit waren die von mir mühsam aufgestauten 19 Fahrzeuge wieder auseinander gerissen, was mich ärgerte. Ich musste anschließend mit 15 km/h durch die Ortschaft, bis ich wieder alle hinter mir eingefangen hatte.

Inzwischen verschafft es mir sehr viel mehr Befriedigung, wenn mich jemand aus purer Ungeduld aufgestauter Wut wild beschimpft, als dass ich mit meinem 170 PS Fahrzeug jemanden "versäge" (umgangssprachlich für: "schneller und ganz viel toller sein als andere Verkehrsteilnehmer"). Hat was, dieser Trend zur Langsamkeit!

Fipsen lehrt Polnisch Part II

2005-08-25T14:59:00.006+02:00

Für alle, die den Grundkurs "Polnisch für Legastheniker" erfolgreich abgeschlossen haben, wird nun "Polnisch für fortgeschritten Grenzdebile" Teil I angeboten. Nach Beendigung der Kursreihe haben Sie die Möglichkeit, eine Prüfung abzulegen. Nach bestandener Prüfung erhalten Sie ein Zertifikat. Zur Prüfung sind keine Hilfsmittel zugelassen. Die Prüfungsgebühr von 10 Euro ist an den Autor dieser Webseite zu Entrichten.

Porze, die
Eine Warze am Hintern

Rodzinne, die
Das Vermessungswerkzeug eines übereifrigen Holzfällers, um möglichst gerade Schneisen schlagen zu können

Skinal, die
Beleidigung, so in etwa wie "Du Gesichtsbaracke!"

Urwis, der
Der Großmeister allen Wissens

Pantalemon, die
Die Bestellung eines Erfrischungsgetränkes aus dem Coca-Cola Konzern von einer Person mit einem Sprachpehler

Porwal, der
Ein Wal mit unreiner Haut

Rozdawal, der
Eng verwandt mit dem Nasluchiwal. Zeichnet sich allerdings durch ein chronisch verstopftes Riechorgan besonders aus

Doskonale!!
Einer der vielen unverständlichen Ausrufe eines gut gelaunten, überlauten italienischen Pizzabäckers

Nagle, das
Schwäbisch-obszöne Bezeichnung für Geschlechtsverkehr

Dwoch, das
Das Stückchen Alufolie zum Abziehen, welches Tetra Packs versiegelt

Kielbase, die
Eine Cousine, wohnhaft in einer Hansestadt

Blat do pisania, das
Der Abschlussbericht der Pisa-Studie. Ergebnis: Schüler sind dumm! Immer!

Pudelko, der
Der alters-, hitze- oder schlagbedingte Knock Out eines Schoßhündchens

Bratek, das
Der Grill einer Würstchenbude

Nie, das
Wir sind die Ritter, die da immer sagen....

Husta sie!
Aufforderung eines Arztes an den Patienten beim Lungen Abhören

Fartuszek, die
Ein Parasit, nach dessen Biss unkontrollierte Blähungen einsetzen

Sklep, das
Klebstoff

Oberwani, der
Liebevolle Bezeichnung eines besonders Bekloppten unter dem Irrenanstaltspersonal

Zawahalie, die
Polnische Wüstenebene

Podatek, die
Der Tresen einer Nacktbar, auf welchem die Bedienungen tanzend ihre Hinterteile zur Schau stellen

Dalekich, der
Ein vergessenes Plastikteil in neu gekaufter Kleidung, welches ständig kitzelt

Patallach, der
Ein solch sauberer Witz, dass sogar ein Pfarrer darüber lachen kann

Okazala!
Zustimmender Ausruf, nach erhöhtem Alkoholkonsum die Wirtschaft zu verlassen

Smutek, das
Die Rückzugsmöglichkeit eines Schiffskochs

Lachmany, die
Zwanghaftes Lachen über Witze, die nicht lustig sind... meistens die eigenen

Obok nich!
Aufforderung, nicht bockig zu sein

Wierze wam?
Vergewisserung, ob die Heizung wieder funktioniert

Opalilo, der (die?)
"Opatrunek" nach einer Geschlechtsumwandlung

Fipsen trifft Fast Food Prominenz

2005-08-25T14:59:00.003+02:00

Erinnert Ihr Euch an das wenig glaubwürdige Ereignis, als mir in absoluter Finsternis der ehemalige Ministerpräsident von Baden-Württemberg Erwin Teufel seinen Blindenstock in die Wade rammte? Nach langer Durststrecke war mir mein Glück endlich wieder hold und versorgte mich mit literarischem Zündstoff!

Als Beweis gibt es ein Handybild, für welches wir ungeahnte Verrenkungen auf uns nahmen. Aus Angst vor Abmahnungen stelle ich das Bild hier aber lieber nicht öffentlich zur Verfügung.

Ich sitze also mit 3 Begleitern im McDonalds in der Weltstadt Aalen am Rande der Schwäbischen Alb. Man amüsiert sich prächtig. Gegenüber setzt sich plötzlich besagtes Mädel, Fipsen macht sich natürlich erst mal lustich, nach dem Motto:

"Ich rieche Kesselfleisch (sie war recht bauchfrei)!" und "Hat die da nen Popel anner Nase oder is dat n Piercing?"

Bei weiterer Betrachtung kommt der Gedanke auf, daß mir ihr Gesicht äußerst bekannt vorkommt... "Samma, hassu die nich erst vor´n paar Tagen im Fernsehen gesehen, in nem Interview? Neee, aber manchmal echt frappierend, wie ähnlich sich manche Menschen sehen..... verdammt ähnlich.... also so richtig... das is.... nee, dann müßte sie ja auf Englisch sabbeln..."

Anschließend hörte ich von ihr ein gekichertes "Ouh really, ain´t that cute!" Weia... das isse... was ZUR HÖLLE macht die hier in Aalen im McDonalds???

Bei dieser jungen Dame handelte es sich nun um "Joss Stone", eine englische Soulsängerin im knaggigen Alter von 17 Jahren, die weltweit in den Medien dafür bekannt wurde, die Stimme einer 50jährigen verrauchten und versoffenen schwarzen Barsängerin zu haben.

Fipsen: *stups*
Basti: Wassn? (ca. 7 Chicken McNuggets im Mund)
Fipsen: Alla!
Basti: Ja nu!
Fipsen: Da hockt Joss Stone!!!!
Basti: Wer?
Fipsen: JOSS STONE!!!
Basti: Kennichnich... (McNuggets-Nachschub)
Fipsen: So ne recht bekannte englische Soulsängerin!!
Basti: Na dann müßte die doch auf Englsich sabbeln, wa?

OUH REALLY???

Basti: Ouh haua.....
Achim: Wo denn???
Fipsen: Genau hinter Dir!!
Achim: Kann mich doch jetzt nich umdrehn... wie sieht das denn aus?
Fipsen/Basti: Sehr auffällig!

Nun kam es zur schier unlösbaren Aufgabe der Beweissicherung! *FipsenHandyZück* *BastiHandyZück*

*räusper*knips* (Mist, verwackelt...)

AHHHH *streck*knips* (Grünzeuch im Weg...)

*duck*knips* (Tischkante... ARGH)

Ich tu mal so als ob ich Dich knips.... AAAAAchtung, jetzt ducken! *knips* Zu spät geduckt... Nochmal! *knips* Meeenno, will Dich nich wirklich knipsen!!! Runner jetzt!

Inzwischen bemerkte ich an ihrem stur zu mir gerichtetem Blick mit leichtem Lächeln, daß sie es mir schwer machen wollte. Da hat sie aber nich mit Basti gerechnet, der von der Flanke aus *knips* YES!! Leider hat sein Handy eine bedeutend schlechtere Bildqualität als meins... Ich für meinen Teil hatte nicht vor, sie anzusprechen, da sie sonst keiner erkannte und sie die Ruhe sichtlich genoss... was will man da auch groß sagen...

"Skuus mi, hähähä, nice musik ju mäik!"

"Ouhhh sänk ju!" *kicher*

Nich so prall... von nem Autogramm kann man sich auch nix kaufen, außer es ist auf nem Blankoscheck! Zur Frage, was ZUR HÖLLE sie in Aalen zu suchen hatte: An der Art des Gepäcks und Gesprächsfetzen war zu deuten, daß sie wohl auf Rucksacktour durch Deutschland war. Am 1. Mai 2005 muss sie schließlich bei "Nur die Liebe zählt" antanzen...

Nach dem Essen übrigens gingen wir auf die Internetseite dieser jungen Dame, um uns selbst anhand von Bildern zu bestätigen, daß wir noch zurrechnungsfähig sind.

Wie hat sie sich verhalten? Sehr ruhig und unauffällig, schließlich wurde sie - wie schon erwähnt - nicht erkannt. Bemerkenswert finde ich nur, daß sie sich nebenan eine Pizza geholt hatte, sich bei McDonalds nur ne Cola und Ketchup holte, um dann dort die Pizza in Seelenruhe zu verspeisen, MIT McDonalds Ketchup.

Wahrscheinlich wollte sie nur mich sehen. Demnächst brüsten sich nämlich die Prominenten mit mir, nicht umgekehrt! Schließlich traf ich schon Ralf Schumacher, Katja Seizinger, Jörg Müller, Stritzl Stuck, den tätowierten Glatzkopf der beknackten Band "Knorkator", etc... Man stelle sich vor, Joss Stone kommt nach Haus und sagt zu ihrem Macker:

Joss: Du glaubst nicht, wen ich getroffen hab?
Macker: Na wer wird das schon gewesen sein!
Joss: Den Fips hab ich getroffen!
Macker: Doch nicht DEN Fips! Der Erwin Teufel im Dunkeln angemotzt hat??? Der mit Jörg Müller auffer Nordschleife unnerwechs war???
Joss: Wohl!
Macker: Hasse n Autogramm?
Joss: Nee, hab mich nich getraut!

Das wird so weit gehen, daß Aussagen kommen wie "Ralf Schumacher wird Weltmeister, sein persönlicher Fips stand ihm bei jedem Rennen zur Seite"; Oder Zuschauer werden bei einer Papst-Audienz fragen: "Wer ist denn der Kerl mit dem Hut neben Fips?"...

Ich werde meine Memoiren veröffentlichen, mit dem Titel "www.fipsen.de - Wie alles begann"!

Die abenteurliche Lebensgeschichte des Promintenjägers Fips, von spärlichen Handshakes mit BMW-Rennfahrern bis zum Backgammonspiel mit dem Papst. Joss Stone, 67, Sängerin, erinnert sich:

"Jaja, damals, als ich vor 50 Jahren dem Fips begegnete, veränderte sich mein Leben radikal! Ich wurde Rocksängerin, kaufte mir einen alten BMW, und ich bin nie wieder so gewaltig gekommen"

Fips streitet bis heute jeden sexuellen Kontakt zu Prominenten ab. Seine Treue sorgte in Fachkreisen für böse Stimmen:

"Hassu schon gehört, der Fipsen hat ne Freundin, die is nich mal berühmt..."

Nun, zumindest die Begegnung mit Joss Stone ist wahr, ich habe wieder genug Zeugen zu bieten... Prominente bei McDonalds? Ich liebe es!!!

Fipsen lehrt Polnisch

2005-08-25T14:58:00.001+02:00

Oder: "Polnisch für Legastheniker"

Eine kurze, keinesfalls ernst zu nehmende Einführung in die (aus deutscher Sicht) grandios amüsante Welt der polnischen Sprache, inspiriert durch ein Kinderbuch. Das habe ich im Laufe der Zeit so aufgeschnappt. Ich habe nicht die geringste Ahnung, was die wahre Bedeutung der meisten Begriffe ist, noch ob die Schreibweise korrekt ist. Des Polnischen mächtige Mitbürger lachen sich entweder die "spodnie" (Hose! Ha, das weiß ich!) nass, oder schlagen mich beim nächsten Aufeinandertreffen gnadenlos zusammen. Für das deutsche Humorverständnis ist es ungemein hilfreich, die Worte/Begriffe möglichst "deutsch" auszusprechen und sich in Ermangelung der wahren Bedeutung zusätzlich weitere mögliche Bedeutungen zu erdenken:

Gdybym, das
Gesprochen: Gdebem mit kurzem "e". Das Geräusch beim Überfahren einer Autobahnbrückenfuge

Nasluchiwal, der
Eine Walart mit außergewöhnlich deutlich abgezeichnetem Riechorgan

Kot Miauczy, die
Katzenkacke

Los kot!!
Imperativ. Aufforderung an die Katze zu kacken

Twarz, der
Das Geräusch beim Zurücklehnen in einem Ledersessel

Krem do Twarzy, die
Pflegemittel, um Leder geschmeidig zu machen und zu enttwarzen

Dotknal, der
Der explosionshafte Börsenniedergang einer Internetfirma

O takich burzach!
Anrede, "Guten Tag, ich habe heute Geburtstag!"

Pobladl, die
Eine bayrische Lederhose

Nietoperz, der
Der osteuropäische Batman. Fährt dort allerdings Lada und trägt einen Anzug aus echt imitiertem Linoleum-Imitat

Niesprawiedliwi?
"Haben Sie häufiger Niesanfälle?"

Kukulka kuka!
"Schau mal, ein Industrieroboter!"

Piosenkarz, der
Ein profilierungsgestörter Musiker

Ul!
Fachlich fundierte Bekräftigung eines Arguments

Smar, das
Der Schmierfilm, der sich nach Jahren in einem nie gereinigten Kamm ansammelt

Rolnik, das
Ein nicht fahrbereites Auto

Duzy Arbuze
Eine polnische, gut bestückte Pornodarstellerin

Samolot, das
Ein Ultraschallgerät zur Untersuchung der Hoden

Nasienie klonu!
Abkommen unter Genforschern, nicht erhaltenswerte Körperteile keinesfalls zu klonen (entstanden nach Michi Jacksons Anfrage, seine Nase zu replizieren)

Sufit
Konditionell nicht auf der Höhe sein

Marzec: duzo blote i wietrzne dni
Die im Kinderbuch zu findende Übersetzung (ungelogen): "März, viel Kot und windige Tage!" Dem habe ich nichts hinzuzufügen...

Listopad, der
Taktischer Offizier der polnischen Marine

Biegnie, das
Ein starrer, unbiegsamer Gegenstand

Uderza, die
Die Schwester des berühmten Asterix-Zeichners

Opatrunek
Der saß früher immer an einer Bushaltestelle in Püttsee auf Fehmarn und begrüßte alle Urlauber mit freundlichem Winken

KurzsichtsFips

2005-08-25T14:57:00.002+02:00

Als Brillenträger hat man es nicht leicht... es hat Jahre gedauert, bis man eine Brille gefunden hat, welche aussagt, daß man einen langen Schw*** hat (siehe "Fips & bellendes Schwabola"), und schon wird besagtes Machogestell bei einer beliebigen Alltagsangelegenheit durch defizitäres Talent/Taktgefühl/sozialkompetentes Verhalten irreparabel beschädigt. Ich möchte nun alle Brillenträger aus meinem Erfahrungsschatz laben lassen.

Autoschraubereien:

Das Wechseln des Schaltknaufs:

Brillenverschleiss: 1

Man muss mit beiden Händen kräftig ziehen, damit er sich löst. Dummerweise besteht gerade hier Kollisionsgefahr mit unterschiedlichsten Ausstattungsgegenständen:

- Der Schaltknauf selbst
- Der Innenspiegel
- Das Dach
- Das Lenkrad
- Der Handbremsgriff

Bedenke: 1 Brille ist billiger als 4 Zahnkronen!

Der einfache Reifenwechsel:

Brillenverschleiss: Max. 5

Du hast Dir also vorgenommen, selber Winter- bzw. Sommerreifen zu montieren. "Was kann denn da schon groß passieren?", wirst Du Dir denken.
Das Radkreuz wird es Dir einschlägig erläutern. Zuerst muss allerdings der Wagenheber aus dem Kofferraum geholt werden. Die Mutter lösen ist noch denkbar einfach und ungefährlich. Zwangsläufig aber wirst Du wie bekloppt am Wagenheber zerren, da er durch diverse Nachfüllbehälter für Öl, WischWaschgedöns, Auspuffgummis, Steinen, ner Dose Thunfisch vom Sommereinkauf 2002 und einem Knirps Regenschirm penetrant in Stellung gehalten wird. Diese Ansammlung von Kofferraumrelikten wird den Wagenheber erst dann abrupt freigeben, wenn sich Dein Gesicht 10 cm davor befindet.

Radschrauben lösen sich nie leicht! Du machst also was ganz Schlaues, hälst das Radkreuz mit einer Hand und trittst kräftig zu. Durch die Trägheit Deiner Masse ist Dein Kopf automatisch auf dem Weg nach unten, um die Drehung des Radkreuzes mit Deiner Brille zu stoppen.
Du wirst pro Rad eine Schraube benötigen, um zu lernen, den Kopf oben zu halten. Der Einbau sollte Dank des Lerneffekts dann reibungslos verlaufen.

Abdichten Ölthermostat:

Brillenverschleiss: 1-5

Das Ölthermostat sitzt am Ölfiltergehäuse eines 325i und öffnet sich ab einer gewissen Temperatur, um das Öl durch einen Ölkühler zu leiten. Dieses Ölthermostat ist von unten mit einem Stopfen verschlossen, welcher durch einen Sicherungsring gehalten wird. Dieser Stopfen tropft recht gerne. Er ist neu für ein paar Euro bei BMW zu besorgen.

Wichtig: Versuche gar nicht erst, den Stopfen unterm Auto zu wechseln. So viele Brillen hat der Optiker gar nicht auf Vorrat. Bau das Ölfiltergehäuse aus und lege es auf die Werkbank. Hierbei kann die Brille höchstens durch Ölspritzer verschmutzt werden.

Pople nun mit einem spitzen Schrauberzieher am Sicherungsring rum. Wenn Du merkst, daß er sich löst, werfe Dich schnellstmöglich auf den Rücken und versuche Dir innerhalb der 2 Millisekunden, bevor das Innenleben in der Garagendecke einschlägt, dessen Konstellation zu merken.

2 Umstände könnten zum Brillenexitus führen:

- Du bist nicht schnell genug auf dem Rücken
- Beim Entfernen aus der Decke hast Du sich lösende Betonbrocken nicht einkalkuliert

Bestandteil dieses Innenlebens ist nämlich eine gar nicht mal so schwache Feder. Nach stundenlanger Internetrecherche hast Du nun also die Einbaureihenfolge in Erfahrung gebracht. Der Stopfen ist gegen die Feder zu drücken und gleichzeitig muss der Sicherungsring in die Nut eingesetzt werden, und das ohne Spezialwerkzeug.

Der Vorgang der Stopfenentnahme wird sich mehrfach wiederholen, evtl. bis zur Entstehung eines Panoramafenster in der Garagendecke.

Beim Einbau des Ölfiltergehäuses nicht zu weit bücken, die Brille hat einen weiten Fall mit vielen Hindernissen vor sich.

Small-Talk:

Brillenverschleiss: Je nach Länge der Diskussion bis zu 3

Wildes Gestikulieren, um die Wichte seiner Argumente zu bestärken, sollte man tunlichst unterlassen. Die Brille wartet stoisch die schnellste Vorwärtsbewegung der rechten Hand ab, um dann zielstrebig Richtung endzerstörerischer Begebenheiten zu fliegen, z.B. offenes Fenster (im 18. Stock), prall gefüllte Tanzfläche, nem Eimer Schwefelsäure, etc.
Noch blöder ist es, als Brillenträger in die Faust eines diskutierenden Rentners mit Tunnelblick zu laufen.

Tanzen:

Brillenverschleiss: Max. 1

Es gilt, ebenso wie beim Small Talk, die Arm- bzw. Handbewegungen zu minimieren. Sind Schwarze anwesend, sollte man nicht schlecht über Black Music reden. Mittels einer Fauststirnfläche von ca. 30 cm² wird man Dir folgenden Sachverhalt erklären (welchen Du nur verschwommen durch rissige Kunststoffgläser wahrnimmst):

"Wenn Ihr Weissen eines Tages das Autoradio einschaltet, und es kommt keine Musik, dann wisst Ihr: Alle Schwarzen sind abgehauen!
Wenn wir Schwarzen eines Tages Fahrstuhl fahren, und es kommt keine Musik, dann wissen wir: Die Weissen sind alle abgehauen!"

"Teach-In" Roboterprogrammierung:

Brillenverschleiss: Max. 1, inkl. Knock Out

Du weißt nie, was der Roboter hinter Deinem Rücken macht. Ein Gelenkroboter hat 6 Achsen und somit verdammt viele Möglichkeiten, mit der Genauigkeit von 1/10 mm Deine Schläfe zu treffen, mit einem Override von 200%. Die Knautschzone Deiner Brille wird sich hierbei als "mangelhaft" erweisen.

Das Öffnen einer Tür:

Brillenverschleiss: 1, inkl. Jochbeinbruch

Du willst elanvoll einen Raum verlassen, öffnest mit Karacho die Tür und merkst einen Sekundenbruchteil später, dass sich einer Deiner Füße zu weit vorn befindet. Die Tür prallt vom Fuß ab, Du bist natürlich zu blöd, die Tür loszulassen. Dadurch ziehst Du umso stärker an der Tür, obwohl sich Dein Gesicht in Relation zum Öffnungswinkel der Tür schon 5 cm zu weit vorn befindet... Aua...

Ballspiele:

Brillenverschleiss: Unbegrenzt

Ganz böse... Fiese Mitspieler tauschen z.B. hinter Deinem Rücken den Basketball gegen einen Medizinball. Oder Du kannst höher springen als erwartet, so dass sich beim "Dunken" der Korbring dummerweise direkt auf Augenhöhe befindet. Oder Du spielst Fußball ohne Gleitsichtgläser... erstaunlich, wie schnell sich ein Ball von "fern" auf "nah" bewegen kann.

Sex:

Brillenverschleiss: Keiner

Wer beim Sex ne Brille aufhat, ist entweder mit nem volltrunkenen Supermodel im Bett, oder er hat bei der Aufklärung nicht aufgepasst und muss nebenher die Bedienungsanleitung zur "Frau" lesen. Beides sehr unwahrscheinlich....

Knuddeln:

Brillenverschleiss: Täglich 1

Wenn Deine Freundin mal wieder meint, ihre Liebe durch Kuscheln in Form einer Grizzlyumarmung zu zeigen, wird ein deutlich wahrnehmbares *knack* zu hören sein, wenn sich Dein Gesicht zwischen ihren Möpsen vergräbt.... die vergessen nämlich immer, dass man noch ne Brille aufhat.

Automatische Schiebetüren in Sonnenstudios/Supermärkten/Hotels/etc:

Brillenverschleiss: Mit Glück noch reparabel Die Scheissdinger gehen immer langsamer auf als man denkt, besonders wenn man´s eilig hat!

Clean Parks:

Brillenverschleiss: Im Sommer alle 2 Wochen 1

Schließlich will man es schaffen, mit nur einer Münze das ganze Auto abzubürsten. Der Schlauch der Bürste aber scheint die physikalischen Naturgesetze völlig ignorieren zu können.
Die Brille fällt dann mit Vorliebe durch das Gitter der Unterbodenwaschanlage *klöter*

Scheisse, ich glaub ich hol mir endlich Kontaktlinsen...

Fipsen im Geschlechterkrampf

2005-08-25T14:57:00.000+02:00

Das habt Ihr Frauen nun davon. Jahrzehntelang habt Ihr hart daran gearbeitet, uns Männer allmählich zu domestizieren.
Und nun? Der Mann im Jahre 2004 ist zu einem Weichei verkommen, und Ihr sehnt Euch wieder nach einem Macho.
Die ganze Arbeit war also umsonst.
Da habt Ihr Euch abgemüht, uns Männern völlig artfremde Dinge beizubringen, für die wir genetisch nie vorgesehen waren.

Ein Mann, der unfallfrei 50 cm Frischhaltefolie abziehen kann? Weichei!

Ein Mann, der weiß, daß es bei Tchibo außer Kaffee noch Dessous gibt? Weichei (außer er fragt sich, ob es die Dessous auch frisch gemahlen gibt)!

Da habt Ihr einen beschisssenen Tag gehabt und freut Euch darauf, es an Eurem Lebensabschnittgefährten auszulassen? Kaum kommt das Weichei zu Tür herein, sagt es auch schon: "Es tut mir leid, Du siehst toll aus!"

Merkt Ihr was? Kein "Du siehst HEUTE WIEDER gut aus", was unweigerlich die Gegenfrage "Wieso nur heute? Und wieso wieder? Seh ich sonst etwa scheisse aus?" zur Folge hätte...
und dann noch eine pauschale Entschuldigung für die männliche Existenz dazu. Habt uns in die Enge getrieben mit Sätzen wie "Ihr Männer leidet doch eh alle unter vorzeitigem Samenerguss!" Ist doch Quatsch! Wer leidet denn?

Wir wurden gezwungen, postpubertäre Mädchensendungen wie "Sex and the City" zu gucken, in welcher 4 bemerkenswert häßliche Dumpftrullas Ende 30 durch New York vögeln. Immerhin werden die Landkartengesichter nur noch von alternden, russischen Schmalspurkünstlern flach gelegt! Die 4 finden das auch noch witzig, Männer nach ihrem Geschlechtsteil zu benennen, wie z.B. "Mr. Big". Da wundert es mich nur, daß die Orangenschalen noch keiner "Miss Ugly" oder "Lady Disgusting" genannt hat! Und wo landen die Hängemöpse immer wieder? Richtig, bei Machos.

Ihr Frauen habt doch nur wegen unseres hyperaktiven, lauten Machogehabes Gefallen an uns gefunden! Denn bei der Paarungssuche ist es wie in der Chemie:

Mit wem geht das Atom wohl eher eine Bindung ein?

Mit dem jungen, aktiven Hüpfer, der die ganze Zeit am Abdancen ist?

Oder dem trägen Lahmarsch, der nur müde in der Ecke hängt?

War doch auch viel lustiger, als wir Männer noch echte Proleten waren. Nehmen wir als Beispiel die Frage:

"Was hatte ich an unserem ersten Date an?"

Diese Frage könnte das Weichei mühelos bis ins letzte Detail beantworten:

Sie hatte eine Jeans mit leichtem Schlag an, dazu ein dunkelblaues Langarmoberteil, kombiniert mit grauen Wildlederturnschuhen. Ihre Haare trug sie offen, ich trank einen Touch Down und sie einen Devil´s Tail, die Musik konnte man nicht hören, weil es viel zu laut im Enchilada war.

Viel lustiger wäre die Antwort eines gestandenen Machos gewesen:

Sie: Was hatte ich an unserem ersten Date an?
Er: Du hattest was an? Achja, muss ja... sonst hätte ich den Ausschnitt nicht so genau betrachten können!
Sie: Und wo war das?
Er: Öhm, im Puff? Weißichnichmehr...
Sie: Was haben wir getrunken und was ist unser Lied?
ER: Jau, ich hab was getrunken! Das war Schuld daran, daß ich "unser Lied" nicht hören konnte, weil ich in die Kloschüssel brüllen mußte!
Sie: Und das tut Dir nicht mal leid!!!
Er: Soll ich mich etwa dafür entschuldigen, daß ich ein Mann bin?
Sie: Du könntest wenigstens so tun! Und überhaupt könntest Du mir mal wieder sagen, daß ich gut aussehe...
Er: Okeee Fusselschnäuzchen, Du siehst heute wieder gut aus!
Sie: *argh*

Spätere Annäherungsversuche im gemeinschaftlichen Bett werden mit dem Satz "Jetzt nicht, Du hast Kopfweh!!" abgewürgt... *paddauz*

Man(n) wacht mit leichtem Kopfweh wieder auf und wundert sich, daß er die letzte Nacht ungewöhnlich tief geschlafen hat. Das Weichei würde jetzt das Frühstück ans Bett bringen, die Aprikosenkonfitüre getrennt vom Gemüsehappen... Denn das Weichei weiß ja, das "Apricot" und "Aubergine" nicht nur Obst und Gemüse sind, sondern Farben, welche sich beißen!

Der Macho weiß nie, wann Ihr Eure Tage habt! Verdammt, wir wissen auch nie was da vor sich geht! Die kommen und gehen immer ungelegen. Wollen wir, geht nich, wollen wir nich, müssen wir! Richtig gelesen, auch wir Männer wollen mal nicht. Viel Bier und ungarisches Essen schlagen ebenso auf die Libido wie totale Verweichlichung, da gibt´s für Euch Mädels also keine adäquate Lösung... außer "Bimbo Black Power" mit rotierendem Bürstenkopf im Orion-Shop! Das Weichei will ja bloß "Kuscheln", wenn Ihr Eure roten Tage habt. Das Weichei merkt sich sowas....

Aber seid getröstet, Ihr Weicheier! Mit hoher Wahrscheinlichkeit kommt der Zeitpunkt, an dem Ihr wieder zu echten Kerlen werdet.

Schlagartig wachsen Euch wieder dort Haare, wo sie nicht hingehören!
Bier schmeckt doch besser als Prosecco!
Ihr grunzt wieder, wenn Ihr etwas geil findet
Ihr kommuniziert überhaupt nur noch durch Grunzen

Danach müßt Ihr nur darauf achten, nie wieder zum Weichei zu werden! Das Wort "Ei" darf höchstens noch in Verbindung mit Euren "Bullenklöten" genannt werden. Oder zu Ostern, wenn Du mit dem Bruder Deiner aktuellen Freundin in 2 Tagen 42 hartgekochte Eier ißt...

Nun fragt sich der Leser bestimmt: "Wann ist denn nur dieser Zeitpunkt?"

Ganz einfach, der Zeitpunkt ist gekommen, wenn Eure Freundin aus heiterem Himmel zu Euch kommt und sagt, daß sie Abstand brauche. Danach verläßt sie wortlos mit gepacktem Koffer die Wohnung und ist nicht mehr zu erreichen. Der erfahrene Mann weiß: Klar, die ist nur zu feige, um direkt Schluss zu machen! Nach dem 3. Tag steigt selbst im übelst domestizierten Weichei langsam der Zwang der Rache auf! Rache im Sinne von

eine brennende Tüte mit Hundekacke drin vor die Tür legen... Machos sind so herrlich infantil!

Oder das Monatsgehalt für 12 tschechische Nutten und eine Stretchlimo opfern, um darin direkt vor ihrer Wohnung die Nacht durchzufeiern!

Oder die Verkäuferin in ihrem Stammklamottengeschäft davon zu überzeugen, das Apricot und Aubergine ihre absolute Lieblingskombination ist

Ihr werdet dann recht schnell merken, daß die (natürlich von Frauen) indoktrinierte Aussage "Einfach nur Sex mit ständig wechselnden Partner macht auch nicht glücklich!" völliger Blödsinn ist. Wer will denn dabei schon auf Dauer glücklich sein? Nur für 10-60 Minuten, je nach körperlicher Verfassung!

Also:
Rache ist gut! Sie unterscheidet uns Menschen von den Tieren und ... den Gänseblümchen. Denn glaub mir, wenn Du Deine Ex-Freundin nach 1 Woche im Strassencafe knutschend mit ihrem neuen Stecher siehst, würde ihr selbst ein Gänseblümchen in den Arsch treten.

Fipsen bestellt Bier, international!

2004-08-25T14:56:00.001+02:00

Nun gut, auf die Idee, in jeder Sprache dieser Welt ein Bier bestellen zu können, kamen sicher schon andere. Unter About Fips ist ja nachzulesen, daß ich mir dieses hohe Ziel auch schon steckte. Mir wurde allerdings bewußt, daß diese Idee völlig schwachsinnig (wie eigentlich alle meiner Ideen), und - wie gesagt - auch schon vorhanden ist.

Deshalb beschloss ich, mich auf die wichtigsten Sprachen zu beschränken und dazu noch landestypische Tipps zum Bestellverhalten zu geben. Andere schreiben nämlich einfach nur die Übersetzung hin, was ja evtl. Probleme beim Bestellen nicht verhindern kann.

Deutsch: Ein Bier bitte!

Ganz simpel! Man kriegt, was man bestellt, ohne böse Überraschungen! Der Deutsche ist sowieso einer der größten Biertrinker, man wird wohlwollend und gesellig in der Kneipenrunde empfangen. Die einzige Gefahr besteht darin, nach der 27. Wiederholung dieses Satzes

angeregt mit dem Kneipenhocker über Kunstrasen zu diskutieren
dem Typen, der am Klo hockt, eins auf´s Maul hauen zu wollen
die Kellnerin für die "sssönst Fru dr Wält" zu halten
für den Heimweg um 4 Uhr morgens 2 Stunden zu brauchen (man hat ja dann noch ne Stunde Schlaf)
daheim den neuen Mann seiner Ex-Frau anzurufen und die Adoption seiner Kinder zu verlangen
am nächsten Morgen nicht zur Arbeit zu gehen

Schwäbisch: A Halbe, bittschee!

Man bekommt einen halben Liter Bier, der gar nicht mal so gut schmeckt und nach 2 Minuten schon lätschig wird. Die Geselligkeit wird sich in Grenzen halten, da man die Schwaben sowieso nicht versteht. Will man auch nicht. Denn sogar von nur einem halben Liter Bier kann sich sofort ein unangenehmes Pochen in der linken Schläfe ausbreiten, welches durch den grausamen Muttersprachenmord der Mittrinker noch verstärkt wird.

Norddeutsch: Nflens!

Man bekommt ein herbes leckeres Bier in der Dübelflasche (Bügel? Wie datt Dingen auch immer heißt... bis jetzt hat´s erst einer gemerkt ;-))! Zu Öffnen mit einem satten "Pflopp"! Kommt besonders gut direkt neben dem Ohr der saugeilen Torte, welche man gerade eh anmachen wollte! Der Abend verläuft desweiteren dann seeehr ruhig (man kennt ja die Flensburger Werbung), bis man irgendwann vom Hocker fällt und seelig entschlummert. Geweckt wird man evtl. von einem Centabsatztritt in die Nieren, weil die geile Schnecke das wohl doch nicht so lustig fand...

Ostdeutsch: Nü, isch hätt görn n Biö, büdde!

Schmeckt so lala, man muss sich nebenbei noch anhören, wie doll doch früher alles war. Montags hat man dann auch nur Zeit für ein Bier, schließlich wartet die Demo gegen Hartz IV (Schüttelreim).

Bayrisch: ...

Egal was Du bestellst, Du kriegst eh immer Bier. Schließlich ist dies dort Grundnahrungsmittel...

"N Kaffee bitte!"

"Also n Bier"

"Nee, Kaffee!"

"N Bier?"

"K...A..."

"B...I..."

usw! Eingefleischte "Simpsons"- Fans kennen diesen Dialog!

Englisch: A beer, please!

Man kriegt in so einem Pub ne dunkle, schwere Brühe, von welcher auch nur das 1. Glas schmeckt. Als Deutscher wird man dann wegen seiner mangelhaften Aussprache weitestgehend ignoriert, bis im Hintergrund auf´m Fernseher das 1. Fussballspiel des Abends gezeigt wird. Man sollte seine Rippen schützen beim Laufen!

Französisch: Je voudrais de la bière, s'il vous plaît!

Man wird versuchen, Dich zu einem Rotwein zu überreden! Höre auf sie, ist besser so! Bier mit Stangenbort & Käse schmeckt einfach scheisse!

Holländisch: Ik wil graag een biertje, alstublieft!

Nimm Jägerpils! Davon kost die Kiste nur 4,95 Euro, und datt Zeuch schmeckt sogar warm! Knallen tut´s dann sowieso... Die Holländer sind auch erstaunlich nett, man kann mit denen sogar über Fussball und deutsche Autobahnen reden. Mit denen ist gut Biertrinken, ehrlich!

Finnisch: Saisinko Olutta!

Keine Ahnung was man da kriegt, probier´s aus! Wenn man in einer Kneipe in irgendeinem finnischen Wald hockt, ein silberner Mercedes vorbeirast und der Kneipenbesitzer kopfschüttelnd "Mika" seufzt, ist man jedenfalls richtig.

Italienisch: Vorrei una birra, per favore!

Sag das, und zwar genau das! Hänge kein Wort daran, daß Du mal auf einem öffentlichen Großstadtlokus gelesen hast. "Stronzo" oder "Culone" führen statt dem bestellten Bier zu Faustschlägen, "Cornuto" gar zu einem Messer in der Milz. Obwohl dies lustige Wort fast wie eine leckere Eissorte klingt, benutze es nicht! Man will ja später vielleicht noch mal ein Bier bestellen...

Portugiesisch: Quero cerveja, por favor!

Setz Dich dazu, grunze laut "Rattamahatta" und behaupte, "Sepultura" sei die beste Band der Welt. Ich glaub das kommt gut an...

Spanisch: Quisiera una cerveza, por favor!

Benutze keine Brieftasche, suche Dir eine Verande, leere Dein Bier, schlafe ein und erinnere Dich vor allem beim Aufwachen, warum Du dort bist und Dich niemand außer Du selbst unter Drogen gesetzt hat.

Schwedisch: Kan jag fa ett glas øl!

Du wirst das Bier von einem wunderschönen blonden Mädchen serviert bekommen. Versuch sie flach zu legen, lohnt sich! Schließlich hat das Bier umgerechnet ca. 32 euro gekostet....

Tschechisch: Chtel bych pivo, prosím!

Wiederhole den Vorgang aus Schweden. Tschechien hat die hübscheren Blondinen, das Bier ist billiger und schmeckt auch noch! Schließlich kommt das weltbekannte "Budveiser" (vor allem bekannt durch völlig beknackte waaazzzzuuup Werbungen) urprünglich aus der tschechischen Stadt Budvar!

Polnisch: Jedno piwo, prosze! (das "e" in "prosze" hat eigentlich unten noch so´n schwulen Haken! Sah mir zu unanständig aus)

Fragt dazu einfach meine Freundin und ihre Geschwister aus, E-Müll Adressen verteile ich auf Anfrage ;-)

Dänisch: Et øl, tak!

Die Däninnen sind auch süß! Das Bier schmeckt ganz okeee. Ein Pils kostet umgerechnet ca. 4 Euro. Also auch nicht grad am billigsten da oben. Zudem muss man in dieser stinklangweiligen Landschaft erstmal ne Kneipe finden. Vorteil: Die meisten Dänen können deutsch und sind recht gesellig! Gib als Deutscher aber nicht mit Deinem brontalen Auto an, Dänen mögen sowas nicht. Du wirst herausfinden, warum!

Griechisch: Mia bira parakalo! Jassou!

Sag ihnen, wie doll Athen 2004 war! Schon bist Du freundlich aufgenommen. Wundere Dich nicht, wenn sich am nächsten Morgen Deine Muskelmasse verdoppelt hat und Du das erste Mal in Deinem Leben nicht schnaufen mußt beim Treppensteigen!

Mandarin (Chinesisch): Wo yao yibei pijiu!

Kann ich echt nix zu sagen... bleibt nur zu hoffen, daß man das Bier überlebt!

Japanisch: Biiru o ippai kudasai!

Und freundlich bei Lächeln! Vor 23 Uhr wirst Du sehr allein in der Kneipe sein, die sind alle noch arbeiten... Danach fangen die Japaner gleich mit Schnäpsen an, das knallt schneller! Das Bier ist aber sehr lecker, wirklich! Wer deshalb nicht gleich um die ganze Welt fliegen will, kann sich in der nächsten Sushi-Bar erstmal ein "Kirin" bestellen.

Russisch: Odno piwo, poschalujsta!

Sehr zweifelhaft, ob man überhaupt ein Bier bekommt. Eher Vodka im Bierkrug! Trinke niemals auf Ex! Die Russen stoßen auf alles und jeden an, alle 2 Minuten! Leere Gläser werden sofort aufgefüllt! Mitteleuropäische Lebern zücken dabei nach dem 1. Versuch schon die weisse Fahne! Achja, und klaue keine Ogurietz (Gurke)! Die sind Volkseigentum! Wenn Du dabei erwischt wirst, geht´s ab ins ost-sibierische Gulag (Gefangenenlager). Dort mußt Du 24 Stunden in der Nacht (kapiert?) mit einem Blecheimer auf dem Kopf im Schnee stehen! Deine einzige Chance auf Abwechslung besteht darin, den Towarrischtsch (Genossen) Lagerkommandanten davon zu überzeugen, sein Gulag an das Pariser U-Bahnnetz anzuschließen! Boschemoi (Mein Gott...)!!!!

Schwytzerduetsch: E stange, merci!

Sagt man so in Zürich! Versuche nicht allzu sehr zu spucken, wenn Du ihre Sprache verarscht. Und falls Du auf ein Käsefondue eingeladen wirst, nimm Dir ein paar Tage Zeit! Wenn Du in Form einer 8 umrührst, schindest Du extrem Eindruck. Denn dann brennt in der Mitte nix an...

Türkisch: Bir bira, lütfen!

Da krieg ich jedes Mal ein weisses, cremiges Getränk, das nach Joghurt schmeckt... Ich glaub, die verarschen mich immer... Muß wohl weg, das Zeuchs....

Bleibt mir auf schönstem Norddeutsch nur noch zu sagen: Proust, hau wech die Scheisse! (Wenn einer noch muss, abba dann is Schluss!)

Fipsen hört Musik

2004-08-25T14:55:00.003+02:00

Ich gehöre zu den Personen, welche als größte Gabe der Menschheit ohne zu zögern die Musik nennen würden. Da es zu hoffen bleibt, daß in den Tiefen des Netzes Informationen über viele Jahre erhalten werden (vielleicht auch meine bescheidene Hohmpäitsch), verspüre ich nun einfach das Bedürfnis, meinen Musikgeschmack in textlicher Form festzuhalten. Ist vielleicht nur ein blöder Gedanke, aber evtl. stolpere ich in 40 Jahren wieder über diesen Text und falle lächelnd in den Erinnerungsstrudel. Bestenfalls kann ich dann meine Enkel davon überzeugen, den in ihr Gehirn integrierten Soundchip, welcher willkürliche elektronische Geräusche mit einem Ansatz von Rhythmus sendet, für ein paar Minuten zu deaktivieren, um sich von ihrem Opa von noch richtig guter Musik erzählen zu lassen.

Denn inmitten von Kriegen, Hungersnöten und allen anderen menschlichen Grausamkeiten gibt es immer wieder wenige Genies, die mit ihren Melodien Menschen mitreißen, sie für ein paar Minuten zum Mittelpunkt des Universums werden lassen! Musik verbindet Menschen über die Barriere der Sprache hinaus, Musik ist wortlose Kommunikation. Auf der anderen Seite hilft die Musik mittels Sprache, sich Problemen zu stellen oder vergangene Ereignisse zu verarbeiten. Sollte jemals außerirdisches intelligentes Leben diese Welt betreten, so sollte es wortlos eine Sammlung unserer schönsten Musik überreicht bekommen. Nicht auzudenken, wenn stattdessen ein debil grinsender Goerge Walker Bush mit seiner Schrottflinte auf die armen Kreaturen zustapfen würde...

Ich stehe bedingungslos zu der unten aufgeführten Musik! Ich werde über den Beleidigungen stehen, manche Lieder davon seien einfach nur schwul etc. ;-)

Zwecks der Übersicht werde ich versuchen, halbwegs chronologisch vorzugehen...

Tabaluga & die Reise zur Vernunft

Das war mein erster Kontakt zur Musik, geschadet hat es offensichtlich nicht, schließlich spiele ich heuer ein paar Instrumente. Mit den Namen Peter Maffay und Rolf Zuckowski verbindet man zuerst ja nichts Positives. Der eine ist ein Gnom von hinter den 7 Brücken, der überwiegend nur schlechte Schlager singen konnte, der andere ist ein grenzdebiler Kindergartensänger, der Lieder über Zebrastreifen singt...

Was die Beiden aber 1983 gezaubert haben, ist meiner Meinung nach das schönste musikalische Märchen geworden. Die Geschichte bietet erstaunliche philosophische Ansätze zur Erklärung der Vernunft, die Melodien sind einfach nur eingängig und schön. Seit 21 Jahren begleitet mich nun schon dieses Märchen. Es ist für mich so selbstverständlich geworden, daß ich es sogar beim Schreiben dieser Story erstmal vergessen habe *schäm* Habe diesen Absatz heute, am 25.11.2004, nachgereicht....

Beethoven - "Marcia Funebre" aus der Symphonie No. 3 Es-dur op. 55 "Eroica"

Sehr eindringliche, düstere Melodie, die einfach nur traurig macht. Nicht umsonst heißt sie der "Trauermarsch". Es beginnt träge und lethargisch wie ein erwachender, trauernder Elefant, nur um immer mehr an Kraft zu gewinnen und schließlich mit Getöse aufzustehen. Dämliche Assoziation? Ich finde das recht treffend...

Beethoven - Mondschein Sonate

Boah, mal einfach mit nem Walkman (heuzutage ja "MP3-Player") raussetzen und dazu den Mond betrachten. Der Effekt ist schwer in Worte zu fassen!

Edvard Grieg - "Solveig´s Lied" aus der "Peer Gynt Suite"

Erinnert total an Frühling, erwachende Natur, das ganze kitschige Zeuchs...

Camille Saint-Saens - "Der Kuckuck tief im Wald" aus "Karneval der Tiere"

Ein Klavier und eine Klarinette! Mehr braucht es nicht, um im Kopf des Hörers das komplette Bild des Titels aufzubauen!

The Who - Behind Blue Eyes

Wahnsinnig tolles Lied! Sehr gut gecovert von Limp Bizkit. Das Original klang irgendwie zu hippiedrogenverseucht, obwohl die Komposition über jeden Zweifel erhaben ist!

Peter Gabriel & Kate Bush - Don´t Give Up

Zu Peter Gabriel kommt weiter unten noch was! Man ist das ein tolles Lied! Und dieses mega-einfache Video, in welchem beide einfach nur Arm in Arm singen... das hat mich kleinen Steppke total beeindruckt, als ich das zum ersten Mal sah!

Sinead O'Connor - Nothing Compares To You

Natürlich sah das Mädel ohne Haare einfach nur kacke aus, aber das Lied hätte man nicht besser machen können.

Shakespears Sister - Stay

Da treffen 2 Stimmen aufeinander, die unterschiedlicher nicht sein könnten, beide auf ihre eigene Art unglaublich sexy. Der ewige Kampf Gut gegen Böse.

Queensryche - Silent Lucidity (Unplugged)

Gänsehaut! So macht man Musik!

Faith No More - Just A Man

Charmanter kann man es nicht ausdrücken. Klingt beim ersten Hören wie billige Fahrstuhlmusik, reißt einen aber beim zweiten Mal echt vom Hocker!

Red Hot Chili Peppers - I Could Have Lied

Musikalisches Haareraufen!

Metallica - Nothing Else Matters

Ist natürlich zu erwähnen. Dies Lied hat eine ganze Generation geprägt, auch mich! Das ist ein Lied, das jeder Anfänger als erstes unbeholfen auf der Gitarre klimpern kann (liebe Enkel, die Gitarre war ein Instrument, welches aus einem Holzkorpus und 6 Saiten, meist aus Stahl, bestand).

Joan Osborne - The Man In The Long Black Coat

Eigentlich von Bob Dylan, aber durch ihre Stimme erst richtig gut!

Herbert Grönemeyer - Halt mich

Wenn dem männlichen Geiste eine solch schöne Liebeserklärung entspringt, wird man zwar in der Stammkneipe für ein tuckiges Weichei gehalten, aber in Wirklichkeit liegt einem die besungene Frau zu Füßen! Mit solch einem Talent kann man sich gleich die 10 in der Kneipe vornehmen... andere Kerle müssen mit der 6 anfangen und saufen, bis sie eine 8 ist!

Selig - Ohne Dich

Ein Klassiker deutschen Liedguts. Lerne Gitarre spielen und sing es der Frauenwelt. Du kannst sie alle haben, mußt ihnen nur das Pipi aus´n Augen wischen...

Nine Inch Nails - Hurt

Die 9 Zoll langen Nägel machen eigentlich Musik zum Weghören! Ganz anders "Hurt", ganz anders... Man steht bei einem Nine Inch Nails Konzert, hat sich gerade an den Baustellenlärm gewöhnt, dann kommt dieses Lied... und auf einmal weinen um einen herum gestandene Kerle wie kleine Kinder. Über dieses völlig faszinierende Phänomen habe ich mich mal mit dem Sänger von "Stone The Crow", einer süddeutschen Rockband, unterhalten. Die spielen das gerne mal auf ihren Konzerten. Zuletzt wurde das Lied großartig von Johnny Cash gecovert, kurz vor seinem Tod! Eins meiner absoluten Lieblingslieder!

Deus - Sister Dew

Muss ich hier einfach erwähnen, klingt wie früher, nur besser... oder so!

Björk - All Is Full Of Love (Video Version)

Björk ist ganz klar eins der wenigen musikalischen Genies der Neuzeit. Meistens zu genial für diese Welt und kaum anzuhören. Wenn sie sich allerdings mal zusammenreißt und der Einfachheit treu bleibt, merkt man erst, was für eine wunderschöne Stimme diese Frau hat!

Counting Crows - Colorblind

Punk am Klavier! 3 Akkorde reichen, um die gewünschte Stimmung zu erzeugen!

Echt - Vielleicht Lieber Morgen

Lacht nicht, die Jungs hatten echt was auf´m Kasten! Hatten wir nicht alle mal das Gefühl, aus lauter Trägheit etwas verpaßt zu haben?

Peter Gabriel - I Grieve

Man sitzt im stillen Kämmerlein und grämt sich. Peter Gabriel schafft es immer wieder auf geniale Art und Weise, simple aber sehr eingängige Melodien zu schaffen, mit teils ungewöhnlichen Klängen.

Massive Attack - Teardrop

Etwas völlig anderes, sowas gab´s bis dahin noch nicht und ist in seiner Art noch unerreicht!

System Of A Down - Spiders

Schwieriger Rocksong! Meiner Meinung nach geht es um einen Albtraum, der sich schleichend heranpirscht, immer wirrer, gruseliger und lauter wird, bis man schlagartig schweissgebadet aufwacht! Das Lied kam 1999 auf den Markt und ist seitdem mein "Alltime-Favourite". Ab in den CD-Player, "Repeat" gedrückt und 2 Stunden lang immer wieder dieses Lied gehört... und immer noch nicht satt davon!

K+K - Cosmic Philosophy

Wie mag wohl kosmische Philosphie klingen? Wie klingt - musikalisch betrachtet - überhaupt der Kosmos? Sehr faszinierender Ansatz...

Incubus - Aqueous Transmission

Fernöstliche Klänge sehr groovig begleitet, einfach den Fluss herabtreiben lassen! "Chillen" nennt man das heutzutage...

Travis - Sing

Mädels, traut Euch! Singt für uns! Wir mögen das! Dies Lied ist der beste Beweis dafür!

Blur - Out Of Time

So ging es jeden von uns schon einmal in unseren schnellebigen Zeit...

Coldplay - The Scientist

Ohne Frage ein sehr schönes Lied!

Audioslave - Shadow On The Sun

Allein dieser geile Titel!! Jeder, der gerne Rock hört und hier nicht mitwippt, hat keinerlei Groove! Die Stimme von Chris Cornell (Ex-Soundgarden) ist eh einzigartig!

Slipknot - Vermilion Part II

Richtig gelesen! Slipknot! Durch die Band "StoneSour" (vom Sänger von Slipknot) wußte ich schon, daß hinter diesem Lärm echtes Talent steckt. Man muss keinerlei Angst haben, sich zu erschrecken! Tolles Lied!

Diese 27 Lieder reichen nun also für eine Doppel-CD! Allerdings spiegelt dies nur meinen Musikgeschmack wieder! Wer bis hier hin durchgehalten und noch Anregungen hat, darf mir gerne schreiben! Mich interessiert es immer wieder, von welchen Lieder sich andere geprägt fühlen...

Fipsen´s Studium Part II

2004-08-25T14:55:00.002+02:00

Da Fipsen nun kurz vor´m Diplom im Studiengang Maschinenbau/Fertigungstechnik steht, sind hierzu wohl erneut ein paar Worte fällig...

Erinnert Ihr Euch noch an meine ersten Studienerzählungen? Fakt war doch, daß ich mich null,nullinger wie ein Ingenieur fühlte. Daran hat sich nix geändert!
Ich und Ingenieur... dasselbe gilt für einen Kommilitonen von mir, dessen Namen ich hier respektvoll unerwähnt lasse.
So läßt man uns also auf die freie Welt der Technik los. Wir, die wir Festigkeitsberechnungen nach dem Prinzip von

"Wird schon halBADABUMMMMMM"

durchführen. Denn merke: Ist es nicht explodiert, ist es gut! Das gilt vom Verbrennungsmotor bis hin zum Kulidruckknopf
aus PE!

Wir sind die Art von Ingenieuren, die am Kondomautomaten den Aufdruck "Bei Versagen Knopf drücken" anbringen. Habt Ihr Euch nicht auch schon mal gefragt, was dann passiert? Mal ganz davon abgesehen, daß dann sowieso alles zu spät ist....

Man steht dann also mit dem geplatzten Gummi und der schwangeren Freundin auf dem Klo der Raststätte Geiselwind und drückt besagten Knopf... Schon geht eine Geheimtür auf und 3 äußerst debil wirkende Herren in weiß stürmen die Herrentoilette, bei welchen wir uns über das "Versagen" beschweren.

"Sie haben den Versagungsknopf betätigt? Das Team der 3-Minuten Abtreibung darf sie herzlich auf der Herrentoilette der Raststätte Geiselwind begrüßen! Handelt es sich hierbei um die Zielperson? Junge Dame, wenn Sie sich kurz mal möglichst breitbeinig auf dieses Waschbecken setzen würden?"

Etliche Schmerzensschreie und unzählige Blutspritzer später stehen wir alle 5 Hand in Hand glücklich lächelnd für das Werbefoto vor´m Handtrocknungsgebläse, während die entnervte Putzfrau im Hintergrund Fötusreste beseitigt...

Was soll unseren kranken Hirnen auch sonst entspringen? Wir sind in Vorlesungen ja auch immer mit anderen Dingen beschäftigt. Beispiel:

Fipsen kriegt derben Niesanfall, sehr unangenehm in einer Vorlesung mit nur 10 Teilnehmern. Nun rege ich mich zu Recht auf und frage mich, wo hier wohl das Heu rumliegt, welches meinen Heuschnupfenanfall auslöste.

Wortlos öffnet mein oben erwähnter Kommilitone meine Studienmappe, in welcher eine kleine Maus knabbernd auf einem Heuhaufen sitzt, und sich - uns sehend - comicmäßig mit einer Staubwolke in Luft auflöst.
Das ist so passiert, ehrlich!!! Der Stoff der Vorlesung war sowieso zu hoch für uns. Der Ultra-Prof dieser Ultra-Vorlesung war so ultra, der hat uns glatt in den Arsch gefickt (kleines Zitat).

Allein das Aufstehen jeden morgen auf dem Weg zum Ingenieur nervt. Denn nicht mal da können wir Ingenieure etwas Nettes erfinden. Wecker nerven schon seit 1000en von Jahren, mindestens!

määp määp määp määp määp määp määp määp stääh äuuf Du faule Sau Du wirst heut eh mal
wie derver sagen Du klei nerLut scher*snooze*

Ein Riesenarsch der Wecker, zu Recht mit dem Vorschlaghammer auf "Snooze" gestellt und mal wieder zu spät zur Vorlesung gekommen. Danach einen Vortrag über HSC-Fräsen gehalten (Nein, ich erkläre NICHT, was das ist). Meine Kraftpunkt-Präsentation erinnerte eher an einen Film, so schnell klickte ich mich durch. Der Schlußsatz "Noch Fragen?" erübrigte sich, da die Zuhörer gedanklich eh noch bei der Begrüßung waren.

Im Laufe des Tages lustige Fertigungsverfahren kennengelernt, wie zum Beispiel das "Einlippenbohren".
Was soll man sich denn zuerst darunter vorstellen? Ficken mit einer Behinderten?

Immerhin gibt es noch größere Luschen als uns. Z.B. solche, welche in ihrer Präsentation, welcher auch Professoren beiwohnen, in Schritfgröße 72 "Fertigunsfervahren" an die Wand werfen... und sich nicht mal dafür schämen.

Projektarbeiten gibt´s auch noch, als Vorbereitung auf das Diplom. Da sollen Leute wie Fipsen mal eben ein Maschinenportal nach der Finite Elemente Methode analysieren. Ergebnis der Analdüse: Fipsen hat keine Ahnung von dem Mist. Anfangs hat das Projekt also dieselben Erfolgsaussichten wie Jesus, der versucht Erdnüsse in der Hand zu halten. Trotzdem wieder durchgemogelt, wie immer bisher...

Bin mal gespannt, ob ich mich später auch noch so leicht durchmogeln kann. Wenn Z.B. ein von mir konstruierter Ice-Crusher durch ungeplante Vibrationen Gebäudestatiken bis zum Einsturz schwächt.

Ich werde dann einfach zum röchelnden Hausmeister mit dem abgerissen Bein und einer Stahltraverse in der Milz gehen und voller Anteilnahme fragen:

"Geht´s??"

Fipsens Blog

* Fipsens Weisheit im Oktober *

Kein Jürgen am Bodensee

* Fipsens Weisheit im August *

* Fipsens Weisheit im Juli *

* Fipsens Weisheit im Juni *

* Fipsens Weisheit im Mai *

* Fipsens Weisheit im April *

Wußtet Ihr eigentlich...

* Fipsens Weisheit im Februar *

Großstadtprovinz

Tintenfisch

* Fipsens Weisheit im Januar *

* Fipsens Weisheit im Dezember *

Glühweindunst & Handtaschen-Voyeurismus

* Fipsens Weisheit im November *

* Fipsens Weisheit im Oktober *

Miłość Ryby

* Fipsens Weisheit im September *

Thunfisch

* Fipsens Weisheit im August *

Moon Review

Fliegender Fisch

* Fipsens Weisheit im Juli *

Werfisch

* Fipsens Weisheit im Juni *

Hecht'

* Fipsens Weisheit im Mai *

Plattfisch

Zirkusagame

* Fipsens Weisheit im April *

(B)arsch

Heilbutt

* Fipsens Weisheit im März *

Blindfisch

Entstehung der Fipsche

Fipsen lehrt Polnisch Part III

Cartoonkarriere?

Moon

Braindead

Versuch macht klug, Teil II

* Fipsens Weisheit im Februar *

Versuch macht klug, Teil I

* Fipsens Weisheit im Januar *

2010

* Fipsens Weisheit im Dezember *

* Fipsens Weisheit im November *

American Health Care

Fieberwahn

* Fipsens Weisheit im Oktober *

Inception

* Fipsens Weisheit im September *

* Fipsens Weisheit im August *

Slow Food

* Fipsens Weisheit im Juli *

Flicker

Searching Jürgen in Motala

* Fipsens Weisheit im Juni *

Frau Friedmanns "Last Order"

* Fipsens Weisheit im Mai *

* Fipsens Weisheit im April *

Cycling On Air

* Fipsens Weisheit im März *

Nacht der Erinnerung

* Fipsens Weisheit im Februar *

Neues Trainings-Gayrät

* Fipsens Weisheit im Januar *

Fipsen im Geschlechterkrampf Part II

Blick nach vorn

Fipsen & bellendes Schwabola Part II

*Pfffff* Nachtrag

"Pfffff"

A Sausend Klicks

Fips beim Zahnarzt Part II

Rentneragame

Langeweile

Elitäre Steingesichter

Hundeleben

Kräutersalz?

Gestatten, Spike.

Pfffff Nachtrag