AntimückenFips

14:45 Sonntag, 25. August 2002

Die Abendsonne streichelt die formschönen Aldi-Plastik-Zelte, die gepflegten Bochumer Nachbarn diskutieren angeregt über die Aktualität der Relativitätstheorie, der liebliche Duft verbrannten Fleisches und aufgestoßenem Bieres liegt in der Luft... Ein wunderschöner Campingabend.

Pünktlich zur Dämmerung aber sind abertausende penetrante suizidgefährdete Stechmücken auf der Jagd nach Schlagadern.
Genug davon?

Bestellen Sie jetzt den Antimücken - Fips!

Ausgestattet mit einer Maiskolbenpfeife und einem Feuerzeug vertreibt er wirkungsvoll alle stechenden Insekten im Umkreis von ca. 5 Metern.

Als Zusatzfunktion beherrscht der Antimücken - Fips die Balzrufe der völlig harmlosen Brüllmücken und Trompetenkäfer. Mit etwas Glück ist eine genußvolle Beobachtung dieser extrem scheuen und possierlichen Tierchen möglich.

Der Antimücken - Fips wird mit handelsüblichem Bier betrieben und sollte zur einwandfreien Funktionsweise einmal täglich grob gereinigt werden.


Antimücken - Fips (Standard): 39,99 €


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Fips mit Klappstuhl: 49,95 €
(Lieferung frei Zelt, 48h - Lieferservice)

Trotz vielerlei Nachfragen unserer Kunden ist es uns z. Z. leider nicht möglich, optisch ansprechende Exemplare des Antimücken - Fips auszuliefern.

Fipsen ging eines Tages zum ersten Mal zu "Starbucks", weil er einen Kaffee wollte.
Zielstrebig ging ich auf eine Starbucks-Mitarbeiterin zu, die mir sympathisch erschien. Im weiteren Verlauf ist diese als "SM" abgekürzt, was lediglich "Starbucks-Mitarbeiterin" bedeutet, nichts Unanständiges!
Hinter der Theke war eine große Tafel angebracht, auf welcher dutzende von Fremdwörtern standen, die ich damals nicht verstand. Später erfuhr ich, daß es sich dabei tatsächlich nur um Kaffeesorten handelte...

Fips: Hallo
SM: Hallo, was darf´s sein?
Fips: Ich hätt gern einen Kaffee, bitte!
SM: ???
Fips: Einen Kaffee bitte!
SM: Ähm... Und was für einen?
Fips: K... A... F... F...
SM: Schon gut, schon gut... Welche Sorte denn?
Fips: Sorte? *verwirrtsei*
SM: Ja, z.B. "Breakfast Blend", der ideale Start in den Tag!
Fips: ... Ich bin zwar Student, aber selbst ich starte nicht um 17 Uhr nachmittags meinen Tag!
SM: Ok, vielleicht "Ethiopia Sidamo"? Sehr lebhaftes und blumiges Aroma!
Fips: Bin ich hier aus Versehen im Blumenladen gelandet?
SM: *erröt* Natürlich nicht! Wie wär´s mit einem "Sumatra"? Samtig, leicht herb und eine Spur sandig!
Fips: Och nee, das hört sich mir zu schwul und zu eklig an...
SM: *nochmehrerröt* Dann "French Roast", intensiv und rauchig?
Fips: Danke, ich rauche so schon genug *hust* Gibt es hier auch Kaffee?
SM: Ja natürlich! (mit gehobener Stimme) Das erzähl ich Ihnen doch gerade!!!
Fips: Ach? Tschulligung....
SM: Oder "Kenya", mit leichter Zitrusnote, erinnert auch an schwarze Johannisbeeren.
Fips: Is ja doll!
SM: Na?
Fips: Nee danke...
SM: Dann hätten wir noch "Colombia Narino Supremo"! Mit einzigartigem nussigen Geschmack!
Fips: Da müssen die Plantagenarbeiter aber ganz schön ackern, um an ihre Nüsse zu kommen...
SM: Nix Nüsse, schmeckt nur so!
Fips: Aha!
SM: Oder n Frappuccino"?
Fips: Welch frappanter Name! Gefällt mir!
SM: Also nehmen sie einen?
Fips: Nee, ich wollte doch einen ...
SM: ARGH! Wollen´se nicht lieber n Glas Milch!
Fips: Nee, n Kaffee....
SM (inzwischen sehr gereizt): Ok, Moment *verschwind*
Fips: Aber mit Milch bitte! *hinterherruf*
SM: ARGH
...

SM: So, bitte sehr!
Fips: Hey, das ist ja n Kaffee! Geht doch! Danke sehr!
SM: Das macht 1,80 (Verpiss Dich, Du Spritzkuchen!).
Fips: Das aber teuer, ich wollt doch nur n Kaffee!
SM: *köchel*
Fips: Hier sind 2 Öre, für Ihre Bemühungen...
SM: Danke *tränenindenaugen*
Fips: Ich nehme mir nur noch n Löffel!
SM: Das ist ein Messer!
Fips: Is ja n Ding, ich sehe, Sie kennen sich aus!
SM: Deshalb arbeite ich ja auch hier! (Aber wenn noch mal so ne beknackte Keimdrüse wie Du hier aufkreuzt, kündige ich)
Fips: Tschüssi!
SM: *grummel*

Was lernen wir daraus? Ein Löffel ist kein Messer, Geduld ist eine Tugend, und der einfache Kaffee ist ausgestorben...

Der Fipsen ist im Herbst 2002 zum ersten Mal in seinem Leben geflogen!!!
Ich find das ja doll, wenn man Dinge zum ersten Mal macht. Auf diese Weise erhält man sich die kindliche Entdeckungsfreude.
Nun war es dann also soweit, Flug Stuttgart - Hamburg.
Das ging schon am Flughafen los... Sich da mal nicht verlaufen, das war gar nicht so einfach. Von den 287 versch. Schaltern suchte ich mir mal einen aus, an dem "Lufthansa" stand. Und das war richtig, Jippieh!

Fips: Hallo
Schalter: Hallo
Fips: *ticketvorleg*
Schalter: Handgepäck?
Fips: Nee Danke, hab ich schon!
Schalter: Mein ich ja! Haben Sie Handgepäck?
Fips: Hajo, das wissen Sie ja nun schon! Hätten Sie mal besser aufgepaßt!
Schalter: Nicht frech werden!
Fips: Huih, gut! Geht doch!
Schalter: Fensterplatz?
Fips: Na unbedingt!!!
Schalter: Wieso das denn?
Fips: Na weil ich heut zum ersten Mal fliege!
Schalter: Gibt´s ja gar nicht!
Fips: Gibt´s ja wohl!
Schalter: Sie wissen ja, wo Sie hinmüssen...
Fips: Nee....
Schalter: Wieso?
Fips: Na weil ich zum ersten Mal fliege, schon vergessen?
Schalter: Mist! Mein Fehler! Da hinten durch die Sicherheitsschleuse, dann 2mal links, ca. 800m geradeaus, und dann sind Sie schon da...
Fips: Das ja einfach! Wer fährt mich denn?
Schalter: Keiner, sowas gibt´s hier nicht!
Fips: Sauladen!
Schalter: Nicht frech wer....
Fips: Jaja, Tschüssi!
Schalter: Ade, viel Spaß!

Nachdem ich dann an der Sicherheitsschleuse ein sehr zwiespältiges sexuelles Erlebnis hatte und gelernt hatte, daß auch eine 10 Cent Münze eine tödliche Waffe sein kann, war ich nach einer halben Stunde am Abflugsport.
Halben Stunde schlafen ---> BINGBONG "Sie können jetzt Ihr Flugzeug betreten!". Der Lautsprecher hing direkt über mir und schaute mich an, also fühlte ich mich angesprochen. Spontan erinnere ich mich an meine derzeitige Lektüre "Der tiefere Sinn des Labenz" und recherchiere: "Schwäbisch Hall" ist die Flughafendurchsage, die keiner versteht. "Ulm" ist die daraus entstehende Massenpanik.
Jetzt wurde es spannend! Ein leichtes *dröhn* im Hintergrund, welches auf dem Weg durch die Gangway immer lauter und vibrierender wurde... Das Flugzeug von innen! Wie im Fernsehen! Platz auf Anhieb gefunden, eingefädelt, Beine verknotet. Freier Blick auf´s Triebwerk! Goil! Wenn das explodiert, seh ich das als Erster.

Sicherheiteinweisung:
"*krzmpfl* Sehr geehrte Damen und Herren, es folgt die Sicherheitseinweisung. Bitte schauen Sie genau zu! 1. Kann das Ihr Leben retten 2. Haben wir sooo lange dafür geübt!"
Aha, die Sprecherin ist lustig, die Vorführerin eher gelangweilt... Wups, jetzt hat sie die Sauerstoffmaske auf´s Kunsthaarteil eines Manager fallen lassen... Wenn das mal kein mecker gibt...
*anschnall*
So, jetzt rollen wir also auf das Startfeld... Ups, Obacht, Herr Pilot, da rechts kommt n Flugzeug! Rechts vor links! Ah, sehr schön.... Nun sind wir dran.... Au Backe, da kommt ja schon wieder n anderer Flieger! Nu gib aber Schub, Rakete!
*steh*
Dann ging´s los! *dröhn* und *paff* Eine geile Beschleunigung!! Und das auch noch über 2 Minuten! *abheb*
Boah, Freiflug für´n Magen, gut daß nix drin ist!
Ich grinse...
Der Manager neben mir beobachtet irritiert mein fettes Grinsen. "Fliegen Sie zum ersten Mal?" Mehr als ein Nicken hab ich nicht hingekriegt.
Uih, jetzt gibbet wat zu trinken, und zwar von der Lustigen. Der Manager neben mir will Wasser. Sie: "Stilles oder Lautes?" *brüll*
"Und Sie, mein Herr?" Uih, ich bin ein Herr! "Ähm, Bier bitte!" Hoffentlich krieg ich hier eins. "Ja gerne!" Wahnsinn, auch noch gerne! Die mag ich!

Jedes Mal, wenn die gute Dame dann wieder vorbei kam, bestellte ich ein neues Bier oder eine Bloody Mary. Mir war durchaus bewußt, daß sie eigentlich immer nur abräumen wollte, aber offenbar konnte sie mir keinen Wunsch ausschlagen.
Dazu muß ich jetzt erwähnen, daß ich den ganzen Tag nichts gegessen hatte. Abends war nämlich in Hamburg Schnitzel All You Can Eat angesagt! Noch dazu herrscht in so einem Flugzeug ja ein Unterdruck! Die Folge: Fips lattenstramm Teil 487!
Dämlich grinsend und vor mich hin singend, versuchte ich bei jedem Luftloch gröhlend Stimmung in die Bude zu bringen, bis mich mehrere Geschäftsleute mit einem genervten "PSSSST" anfauchten! Der Manager neben mir grinst inzwischen auch...
Landung *rumms* Ich lebe noch.

"*grzmpfl* Meine Damen und Herren, wir sind eben gelandet... Wer hätte es gedacht... Wir werden gleich unsere Parkposition erreichen, sobald der Pilot Kleingeld für die Parkuhr gefunden hat...*grzmpfl*"
Ich liebe sie... Ich versuche aufzustehen... Mist! Koordinationsstörungen! Verdammte Bewegungslegasthenie. Scheiss Allolol! Bleib ich halt sitzen...
Ein dezentes *ähem* von vorne... Uih, keiner mehr da außer mir. Ich schwanke nach vorne. Sie sieht mich an und grinst:

Sie: Der Letzte saugt durch!
Fips: Is liebe Dis! Weissu das? Is werre die Kinner adaptieren!
Sie: Ich weiß, Schatz!
Fips: Tschüssi!
Sie: Mach´s gut!

Ich torkle zum Ausgang, werde als "Dr. E30-Fips" begrüßt. Abends habe ich dann wohl noch 3 Schnitzel samt Beilage gegessen...

Aber Fliegen macht Spaß! Ich danke der Lufthansa! Und Du lustiger kleiner Schnuckelblondfratz: Ich liebe Dich immer noch!

Eine durchaus erwähnenswerte Geschichte über die Erlangung eines Fahrzeugs der BMW M-GmbH, wovon ich - ehrlich gesagt - nicht mal zu Träumen wagte...
Vaddern brauchte ein neues Auto, besser gesagt, ein neues altes Auto. Da der Firmenwagen nun zu entschwinden drohte, schauten wir uns einfach mal um...

13. Mai 2003:
Ein BMW Händler in Landsberg an der Lech. Die Sonne brennt, die Frisuren halten. Fips "stolpert" über einen E34 M5.
Fips: Du Vadder, schau mal! Ein M5! Vadder! VADDER! SCHAU DOCH MAL!!!!!!!!!!!!!!
Kurzer Blick...
Vadder: Sowas kann ich mir doch nie im Unterhalt leisten!
Fips: Woher weißt Du denn das?
Vadder: Die M sind doch immer so teuer
Fips: Erstmal schlau machen!
Vadder: Ach... (verächtlich)
Nun folgte die typische Trotzreaktion eines alten Mannes: Man schaut sich jetzt demonstrativ die häßlichsten, billigsten und lahmsten Kisten an. Der Aufenthalt bei diesem Händler verlief also erfolglos! Danach wurde noch ein BMW Touring privater Hand besichtigt, welcher sich aber als untauglich herausstelle!

14. Mai 2003:
Vadder: Eigentlich sah der M5 ja verdammt gut aus...
Fips: Ah jo!!!
Vadder: Aber zu schnell und teuer!
Fips: Argh!

15. Mai 2003:
Vadder: Was so´n M wohl im Unterhalt kostet?
Fips: Weiß ich net! Vielleicht isses gar net so teuer!
Vadder: Kann man sich ja mal schlau machen...
Fips: *knirsch* Ah JO!

16. Mai 2003:
Vadder: Alles Gute zum Geburtstag!
Fips: Danke!
Vadder: Vielleicht ist so´n M gar nicht so teuer im Unterhalt...
Fips: Frag halt mal!
Vadder: Ruf mal die Silvia an (die weiß sowas...)!
Fips: Mach doch selber, bist doch schon groß!
Vadder: Nee, Du kennst die doch...
Fips: Aber Du willst doch eine Info von ihr!
Vadder: Na gut, ruf ich halt an...

19, Mai 2003:
Muddern ruft Silvia an
Vadder: Das issa gar nich so teuer!!!
Fips: Wie ich schon vermutet habe, für Dich eher Peanuts!
Vadder: Sollte man glatt mal ne Probefahrt machen!
Fips: Mach mich net schwach!

21. Mail 2003:
Vadder: Ist so´n 3.6er denn stabil?
Fips: Ich hab gehört, der soll sehr robust sein....
Vadder: Sollte man glatt mal ne Probefahrt machen!
Fips: *grzmpfl*

23. Mail 2003:
Vadder: Wie schnell ist so´n 3.6er eigentlich?
Fips: 315 PS, 360 Nm, 6,3 s 0-100 km/h, Vmax 250 km/h (abgeregelt)
Vadder: Uih.... und so´n E34 ist ja robust, wa?
Fips: Jo, wie der E30 auch....
Vadder: Sollte man glatt mal ne Probefahrt machen!
Fips: Wuhahaha....
Mudder: Du willst doch net ernsthaft ein 12 Jahre altes Auto kaufen?
Vadder: Wieso? Wenn er gut ist?
Fips: Jo!
Mudder: 12 Jahre altes Auto!! Pfff! Schrott!!!
Fips: Ah, Du als diplomierte Fahrzeugtechnikerin weißt da Bescheid!!!
Mudder: Ja, so´n altes Auto...
Fips: Deshalb fährt mein 16 Jahre alter E30 auch nie, wa? Ich fahr damit noch 1800 km! Dänemark und zurück!
Mudder: Pfff...

26. Mail 2003:
Mudder: Außerdem hat der ja gar keinen Airbag!!!
Fips: Wenn Du meinst, daß Dein 10 Jahre alter Airbag noch geht, bitte!
Vadder: Jo, sollte man glatt mal ne Probefahrt machen!
Fips: Ja nun!
Vadder: Ich ruf da mal an!

3. Juni 2003, die Probefahrt:
Das Auto war ganz gut hergerichtet. Ausgiebigste Begutachtung. Ausgedehnte Probefahrt, bei welcher Fips zu 80% fuhr, Vaddern zu 20%. Vaddern mußte nämlich während meiner 80% dringend geschäftlich telefonieren. Während einer Probefahrt! *kopfschüttel*
Nachdem Fips dann auf der Autobahn mal sehr schnell gen 200 beschleunigte, und der Verkäufer auf´m Rücksitz grün wurde, folgte die Begutachtung der Vorgeschichte des Autos. Auch net schlecht... Herausgefunden, daß es sich um einen "M5 Winkelhock" handelt, eine Sonderedition....
Rückfahrt...
Vadder: Der ist ja top in Schuss...
Fips: Ah jo....
Vadder: Und Garantie kriegen wir auch, da kann ja eigentlich nix passieren....
Fips: Eben
Vadder: Und die würden ja viel neu machen (Bremsen, Reifen, etc...).
Fips: Ist doch toll!
Vadder: Soll ich?
Fips: Ich sag nur: Tolles Auto *Muddern´s Nudelholz im Nacken spür*
Daheim:
Vadder: Ich glaub ich kauf den....
Mudder: WAS???
Fips: Ah jo *duck*
Mudder: So´n altes Auto, ihr habt doch keine Ahnung!!!
Fips: Aber Du! *wegrenn*

4. Juni 2003:
Vadder: Der stand ja echt toll da!
Fips: Jo!
Vadder: Da ist man doch blöd, wenn man viel Geld für n neues nicht so tolles Auto ausgibt!
Fips: Sag ich schon immer!
Vadder: Und der hält ja noch! Außerdem Winkelhock! Den darf man ja nicht mehr hergeben!
Fips: Joho!
Vadder: Und an nen Freak kann man das Ding doch wieder gut verkaufen!
Fips: Könnte man.... Muß man aber nicht!
Abends, Regen, die Frisuren halten. Unterzeichnung des Kaufvertrags und ab ins Fax. Fips jubelt, Muddern kotzt!

5.-11. Juni 2003:
Fips ist in Dänemark, freut sich noch...

12. Juni 2003:
Fips will Auto holen, noch net fertig, verdammt....

17. Juni 2003:
Auto wird geholt!

19. Juni 2003:
Auto wird vor der Garage poliert. Nachbar (ein Richter) fährt mit der ganzen Familie in Tochtern´s Auto vorbei, sieht den M5: *QUUUUIEK* Vollbremsung, bleibt mitten auf der Strasse stehen. Eine Frau im Auto dahinter schaut blöd. Nachbar hechtet aus´m Auto, seine Frau brüllt hinterher: "Wir haben doch keine Zeit!!!" Ist ihm scheissegal:
Nachbar: Ist das wirklich n M?
Vadder: Jo
Fips: Ah jo!
Nachbar: Der steht ja top da!
Vadder: Jo
Fips: Ah jo!
Nachbar: Schönes Spielzeug!
Vadder: JO!
Fips: Ah JO!

Nun ist es also Wirklichkeit, wir haben einen "M" in der Familie.
E34 M5 3.6 "Winkelhock"
315 PS, 360 Nm
Bj 1991

Fährt sich völlig normal, außer man gibt Gas!
Insgesamt ist es doch schön, wie schnell und spontan ältere Herrschaften ein Auto kaufen können.

Nach dem Abitur kam ich zur Bundeswehr...
Eine beschissene, lehrreiche und lustige Erfahrung... alles gleichzeitig!
Schütze Fipsen meldete sich am ersten Tag brav bei seiner Kompanie, wo er gleich mit folgenden Worten begrüßt wurde:
"Ihr erster Tag bei der Bundeswehr, also Hände vom Sack!!!!"
Ich begriff, daß er die Hand aus der Hosentasche nehmen sollte, sagte aber:
"Wieso? Macht Spaß! Woll`n`se auch ma?"
Fehler! ---> 20 Liegestütze

Es folgten viele solcher Momente, die mir in Erinnerung geblieben sind. Hier die Besten:
Während eines Marsches sollte die ganze Gruppe abknien. Fipsen ging wegen Knieschmerzen lieber in die Hocke. Ich dachte mir: "Eigentlich müßte sich der Depp von Gruppenführer doch jetzt über meine Kack-Haltung lustig machen...." ... "Schütze Schnabel, woll´n´se kacken???" Lachflash ---> Liegestütze

Beim "Stillstehen" sollte man sich nicht bewegen. Liebster Spruch der Ausbilder: "Stillgestanden heißt Stillgestanden! Und wenn der Himmel voller weiblicher Geschlechtsorgane (<-- Zensur) hängt, da rührt sich kein Sackhaar!" Als Fipsen dem Ausbilder erklärte, daß sich dann anatomisch bedingt ganz sicher nicht die Haare rühren würden... ---> Liegestütze

Beim Schießen hatte der Nachbar vom Fipsen 20 Treffer auf der Scheibe (bei 10 Schuß), der Fipsen auf seiner keinen! Das gab mecker... und ---> Liegestütze

Bei der LKW - Fahrschule der Fahrlehrer zum Fipsen: "Boah, schau mal die Schwarze da am Straßenrand! Boah, hat die Lippen! Was meinste wenn die Dir einen bläst, Du..." Fipsen: "An so was denke ich nicht, dafür bin ich zu gut erzogen!" Anhalten ---> Liegestütze

Eines lernt man bei der Bundeswehr gewiß: Man lernt, mit Arschlöchern umgehen zu können.... und LKW fahren. Auf den Gefahrgutschein hätte ich dann aber wieder verzichten können.
Ich war nämlich einmal im Winter mit einem 30 Jahre altem LKW unterwegs, beladen mit giftigen, ätzenden, explosiven Nebelgranaten. Auf der Autobahn ca. 5 cm dickes Eis und weit und breit kein Parkplatz. Ich sah mich schon im Graben verbrennen oder auf dem direkten Weg zu dem italienischen Urlaubsflieger (man ersetze im Fluglotsenmonolog die "Coca Cola" durch "Fipsen"). Da ging die Kackdüse!

Auch lustig war, auf der A9 ca. 40 Liter Öl zu verlieren, da der Turbo des LKW-Motors platzte... Wir kamen natürlich erst nach 10 Minuten auf die Idee, zur Sicherheit mal einen Feuerlöscher zu holen, obwohl munter heißes Öl auf den noch heißeren Auspuff tropfte...
Aber ich habe alles überlebt und will nicht weiter auf die Bundeswehr eingehen... wer die potenzierte Blödheit sucht, ist dort gut aufgehoben!
Ich war entsprechend froh über das "Ausscheiden". Das ist nix Unanständiges, man ist dann einfach nur fertig mit dem Grundwehrdienst.

Ja Ja, der Fipsen war auf der Schule, kaum zu glauben. Sogar auf´m Gymnasium. Kann mich aber kaum noch erinnern... Die ersten Jahre war ich noch klein.... sehr klein!
Ergo: Ich bin viel gehänselt und gehauen worden. Meine Sprache war mit dafür verantwortlich. Ich sagte nämlich immer "spitz" statt "schpitz" oder "stark" statt "schtark"!
Was fällt schwäbischen Kindern (also der deutschen Bildungselite) dazu ein? Richtig! "Ha, dr schwätzt noch dr Schreft" ("Ha, der redet ja Hochdeutsch") Wie heißt es nicht so schön in der schwäbischen Werbung: "Wir können eh nix, Deutsch schon gar nicht!" In der 7. Klasse bin ich übrigens versetzt worden, obwohl ich 7 (Sieben!) 5er im Halbjahreszeugnis hatte. Ich finde das einfach erwähnenswert!

Mit ca. 13/14 wurde ich gleichzeitig mit Beginn des Kampfsports Karate auf einmal sehr, sehr groß, in einem Jahr ca. 20 cm gewachsen. Zum Abitur war ich dann 189 cm groß und wog 85 Kilo (damals noch reine Muskelmasse *hüstel*)
Komisch, aber ich wurde nicht mehr gehauen, im Gegenteil: Der Fipsen war auf einmal der Gewalttätige (sagten zumindest die anderen). Und meine Sprache war wohl auch auf einmal in Ordnung.
Eingebrannt in mein Gehirn ist noch eine Feier und ein Frühstück vom Englisch - Leistungskurs. Oh weh...
Die Feier fand auf einem mehr oder weniger öffentlichem Grillplatz statt und zog sich bis in den späten Abend, als ich dann mit Schwestern`s Auto nach Hause fuhr.
Hier sei kurz erwähnt, daß es sich dabei um ein E30 316i Baur Cabrio handelte, eine seltenes und schönes Auto, mit welchem man folgende Dinge machen sollte:
  • Pflegen und Aufheben
  • Pflegen und gut verkaufen
  • Pflegen und dem Bruder schenken
Was man nicht damit machen sollte:
  • ZUM FLOHMARKTPREIS VERSCHERBELN!!!!!!!
Aber zurück zur Feier:
Fipsen und Beckum* hielten damals einen englischen Vortrag über Bier, was ausgiebigsten Konsum nach sich zog (nur als Rechtfertigung für die Cola-Geschichte).
Und wie immer wenn Fipsen und Beckum zusammen sind:
Idiot + Idiot = idiotische Idee
Fipsen hatte eine 1,5 Ltr. Mehrwegflasche Cola dabei, der Beckum Karbid.
Zur Erklärung: Karbid und Wasser gemischt in einem geschlossenem System --> BADABUMM!

Schon damals waren unsere technischen Ambitionen unübersehbar. Nach einem sehr sehr lauten Knall war die Cola-Flasche also auf ihrem Weg in Richtung eines italienischen Urlaubsfliegers. Man stelle sich folgende Warnung eines italienischen Fluglotsen vor:
*krzmpfl*.... elloooo.... pilote offa se aeroplano .....ittasse mi..... ina se tauer ...... Si ..... Ju arre on corso collisiono wissa una coca cola ..... Si .... Go .... Ähm .... Left .... NO .... LEFT .... Managgia la mado ... *krzmpfl*
Wenig später meinten einige Mädels, im Himmel ein hohles *tonk* gehört zu haben, wonach ich nur zur Beruhigung meinte: "Da hat sich wohl Gott mal wieder den Kopf gestoßen..."
Beim Frühstück gab es "Porridge", also Haferbrei. Typisch Englisch sei das aber nur mit Whiskey, meinte der Lehrer. Sprachs, holte eine Flasche, und fing an, den Inhalt in einen Topf zu leeren. "Naja, so ne viertel Flasche wird er wohl reinkippen", dachten wir.... Dachten wir! Auf eine Flasche Whiskey kamen dann ca. 100 g Haferflocken, Beckum und Fipsen waren die einzigen, die davon aßtranken .... *tilt*

Dann kam, was kommen mußte:
Das Abitur! Die Fachhochschulreife!
Manche erwarten sich viel davon, andere (wie der Fipsen) hielten die Note eher für zweitrangig, der Spaß zählte.
Mir ist das eigentlich ganz gut gelungen, da ich das Abitur mit 101 von 100 nötigen Punkten bestanden habe. Der Schulrektor meinte, meinetwegen sei er um Jahre gealtert (ich hab im verschwiegen, daß dies einer meiner Vorsätze war).
In der Physikprüfung z.B. war ich 4 Stunden damit beschäftigt, frei nach McGyver aus meinem Kuli eine wasserstoff-betriebene Langstreckenrakete zu basteln. Mein klägliches Scheitern änderte nichts an meinem Vorsatz, irgendwann mal Ingenieur zu werden. Wäre ich damals nämlich auf die Idee gekommen, die Rakete mit meinem physikalischen Unvermögen anzutreiben, so wäre sie heute noch unterwegs..
In der Mathematikprüfung hab ich (glaub ich) Englisch gelernt, um dann in Englisch immerhin ein gutes Ergebnis zu erzielen (Kosten-Nutzen-Analyse).
In der mündlichen Ethikprüfung dann lebte ich voll auf, da mir von beiden (!) Prüfern gestattet wurde, Immanuel Kant´s Philosophie auf das "schnelle Auto-Fahren" anzuwenden (meine Lebensmaxime ist es, schneller als jeder "TDI" zu sein...).
Der Schulrektor saß damals im Hintergrund (weil der Fipsen als "Problemfall" galt) und beschloß spontan, sich einen 50 PS Diesel zu kaufen.

Unweigerlich folgte die Abi-Fete, welche wieder mit *tilt* endete...
Verheerend war, daß Beckum und Fipsen Zutritt zum Lehrerraum der Sporthalle erlangten. In dieser Sporthalle fand die Abi-Fete damals statt, was wir wunderbar durch eine im Lehrerraum angebrachte Scheibe beobachten konnten.
Unser Aufenthalt warf allerdings mehrere Fragen auf:

  • Kann man mit Kiwi-Scheiben sein Sternbild nachbilden?
  • Darf man sich ungestraft selber Urkunden ausstellen?
  • Funktioniert ein Megaphon unter Wasser?

Zur ersten Frage: Ja, hält aber nur ein paar Minuten! Dumm war nämlich, daß wir die Kiwi- Sternbilder an der oben genannten Scheibe anbrachten. So konnte dann von der anderen Seite aus ein Mädel sehen, was wir mit ihrem liebevoll gebackenen Kiwi-Kuchen so alles anstellen konnten... He.... Was stand der auch im Lehrerraum rum? Ein Riesen Arsch der Kuchen, und zu Recht an der Scheibe verendet...

Zur zweiten Frage: Ja, macht sogar Spaß. Nach Knacken eines Schrankes fanden wir unzählige Blanko-Urkunden, welche wir dann selber ausfüllten... 1.Platz beim Bier-Hürden-Lauf, 1.Platz beim Weitpinkeln, usw....

Zur dritten Frage: Nein. Warum wissen wir bis heute nicht. Nachdem ich mein Rhythmustalent durch das Megaphon bündelte, und Beckum John Travolta Konkurrenz machte, kam uns diese ingenieursmäßige Idee. Wie gut, daß ein Waschbecken vorhanden war, welches gleich gefüllt wurde. Das Megaphon gab unter Wasser noch ein *fiepblubberprutzel* von sich, danach herrschte betretenes Schweigen. Die Beerdigung fand 30 Minuten später statt.

Zuletzt bleibt mir nur noch zu sagen: Leute, auch im schlimmsten Suff erinnert man sich an die peinlichsten Momente... z.B. als ich auf der Rückfahrt einen Freund anpflaumte, warum das Auto seiner gehörlosen Mutter denn kein verdammtes Radio habe...
Sorry, das tut mir heute noch leid, ehrlich....

* Beckum, der; -s: ein Kumpel, der jüngere Bruder der ehemaligen besten Freundin meiner Schwester (7Jahre vorher), wobei wir uns völlig unabhängig von den Schwestern kennen lernten

Fipsen studiert.... Das ist ungefähr so paradox wie ein "höhergelegter 3ern-BMW"!
Als einige meiner alten Lehrer erfuhren, daß ich Maschinenbau studiere, stieg der Durschnitts-Alkoholkonsum in Schwäbisch Gmünd spontan um mehrere Liter (für einige Monate).
Deshalb habe ich auch beim 1. Klassentreffen verbreitet, daß ich eine Maurerlehre machen würde. Irgendwie kam dann doch die Wahrheit raus, s.o.

Studieren an sich ist sehr witzig, auch wenn man die ersten Semester erstmal gnadenlos verkackt. Nach einer Spezialisierung aber wurde ich auf einmal beängstigend gut, warum weiß ich selber nicht.
Oft genug gab es Momente, in denen "Not Available" hinter meinen Augenlidern stand. Ich wußte zumindest fast immer, wofür gewisse Rechnungen angestellt wurden. Aber nach mehreren 3-zeiligen Termen, bei denen ich nicht mal wußte: Wieso???, kam das Ende... Lachflash, sehr unangenehm in einer leisen Vorlesung. Dabei ist es sehr traurig, wenn das ganze mathematische Schulwissen in einer Vorlesung (1,5h) abgehandelt wird. Dito Physik!
Also erstmal ein Parksemester, um Prüfungen nachzuholen. Ich ging zur Maschinenbau-Sekretärin (MS)...

Fips: Hallo!
MS: Hallo!
Fips: Ich würde gern parken!
MS: ???
Fips: Wie mach ich das?
MS: ??? (Auto abstellen und aussteigen, Du Depp?)
Fips: Also ein Parksemester...
MS: Ach soooo! Ja! Jetzt! Ja mach doch einfach!
Fips: Kein Antrag oder so?
MS: Nicht daß ich wüßte. Falls man doch einen braucht, sag ich Dir nach Deiner Exmatrikulation Bescheid *zwinker*
Fips: Danke, sehr aufdringlich, Tschüssi!
MS: Jaja...

Nachdem es im Parksemester auch nicht so recht klappte, kam die oben genannte Spezialisierung, was einfach nur ein Studiengangswechsel war. Hat aber funktioniert, Fipsen fühlt sich langsam fast wie ein Ingenieur (fast...).
Inzwischen weiß ich nämlich, wie es geht. Ich habe genug negative Beispiele kennen gelernt. Zum Beispiel den Praktikantenbetreuer beim Vorpraktikum. Sein Lieblingsspruch: Ingenieurmäßiges Denken! "Ha, Herr Schnabel, mir als Inschenöre wisset doch des! *stups stups*"
Fipsen denkt sich nur: "Paßt schon, Du mit Deiner pupsigen kaufmännischen Lehre weißt da ja ganz genau Bescheid"
Auch schlimm ist, wenn der Professor weniger Ahnung hat als seine Studenten. Ich hatte im Vorpraktikum einfache Vorschaltgetriebe montiert. Als bei einer späteren Exkursion ein Professor vor eben diesem Getriebe stand und sagte: "Boah wie kompliziert!! Das blick ich ja selber nicht!", war es an der Zeit, zu wechseln!

Es kam das 1. Praktische Studiensemester, welches mein bestes Semester überhaupt war. Die Leute waren schwer in Ordnung, und noch viel wichtiger: 3 Sorten Bier in den Getränkeautomaten! Goil!
Ich verschwand dort eher mit weinenden statt lachenden Augen. Immerhin trifft man sich sogar mal zu Kegeln. Wobei ich natürlich gleich wieder angeheitert die Kegelbahn ingenieurmäßig zerlegen muß. Irgendwer kam auf die Idee, mit links zu kegeln. Fipsen pfeffert also linkshändig die Kugel die Bahn runter. Dumm nur, daß die Kugel durch meine rohe Gewaltanwendung in die schmale Bahn sprang, in welcher die Kugeln normalerweise zurück kommen. Die Kugel verschwand also mit einem Affenzahn in dem Loch in der Wand, und 2 Sekunden später war ein deutliches *klirr* zu hören. Gott sei Dank kamen nach 2 Minuten wieder die ersten Kugeln zurück, aber die eine ist für immer verschwunden. Ist wahrscheinlich hinter der Wand durch ein Fenster geknallt und hat einen Mögglinger Gemüseladen zerlegt.

Soviel Spaß hat man sonst nur bei den FH-Partys. Musik, Alkohol und massig viele Studentinnen... Wenn dann nicht immer nur dieses "Irgendwoaufwachen" am nächsten Morgen wäre. Ob nun riegelzu nach Hause gefahren zu werden, in einem Kleinwagen voller Mädels (und ausgerechnet dann natürlich mit schwersten Artikulationsstörungen), mit 7 Leuten im Taxi mit 180 Sachen über die Landstrasse, oder lattenstramm im Auto im Studentenparkhaus aufwachen... Aber ich muß sagen, Studenten sind doch ordentlich Menschen! Das erkennt man immer am Morgen nach der Party:
Jeder im Auto übernachtende Student stellt nämlich brav im Parkhaus seine Schuhe vor´s Auto!


Diese Gedichte hab ich selber gebastelt, ich ganz allein!

Traumwinde
Der gestochen radiale Mond, wo keiner mehr drin wohnt
stürmt es einst wie die kalten Jahre, rinnt all Dein Leben durch Deine Haare
Deine Leben stehen offen, brauchst nicht bangen, brauchst nicht hoffen
Wenn Spinnennetze funkeln vor´m Gestirn, dann stürmen Träume durch mein Gehirn

Tequila Sunrise
Oh Du holder Kakteenschweiß, dem ich nicht zu widerstehen weiß
Während jeder Happy Hour, wird mir der Magen immer flauer
Ob Sonnenuntergang oder Sex am Strand, am nächsten Morgen hab ich nen Brand

Ode an den M20
Wenn der Bart in Deiner Führung steckt, hast Du Benzin und Öl geleckt
Ein sattes Brumm, ein leises Brabbel, versteht eh keiner was ich hier sabbel
Turbinengleich, satt und sonor, schmeichelst Du dem Fipsen´s Ohr
Schnell wie der Wind ich in die Sonne flieh, schau nur hinterher, Du TDI...

Ode an den M30
Grummel hier und boller da,
dem Untergrunde doch so nah,
"Proll" schimpft man mich und ich zuck
nicht einmal, denn Dein derber Druck
unter lautem Auspuffknaller
heisst für ein jeden TDI:
Fratzengeballer?