Und wieder einmal hatte ich Honk die großartige Idee, Sport sei keine Frage der Vorbereitung. Deshalb bin ich mal wieder reichlich untrainiert (im Vergleich zu anderen) den Bodensee-Marathon angetreten. Die Tour war hervorragend von der Firma organisiert, viele Leute mit hässlichen maigrünen Jacken und Trikots sind zum Bodensee gedümpelt, und alle waren für die Gold-Runde (220 km) angemeldet. Am Ende war ich nicht der Einzige, der sich für die Silber-Runde (150 km) entschieden hat. Meine Entscheidung dazu fiel nur schon lange vor dem Start.

Nachdem man um 7.50 Uhr morgens bei taulicher Frische in Andeutung eines wundervollen Wetters in Friedrichshafen auf das Rad gestiegen ist, zog die (immer noch hässlich maigrüne) Radlertruppe an Ailingen vorbei an die Strecke. Danach löste sich die Gruppe direkt auf, da man ja direkt ins Landesinnere abbiegen musste, um (gefühlt) erstmal die Alpen zu erklimmen. Nach 30 km rauf und runter erblickte ich dann endlich mal den See und war erstaunt, dass die Tour ihres Namens doch noch gerecht wurde. Auf der ganzen platten Südseite dann immer einen schönen Zug erwischt, in welchem man mit nie unter 30 km/h auf dem Tacho den See entlang bügeln konnte. An einem Posten noch den Nacken massieren lassen, und dann weiter.

Was mir gar nicht gefiel: Im Straßenverkehr in Österreich fahren zu müssen. Österreicher mag ja eh kein Mensch, was sie direkt bestätigt haben. Hupen und draufhalten ist angesagt, auch wenn man dabei 12 Radfahrer gleichzeitig umnietet. Allerdings waren wir auch nicht wie die Klosterschwestern unterwegs, vor allem in den Kreisverkehren, wo das Rad eine gerade Linie mit 40 km/h durchfahren kann.

Auf der Fähre nach Meersburg haben wir dann gedanklich schon abgeschlossen, was unser Fehler war. Aus Meersburg raus der Beschilderung nach rechts folgen, nur um sich über ein großes Extra-Schild "Achtung Runterschalten" zu wundern. Rechts abgebogen, und vor einer senkrechten Wand gestanden, 1 km mit 18 % Steigung. Nach der Hälfte doch nicht alles im Sitzen geschafft, zu spät aus dem Sattel und dann aus dem Pedal gekommen, um anschließend auf dem Rücken zu liegen, mit dem Fahrrad immer noch an den Füßen und natürlich immer noch tretend. Bis auf eine kleine Schürfwunde nichts passiert, allerdings hätte ich mich über eine Wolke mit Angel gefreut, die mich wie bei Super-Mario-Kart wieder auf die Strecke bringt.

Die letzten 30 km zurück nach Ailingen waren dann wieder ätzend hoch und runter, aber das Ziel war schon vor Augen. Das Wetter ist so eingetreten wie morgens erwartet, blauer Himmel und nachmittags sehr heiß. Vor allem an den Ampeln in der Stadt, die übrigens den Rhythmus komplett versaut haben, drückte sie von oben und der Asphalt strahlte von unten.

Aber auch diese Tour ging wieder trotz mangelnder Vorbereitung ganz gut. Über die 6 Stunden reine Fahrtzeit und relativ wenig Schmerzen danach mag ich nicht meckern, aber trotzdem lass ich den Scheiss in Zukunft lieber...

Ach, und falls Ihr Euch immer noch über den fehlenden Jürgen wundert: Da waren keine Schweden.

Man kann in einer Großstadt leben wollen. Muss man aber nicht. In einer Großstadt laufen die Leute dumm. Sie torkeln immer erst direkt auf einen zu, und erst wenn man als sturer Provinzler sich schon für den Zusammenprall versteift, schlagen sie kurz vorher einen Haken.

In einer Großstadt stinkt es, ist es laut und hässlich. Bis auf wenige architektonische Highlights. Wer folgendes per Kommentar errät, kann einen leckeren Lolli gewinnen (jeder kann teilnehmen, außer denen, die schon wissen wo ich war).

In einer Großstadt ist das einzige adäquate Fortbewegungsmittel ein Leopard 2 Panzer, inkl. Fahrer. Als ich auf einer der Hauptstraßen zu Fuß etwa 2,8 Kilometer zurücklegte, nahm ich - inkl. Wartezeit an Fußgängerampeln - einem laut schreiendem Maserati 3 Minuten ab. "Verkehr ist nunmal Verkehr", sagten sich sicher auch die 2 Insassen mit kahl rasierten Schädeln und Bomberjacken. Bestimmt der Vorstand eines namhaften Kreditinstituts.

Indisches Essen brennt 2mal und die Kellner reden wirklich so lustig, wie man es sich vorstellt. Und Starbucks schließt auch schon um 21 Uhr, da bekomm ich in meiner heilen Provinzwelt aber noch nen doppelt geschäumten Milchkaffee. Wer braucht also schon eine Großstadt?

Wie jedes Jahr muss man sich zur Beschaffung der Weihnachtsgeschenke für die Lieben in das Chaos aus Bratwurstnebel und Schweißgeruch, Pöbeleien und Gejammer, Wucherpreisen und gut gelaunten Verkäufern stürzen.

Benebelt von Glühweindunst schlängle ich mich durch überforderte Hausfrauen, kämpfe mich über überforderte Familienväter und tänzele an fragilen Omis vorbei zu den Objekten meiner Begierde. Es ist das gleiche harte Los wie im Supermarkt. Ich weiß ganz genau, was ich will, und kenne bereits meine favorisierten Wege innerhalb des Supermarktes. Der größte Störfaktor bei dieser Zielstrebigkeit sind allerdings... alle anderen! Erstaunlich, wie orientierungslos erwachsene Menschen durch die Regalgassen torkeln können. Dabei sind die Bewegungen keinesfalls vorhersehbar, vergleichbar mit Hochseebojen, die ohne Eigengeschwindigkeit von den Wellen in nicht vorhersehbare Richtungen gedrängt werden. Kollisionen nehme ich inzwischen gerne in Kauf, vor allem beim beliebtesten Spiel der anderen Supermarktverkehrsteilnehmer: Plötzliches Stehenbleiben zur Orientierung. Dabei fährt man nicht rechts ran, sondern bevorzugt die Mitte des Hauptverkehrsstroms. Auf meine Frage, ob sie auf der Autobahn auch so agieren, ernte ich immer  mit kindergleich weit aufgerissenen Augen die Antwort: "Natürlich nicht, dann gäbs ja einen Unfall!". Wenn ich dann erwidere "Denken Sie jetzt mal drüber nach, warum ich ihnen gerade in die Hacken gefahren bin", fällt mir ein, das man bei diesem Klientel nicht davon ausgehen sollte, irgendwelche Denkprozesse anstoßen zu können.

Mitten im Trubel giert mir nach einer Pause, ich gönne mir an einem schlangenlosen Crêpes-Stand ein Exemplar mit Nutella & Bananen und will nun in Ruhe genießen. Übrigens, daneben war ein leerer Weihnachtmarktstand. Aus Spaß stellte ich mich 10 Minuten davor. Resultat: Hinter mir standen 4 Leute in freudiger Erwartung auf das Ungewisse mit in der Schlange. Zurück zum Crêpes-Genuss: Ich erspähe ein Schaufenster mit Handtaschen-Exponaten mit 70er-Jahre-Design. Ich denke mir, im Jahr 2010 kann das in einer überfüllten Einkaufsstraße der ruhigste Ort sein. Ich genieße meinen Crêpes und bestätige meinen Plan durch Betrachtung der außerordentlich hässlichen Handtaschen. Als ich mich umdrehe, bin ich bis auf Zentimeter umzingelt von alten Omis, die genau die eine Handtasche sehen wollen, vor der ich gerade stehe. Ich erlaube mir, mich keinen Millimeter zu bewegen, bis ich meinen Crêpes aufgegessen habe. Danach fahre ich nach Hause und bestelle die restlichen Geschenke bei Amazon.

Fröhliche Weihnachten.