Fipsen trifft Erwin Teufel

14:52 Montag, 25. August 2003

Ich hab nun etwas erlebt, was mir kaum einer glauben wird. Die Geschichte ist so abgedreht, daß ich sie selbst immer noch nicht glaube.

Die Fachhochschule Aalen feierte um das Wochenende des 9. Mai 2003 herum ihr 40jähriges Jubiläum.
Der Ministerpräsident meines Bundeslandes, der Herr Erwin Teufel, war an diesem Tag zu Besuch an der FH. Er hielt eine Rede und durfte den Spatenstich für einen Neubau der FH vollziehen.

Gleichzeitig hatte die FH mehrere Spielereien technischer Art aufgebaut. 2 davon waren die "Unhörbar" (Simulation von Schwerhörigkeit) und die "Unsichtbar". Fips und Beckum hielten sich schon am Vortag unzählige Stunden in der "Unsichtbar" auf. Dortiges Ziel ist es, Blindheit zu vermitteln. Ein komplett dunkler Raum, aufgebaut als Bar. Man kriegt einen Blindenstock und muß sich dort zurechtfinden. Es gibt Dinge zu ertasten, und man kann sich Getränke bestellen. Hinter der Bar arbeiten 2 Blinde, der Erich und der Wolfgang, sowie Augenoptik-Studenten. Man konnte in diesem Raum wirklich absolut nichts sehen, jede Art von Lichtquelle war strengstens verboten. Fips und Beckum hatten sich am Vortag schon mit Erich, Wolfgang und diversen Augenoptik-Studentinnen angefreundet, und verbrachten gerade wieder gemütliche Stunden mit "Bier im Dunkeln Trinken".

Dann hieß es plötzlich: Gleich kommt der Teufel! Wir malten Selbigen schon an die Wand, und beschlossen, uns ruhig in eine Ecke zu verziehen.
2 Minuten später kam er dann, samt Leibwächter. Diese unterhielten sich ausgiebig mit dem Studiengangsleiter von Augenoptik. Ich hörte neben mir ein leises *tocktocktocktock*
Wenige Minuten später schon waren alle (dachten wir) wieder draußen, während ich in einem Eck immer noch *tocktocktock* hörte...
Auf einmal stürmte wieder jemand herein, fragte: "Wer ist alles hier drin?"

Fips: Ich!
Beckum: Ich!
Erich: Ich!
Wolfgang: Ich!
Noch irgendein Student: Ich!

"Ach? Dann ist ja gut!", sprach er und stürmte wieder hinaus.
*tocktocktocktock* ...aus dem Eck! Fips grübelt....

Fips: War der Teufel wirklich grad hier drin?
Beckum: Glaub schon.
Wolfgang: Viel geredet hatt der aber net.
Fips, Beckum: Ajo, der Deifel halt.
Wolfgang: *lach*
*stups*
Wolfgang: Ei, mich rempelt jemand an! Wer ist denn da?
ET: Erwin Teufel.
Fips, Beckum, Wolfgang: Ja Klaaaaar! Und wir sind stocknüchtern!
Erich: Ist da wirklich Erwin Teufel?
ET: Ja, natürlich.
Ein hereinstürmender Leibwächter: Herr Ministerpräsident?
Fips: Der ist hier.
LW: Wo?
Beckum: Na hier bei uns.
LW: *mitdemhandyleucht* Ach da!
Erich: Herr Ministerpräsident, ich habe gehört, das Land will die Blindenunterstützung streichen?
ET: Ja, das ist ja so......blubb blubb blablablablabla blubb blubb blablubb blubbla! Ich bedanke mich, schönen Tag noch.
LW: Hier lang, Herr Ministerpräsident.
Fips: AU!!!! Tschulligung sacht man da auch, Herr Ministerpräsident! *murmel*
Wolfgang: Was wollte der uns jetzt mit den 127 Sätzen sagen?
Fips: Ich glaub schlicht und einfach: "I woiß von nix!"
Erich: Dacht ich mir...
Fips: Sind hier noch irgendwelche Ministerpräsidenten?
Beckum: ? Na denn Prost!

Da stand der gute Herr Ministerpräsident also eine ganze Weile im Eck und tockte mit seinem Blindenstock, ohne ein Wort zu sagen. Gut nur, daß wir noch nicht angefangen hatten, zu lästern. Noch dazu hat er mir die Füße platt getreten. Vielleicht wollte er nicht zugeben, daß er von seinen LW´s verloren wurde? Hat er sich bei uns wohl gefühlt? Wer weiß...

Aber was lernen wir daraus: Wenn es wirklich darauf ankommt, kriegen Politiker den Mund nicht auf.

P.S.: Das ist wirklich so passiert!!! Ich habe Zeugen und schwöre bei allen Ministerpräsidenten, die wir haben!!!

Sachen gibt´s, die kann´s gar nicht geben...
Man muß sich nicht mal die Mühe machen, abgedrehte Geschichten zu erfinden. Die passieren auch einfach so.

Ich lief mit einem Kumpel durch die nachmittagsleere FH. Auf Höhe der Raucherecke kamen uns 2 angeregt diskutierende Mädels entgegen. Im Vorbeigehen schaut mich eine davon an, und brüllt mir ins Gesicht:

Wie kann es denn in einem Gefrierschrank schimmeln???

Ähm
.... Also.... Na wenn ich schon mal sprachlos bin, dann heißt das was.
Die Mädels sind inzwischen weitergelaufen.

Bloß... warum... zum Teufel... stellte sie mir diese Frage... brüllenderweise?
Sehe ich aus wie ein international geprüfter Gefrierschrankschimmelexperte?
Wollte sie mir einen philosophischen Ansatz liefern?
Hat der Schimmel im Gefrierschrank seine Daseins-Berechtigung?
Darf er sich über die Naturgesetze hinwegsetzen und bei -22° C einfach nur leben? Was hat das zur Folge? Könnten dann wir nicht auch unter denselben Bedingungen leben? Oder lauert gar in der Antarktis eine ganze Schimmelkolonie, und wartet auf einen günstigen Zeitpunkt, die Weltherrschaft an sich zu reißen? Narf?

Wollte sie mir die Schuld dafür geben, daß ihre minderbehirnte Freundin den Gefrierschrank abtauen ließ?
Mädel, weißt Du überhaupt was Du damit angerichtet hast? Es zieht nun tausende Fragen nach sich...

  • Kann Schimmel denn frieren?
  • Kann ein Schimmel schimmeln?
  • Wie zum Teufel entstanden ganz normale Wörter? Warum heißt z.B. der Baum Baum?
  • Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
  • Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
  • Was passiert, wenn man sich 2mal halbtot gelacht hat?
  • Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie klebt dann das Teflon an der Pfanne?
  • Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
  • Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
  • Wie heißen die harten Plastik-Enden an den Schnürsenkeln?
  • Wenn Fische fliegen und Vögel schwimmen könnten, sagt dann der Hai "Kuckuck" und der Kuckuck "Hi"?

Ich kann nicht mehr... Vor dieser Frage war das Leben noch so einfach.

Heimat.... wie definiert man das?
Ist dort die Heimat, wo man geboren wurde?
Ist sie dort, wo man die meiste Zeit seines Lebens verbrachte?
Oder ist sie dort, wo man sich wohl fühlt?

Auf mich würde dann nur 2. zutreffen. Weder wurde ich im Schwabenland geboren, noch fühle ich mich dort wohl. Immerhin erkannte langsam die gesamte Blutsverwandtschaft (was für ein Schwachsinnswort... auch ein Einzelkind kann bluten), daß es sich im Schwabenland als "Nicht-Schwabe" nur schwer aushalten läßt.
Ich gebe es durchaus zu: Ich mag die Schwaben nicht. Das zeige ich auch, deshalb bin ich nicht der Beliebteste. Wenn ich auftauche, hört man immer einen Schwaben tuscheln: "Merkwürdig, ich rieche Bosheit, und da steht schon der zornige Riese....".
Es fängt an mit den schwersten Artikulationsschwierigkeiten der Schwaben. Schon mal mit einem unterhalten?

Fips: Moin!
Schwabe: Ha?
Fips: Tach, sach ich!
Schwabe: Ahh... grieß godd!!!
Fips: Wären Sie so freundlich mir verbal die aktuelle Uhrzeit zu vermitteln?
Schwabe: ... Ha?
Fips: *seufz* ... Öhm... Wos sogt d´Uhr?
Schwabe: Ahh.... Ha...
Fips: Na??
Schwabe: ...
Fips: Na was nu? Na? Na? Naaa? NAAAA? Sag schon, raus damit! Sag ´s!!! Oder willst Du lieber bellen, wenn Dir das leichter fällt????
Schwabe: Ha.... droivieddeldruie!
Fips: Also geht doch! Danke! (Zwar nicht verstanden, aber egal...) Tschüss dann!
Schwabe: ... Ha?

Es scheint wie ein Virus zu sein, der sich langsam aber sicher durch fremde Gene frißt und sprachliche Verdummung sowie verquere Kleinkariertheit ins Erbgut pflanzt. Nennen wir ihn "Schwabola"!
Durch intensivste Abneigung gegen das schwäbische Schleimgut produzierte mein Immunsystem wohl schon in der Kindheit genug effektiver Anti-Körper.

Selbst über´s Fernsehen versuchte Schwabola, sich bundesweit auszubreiten, ich erinnere dabei an "Wir können gar nix, erst recht kein Hochdeutsch!" ... oder so... Gott sei Dank hatten die Fernsehsender wohl ein Antivirusprogramm der spontanen Art parat. Denn merke, Spontaneität tötet Schwabola!!!

Aber Schwabola ist hartnäckig. Manchen mag das erbärmlichste Derivat einer Casting-Show namens "Fame Academy" auf RTL II bekannt sein. Richtig, diese Sendung ist Schwabola verseucht. Das Schlimmste: Das ansteckende Subjekt stammt aus meinem Nachbarort, nur 3 km weit weg. Schrecklich. Selbst RTL II wird merken, daß es noch tiefer sinken kann. Mal abgesehen davon sollte in "Fame Academy" eigentlich gesungen werden. Wenn aber Schwabola zu "Singen" beginnt.... das letzte Mal hörte ich ein solches Geräusch, als ich mir bei der Bundeswehr auf der Hindernisbahn an einer Mauer fast die Klöten abriß.
Die grausamsten Entstellungen zeigen sich nur allzu oft bei Schwabola-infizierten Verkäufern. Thema Strassenverkäufer: Wie wird wohl ein norddeutscher Fischer seinen frischen Fang auf der Strasse an den Mann bringen?

*BIMMELBAMMEL* BIMMELBAMMEL*
SOOOO LEUDDEKIEKTMOLINHEERFRISCHEMOKRÄLEUNNOCHNAALMITBEIDATGANZEFÜRNUFIEFMAAK!!!!!!!!!!

Wer davon jetzt kein Wort verstanden hat: Macht nix, glaubt mir, ihr hättet trotzdem einfach irgend einen Fisch gekauft!

Wie verkauft nun der schwäbische Bauer seine Kartoffeln?

*pling *pling* Karduffle? ..... *pling *pling* Karduffle!!!

Wenn nun dieses bemitleidenswerte minderbehirnte Subjekt auf der Mögglinger Strasse steht, kriege ich sogar sowas wie Mitleid. Ich versuchte mal, ihm deutlich zu machen, daß sich mit etwas Enthusiasmus und Lautstärke bestimmt mehr als 2 Kartoffeln im Monat verkaufen ließen. Das widerstrebte ihm wohl, wie er mir mittels eines Gefühlsausbrauchs schwäbischer Ekstase verdeutlichte: "Ha... noi!"

Es lag der offensichtliche Gag auf der Hand, darauf "Nee, Taiwan!" zu antworten. Ich verblieb aber dabei, dem Bauern lachend zuzuseufzen, daß er selbst für einen schwäbische Bauern noch extrem beschränkt sei!
Denn ich lüge ja niemals. Lügen tun den Menschen früher oder später immer weh.... Aber die bittere kalte Wahrheit tut ihnen sofort weh!! Und das Beste: Ich kann dabei ihr schmerzverzerrtes Gesicht sehen. Da muß ich immer lachen.

Der Schwabe sieht scheisse aus, das sei noch dazu erwähnt. Lieblingkleidungsstück: Jogginganzug aus 27 toten Acrylen! Und zwar immer, ob zum Einkauf oder zum feinen McDondalds-Diner. Der Schwabe macht sich keinerlei Gedanken um seine Optik, und genau daran erkennt man ihn! Z.B. Brille! Würde der Schabe nicht tragen, weil ´s ja Geld kostet. Unsereiner macht sich da richtig Gedanken...

Lieblingsfrage der Optiker: "Was soll Ihre neue Brille denn aussagen?" Mhmm.... wie wär´s, daß ich einen riesigen Schwanz habe??? Das wär toll.... man betritt eine Kneipe, und sämtliche Mädels tuscheln: "Hast Du seine Brille gesehen??? Der hat bestimmt n riiiesigen ******." Mit meiner Brille sehe ich wohl eher aus, als ob ich wüßte, wo die Weihnachtsbäume den Sommer verbringen. Also hab ich noch nicht den richtigen Optiker gefunden.

Achja.... ich vergaß fast die schwäbische Kleinkariertheit. Ich will einkaufen im schwäbischen Edeka! Habe kein Geld dabei, aber Hunger und EC-Karte. Also kaufe ich mir eine Tiefkühlpizza und 2 TwoDogs, gehe zielstrebig zur Kasse. Preis: 6,83 Euro!! Ich halte der Verkäuferin (VK) die Karte entgegen:

VK: Oh sorry! Kartenzahlung erst ab 10 Euro!
Fips: Hab ich nicht! Nur Karte!!
VK: Sorry, geht nicht!!
Fips: Okee, wilkommen zu Fipsen´s Millionenfrage: Wozu wurde wohl dieses Stück Plastik hier erfunden?
VK: Ähm.... zum bargeldlosen Bezahlen?
Fips: Bingo! Sie haben 100 Gummipunkte und 1 Million Arschtritte gewonnen!
VK: Geht trotzdem nicht, tut mir leid... Anweisung vom Chef!!!
Fips: (gegen einen Hauch von Mitleid für das arme Mädel ankämpfend) Nochmal!!! Habe kein Geld, will bargeldlos Bezahlen!!! Die arme EC-Karte will doch auch ihre Daseins-Berechtigung!! Wenn sie sich nun heut Nacht in einer tiefen Depression vor die Bahn wirft, tragen Sie die Schuld am grausamen und sinnlosen Kartentod!!!
VK: Tut mir doch leid!!!!
Fips: Morgen will ich vielleicht ne Tüte Äpfel kaufen! Sagen Sie gleich, ob ich dann 3 Kamele und 2 Jungfrauen als Zahlungsmittel mitbringen soll...
VK: Ich kann doch nix dafür...
Fips: (da ist es wieder, das verdammte Mitleid... weg damit!) Dann richten Sie Ihrem Chef mal aus, daß ich ab sofort wenn möglich nur noch bei der Konkurrenz einkaufen werde!!!!

Die inzwischen lauwarme Pizza knallte ich ihr mit einem in liebreizendem Ton gesäuselten "AUFRÄUMEN!!!" vor die Füße und verließ wutentbrannt knurrend den Edeka, wobei sich verängstigte Schwäbinnen sogar IN den Leergutautomaten hechteten, nur um mir nicht im Weg zu stehen.

Jetzt werden selbst neutrale Personen verstanden haben, daß Fips sich im Schwabenland quält. Und diese Qual wird jeden Tag schlimmer. Ich werde der Letzte der Familiensippe sein, der das Schwabenland verläßt, und das ist schlimm! 3 Semester noch, und ich bin raus! Es gibt nichts, was mich davon abhalten könnte. Und ich werde dafür sorgen, daß es nichts gibt, was mich davon abhalten wird.

Viele Bekannte und auch Freunde werden auf der Strecke bleiben. Dennoch gibt es nur seeehr wenige, um die es mir wirklich leid tun wird, die Koffer zu packen. Betonung liegt auf "seeehr"! Damit meine ich nämlich nicht diejenigen, die nicht mal bei einer Entfernung von - sagen wir mal - 15 km regelmäßigen Kontakt halten können. Es gibt 2 Menschen, die sagten folgendes:

"Fips, egal wo Du hinziehst: Das finden wir zwar scheisse, aber wir werden auf jeden Fall Kontakt halten!!!"

Wenn einer von Euch beiden das liest: Hat mich wirklich sehr gefreut! Keiner soll in Tränen ausbrechen, wenn Fipsen abhaut, aber so eine Bemerkung läßt einen guten Gewissens ein neues Leben anfangen....

Zuerst eine von Fipsen´s Lebensweisheiten...
Fipsen sagt: Niemals im Solarium pupsen!

Der Geruch vergärender Essensreste hält sich nämlich erstaunlich lang und penetrant in der Bratröhre, trotz ausgiebigster Belüftung. Und wenn man denkt, es überstanden zu haben (man ist inzwischen blau angelaufen, von Bräune kann nicht die Rede sein), kommt er wieder. Gemeiner als zuvor, denn er wurde vom auf Maximalleistung laufenden Belüftungssystem auf ca. 60° Celsius erhitzt. Das fühlt sich dann ungefähr so an, als ob einem ein Elefant mit Fieber aus 1 m Entfernung ins Gesicht pupst. Und ohhh ja: Es riecht auch so.
(Wenn man es also satt hat, dass die Pupse zu wenig riechen, Ihr wisst Bescheid...).

Aber von Anfang an...
Gehe ich also in ein hypermodernes Solariumcenter, da ich mir diesen Winter eine halbwegs gesunde Hautfarbe erhalten will. Normalerweise habe ich nämlich im Winter die Farbe der Schürze einer Fachverkäuferin an der Käsetheke. Ein bißchen nervös stolpere ich durch die lautlos aufgleitende Schiebetür (und suche vergeblich die 2 Statisten, die bei Star Trek immer die Türen aufziehen müssen). Zielstrebig gehe ich dann auf die Solarium - Mitarbeiterin zu (abgekürzt als: natürlich SM):

Fips: Hallo!
SM: Hallo!
Fips: Isch brauche gebräunt zu werden!
SM: Rauchend oder nicht rauchend?
Fips: Klingt nicht gesund...
SM: Jo, wenns raucht, warst Du zu lange drin....
Fips: Kaum 2 Sekunden bin ich hier, schon muß ich es sagen... Nicht frech werden!!!
SM: Huih! Geht doch!
Fips: Also, nun mal Butter bei die Fische hier....
SM: Ich hab da was ganz Tolles, zeig ich Dir...
Fips: Hier??? Und .... jetzt? Ich bin doch so leicht erregbar....
SM: Das Solarium!!! Du Leuchtröhre!!!
Fips: Axo....
SM: Also paß uff: Das hier ist der Bingo-Knopf
Fips: E16!
SM: Was?? Nee!!! Damit bleibt der Gesichtsbräuner ne Minute länger an! Kostenlos!
Fips: Issa doll!
SM: Da geht Radio laut leise, da Lüftung, da Intensität, da Wassernebel, da Aroma....
Fips: Wassernebel? Aroma? Krault mir dat Ding auch noch die Eier und saugt an meinem Hörnchen?
SM: Nee.... Und ich mach das auch nicht! Nur um der dummen Frage vorzubeugen!
Fips: Ich weiß doch, daß Solarium - Mitarbeiterinnen unnahbar sind!
SM: Brav! Kostet 6 Euro...
Fips: 6 EURO???? Dafür könntest Du mir aber wirklich die Ei....
SM: Neeeeiiin, und jetzt viel Spaß!
Fips: Ok, ich mach mich schon mal nackich....
SM: Wartest Du wohl, bis ich draußen bin!!!!!
Fips: Tschulligung....

Fips ist nun nackich.... Radio? Laut! Lüftung? An! Intensität? Maximum! Landeklappen? Ok! Fahrwerk? Drin? SM? Draußen! Schade....
Wird ganz schön warm, und oweh... Fips muß pupsen... siehe oben.
Ich wache wieder auf und überlege, wie lange das Gehirn ohne Sauerstoff überleben kann, ohne ernsthafte Schäden zu nehmen. Dann fällt mir wieder ein, daß ich eh schon bescheuert bin.
Ich bin fasziniert von meinem eigenen Geruch. Mischung aus Fipsen´s Schweiß und Desinfektionsmittel. Interessant! Richtung Moschus... soll ja eine extrem anziehende Wirkung haben. Wobei sich die Evolution 1000e von Jahren damit abmüht, über Geruchsstoffe auch die 2 hässlichsten Menschen zur Fortplanzung zu kriegen, und was machen wir? Duschen uns die Duftstoffe weg und schmieren uns Büffelarschsekret (Moschus) an den Hals. Ich phantasiere 15 Minuten voraus und sehe die SM, wie sie sich koitalen Zuckerguß vom Schenkel reibt. Doch dann werde ich von einem letzten Joker des Solariums in die Realität zurückgeholt. Eine Wolke von Lavendel umhüllt mich, welche den Gesamtgeruchseindruck auf "Würg" verfeinert....
Da eh alles zu spät ist, lasse ich noch mal einen fahren und verlasse die Kabine. SM1 grinst mich an... Mittlerweile ist eine SM2 aufgetaucht, ebenfalls (noch) bestens gelaunt.

SM1: Wie war´s?
Fips: Toll! Ich wünscht nur, jemand hätte mir die Ei....
SM1: Is gut jetzt!!!
Fein: Das mach ich jetzt wöchentlich!
SM1: Schön....
Fips: Also... Tschüssi!
SM1 & SM2: Tschüss!

Ich zertrümmere mir beim Hinausgehen die rechte Schulter an der ver******* Schiebetür und höre entfernt SM1 zu SM2 sagen:
"Geh Du saubermachen, der hat gepupst...."
Ich zitiere einen geschätzten lyrischen Kollegen: Ein weiterer Eintrag in der Liste von Jobs, die ich nicht mal unter Androhung der Todesstrafe machen möchte:
Solarium - Mitarbeiter!

So ein Flohmarkt hat seine eigenen Gesetze.
Vor allem, wenn man in einer Gegend wohnt, die zu fast 60% aus ausländischen Mitbürgern besteht.

Man kommt also morgens an. Und sobald man den Kofferraum öffnet, fühlt man sich, als hätte man in einer mottenreichen Gegend nachts das Licht angeknipst. Da scharen sich schlagartig die merkwürdigsten Leute um das Auto, und wollen die Sachen quasi schon aus´m Kofferraum zerren. Denn: Wer zuerst kommt, findet vielleicht auch als erster die Sahnebonbons. Das ging so lang, bis ich einen zuviel kriegte und ein 110 Dezibel lautes "NICHT FRECH WERDEN!!!!!" in die Luft stellte. Dann war erstmal Ruhe... Klingt lustig, wenn sich sogar ne Amsel vor Schreck verschluckt.

*piepswürgbörks*

Wenn man dann endlich alles aufgebaut hat, tritt schlagartig das wichtigste Flohmarktgesetz in Kraft: Jeder Euro, den man verlangt, ist grundsätzlich schon zuviel!
"Waaaas? 20 Euro für ein 2 Jahre altes einwandfrei funktionierendes schnurloses Siemens(truieren gerade...wuahaha) Gigaset Telefon mit Zweithandy???? Gäb isch Dir einsfuffzisch...."
Was macht man da? Anbrüllen oder gleich verkloppen? Ich versuch´s ja immer mit Humor und frag dann: "Ja klar, einsfuffzisch... willste noch mein Auto dazu? Und mein Haus? N paar bulgarische Nutten vielleicht????" Mit anschwellender Lautstärke wirkt das Wunder...

Das Publikum ist sowieso vielseitig amüsant. Auf Verkäuferseite alles da. Gutaussehende junge Männer mit dickem BMW (hüstel), türkische Kleiderbasarverkäuferinnen, russische Vodkabrauer, italienische T-Shirt-Bedrucker (Zitat: "Forzzza, auffe gehtse!!!!")
Auf Käuferseite: Pack! Sorry, aber echtes Dreckspack. Dabei ist mir die Nationalität scheissegal! Ich bin der letzte Mensch im Universum, den man als ausländerfeindlich bezeichnen könnte. Die Flohmarktkäufer sind aber einfach nur Pack. Ist oben und unten ja ansatzweise beschreiben.
Wenn man schon alles angrabbelt, nicht ordentlich zurücklegt, und dann auch nur ein widerlich penetrantes "Wieviel?" rüberbrüllt, darf sich nicht wundern, als Antwort vom Fips ein "Schnauze, Verpissen!!!!!" kassiert...
Andererseits gibt es auch ganz lustige Dialoge:

Lan: "Fungioniert die Sattelitrissiwer?"
Fips: "Jo ()"
Lan: "Ehrlisch?"
Fips: "Jo ()"
Lan: "Okeee, glaub isch Dir...."

Und Zack, hat man einen defekten Receiver für 5 Euro verkauft. Nein, ich habe keine Gewissensbisse.
Aber der ganze Nervenaufwand für gerade mal 50 Euro Einnahmen? ... aber... vielleicht... ja.... weil irgendwie doch immer witzig...

Andere Lan: "Heee, kauf isch Deine Felgen! Was sinn für welsche?"
Fips: "Dat sind 16" Alpinas, Neuzustand! Aber das ist mein Auto, und weder selbiges noch Felgen stehen zum Verkauf!"
Andere Lan:"Gebisch Dir fuffzisch Euro!"
Fips: *paff*
Andere Lan: "Auä.... okeeee, sechzisch!"
Fips: "Wuhahaha, ich kannichmehr...."

Es soll ja Leute geben, die haben Angst vor´m Zahnarzt. Meine Vermutung ist, das die Kindheit diesbezüglich prägend ist. Hat man als Kind schon keine Angst vor´m Dentisten, ist dem später auch nicht so. Kann aber auch in die Hose gehen (siehe unten, als Fips seine Kronen bekam...).

Ich hatte nie Angst dabei. Schon als kleiner Steppke durfte ich die Muppet Show beim Zahnarzt sehen. Ich sollte nämlich meine erste Füllung kriegen. Um mir die Angst zu nehmen, zeigte man mir ein Video, in welchem "Animal" (mein Lieblingscharakter, da Schlagzeuger) seine erste Füllung bekam. Fazit: Alles halb so schlimm. Lütt Fips fand´s lustig, Zahnarzt war nie ein Problem.

Auch dann nicht, als mir in der 5. Schulklasse beide Schneidezähne oben ausgeschlagen wurden. Natürlich konnte dies nur durch eine mehrstündige "Not-OP" repariert werden.
Die Weisheitszähne waren ein Thema für sich. Erstmal sollte ich unterschreiben, daß keiner die Haftung übernimmt, wenn mir während des Eingriffs der Kiefer, Schädel etc. gebrochen wird. Ich ließ mir den Spaß nicht verderben, indem ich dem Zahnchirugendingens Schläge androhte, und das sogar ohne Unterschrift. Da der Zahnarzt frech wurde, ließ ich es mir auch nicht nehmen, ihm während der OP einen Schwall Zahnfleischblut Richtung Mundschutz zu husten (eklig, wa?). "Wups... tschulligung... dachte mein Kiefer bricht... "
Ich verfluche nur die Arschlöcher, die sagten, der Heilprozess würde nur 2 Tage dauern. Danach sei man wieder fit... Ich lag ne Woche flach.
Zahnärzte haben es sowieso nicht anders verdient! Kinners, laßt Euch von den Spacken keine Angst machen!!! Alles blöde Sprüche, heiße Luft.
Das Standardbeispiel:
Fips kommt zur Prophylaxe (schreibt man das so?). D.h. Zähne a bissl saubermachen, Zahnstein wegmeißeln, etc..

Zahnarzt: Die Pflege ist aber nicht so...
Fips: Warum?
Zahnarzt: Dein Zahnfleisch blutet!
Fips: Aldder!!!! Wenn ich Dir mit einem spitzen metallischen Gegenstand in der Fresse rumbohre, dann blutest Du aber mehr als ich!!!! Wetten?????
Zahnarzt: ....

Das heißt für Euch Zahnärzte: Nicht frech werden!

Und Kinners: Auch nicht vom Fips ärgern lassen!!! Ich hab ja heute noch ein schlechtes Gewissen, zwecks Vorbildfunktion und so... Wenn Mütter Waffen tragen dürften, wär ich sowas von jung gestorben.
So mit ca. 19 Jahren sollte ich nämlich dann 2 Kronen kriegen, wegen der ausgeschlagenen Frontzähne. Mit 19 war ich ausgewachsen, deshalb da erst Kronen.

Der erste Arbeitsgang war das Schleifen der Zahnstümpfe und Anpassen des Zahnfleisches. Eine sehr blutige Sache. Ich hatte also 2 Stümpfe im Mund und war ziemlich blutverschmiert. Pause nach Abdruck nehmen. Denkt sich der Fips: "Geh ich mal auf´n Lokus!" Dazu mußte ich am Wartezimmer vorbei. Dort erklärte gerade eine Mutter ihrer ca. 6-jährigen Tochter, daß der Zahnarztbesuch gar nicht schlimm sei. Just in diesem Moment schwankte Nosferfipsu vorbei, lächelte das kleine Mädchen mit blutverschmierte Schnute an, erhob den rechten Daumen, und zeigte seine erbärmlichen Zahnstümpfe! Folge: Erst rannte das kleine Mädchen mit schrillem Angstgeschrei vor Fips weg, dann rannte Fips mit schallendem Brüllachen vor der rasend wütenden Mutter weg. Seither darf ich die Zahnarztpraxis nur durch den Hintereingang betreten, weit weg vom Wartezimmer...

Zahnarzt ist nicht schlimm... Ehrlich!!!

... aber noch lange nicht weiser, geschweige denn reifer! Doch woran merkt man, daß man alt wird? Ich meine.... jetzt, wo ich dies hier schreibe, bin ich 24. Ist das alt?

Nur was ist, wenn man sich immer noch wie ca. 17 fühlt? Da hab ich aber irgendwie verdammt viele Jahre verpennt. Wo sind denn diese Jahre hin? Verdammt...
Wenn mir nur nicht so oft gezeigt würde, daß ich viel älter bin, als ich mich fühle...

Beispiel 1:
Mädchen, der Wahnsinn! Ein Süßwasserfisch im salzigen Meer! Da kann man ja gar nicht anners.... Irgendwann kommt zwangsläufig die Frage: "Wie alt bissu denn?" Sie: "17!"
Da denkt sich der Fips: "Ah jo, geht doch! Viel älter bin ich ja auch net..."
Sie fragt natürlich nach meinem Alter, welches ja 24 beträgt. Sie bemerkt nebenbei, daß 7 Jahre Altersunterschied ja nicht schlimm sei, ihr Ex sei 23 gewesen....
Moment mal..... 7 Jahre? Ich war doch gestern erst auch noch 17.... Schöne Scheisse.

Beispiel 2:
Tante zum Geburtstag gratulieren. Die Tante kennt mich immerhin schon mein ganzes Leben. Also melde ich mich nicht mit Namen, als mir das Telefon weitergereicht wird. Nur seit wann redet meine Tante so unterkühlt mit mir? Egal...
2 Tage später wird mir berichtet, daß meine Tante erst seit 20 Minuten weiß, daß sie mit mir telefoniert hatte. Zitat: "Da war irgendein alter Mann am Telefon, deshalb hab ich mich mal neutral verhalten....." Weia, was soll ich dazu noch sagen....

Beispiel 3:
Ausnahmslos werde ich von Fremden nur noch "gesiezt". Daran kann ich mich einfach nicht gewöhnen... Seh ich wirklich schon so alt aus? Daraus folgt:

Beispiel 4:
Kumpel und ich schleichen uns nachts auf irgendeine Abi-Party in Esslingen. Ich lege mich erstmal dekorativ und lattenstramm vor der Schule auf´n Boden und sage "Wurgelgrääää...."
War früher immer der Brüller zur Konversationsaufnahme, klappte da aber nicht! Ich hab noch nie so eine langweilige Abi-Party erlebt. Um 3 Uhr nachts kamen sie alle raus, in Begleitung der Eltern!!! Fips natürlich entrüstet: "Die sinna alle nüchtern!!!!!!!!!" Was empörte Blicke zur Folge hatte.
Trotzdem erstmal vorsichtige Gespräche mit diversen Lehrern angefangen....
Dann wollten wir irgendwie mit zur nächsten Partylocation. Also versuchen, bei jemanden mitfahren zu können. Unterwegs den Namen "Ursula Dröse" aufgeschnappt (wieso zur Hölle weiß ich diesen Namen noch?).

Wir: He Ihr! Habt Ihr noch Platz im Auto??? (zu 4 Mädels)
4M: Nee, sorry! Wir sind schon voll!
Wir: Voll sind wir auch schon! Wir wollen aber mitfahren!
4M: ...
Wir: War´n Witz" *börks*
4M: Nee, geht wirklich nicht...
Wir: Ist die Ursula denn schon durch?
4M: Jo, die ist schon weg!
Wir: Mit dem grünen Passat? (einfach mal geraten)
4M: Ja genau! Nee, halt, mit der schwarzen A-Klasse!
Wir: Die Antwort ist richtig!
4M: Wie alt seid Ihr eigentlich?
Kumpel: 19 (der ist immerhin 29!!!!!)
4M: Uih, fein!!! (das glauben die, einfach so...)
Ich: Icke bin gerade 18 geworden!
4M: Echt???? Du siehst aus wie 24!!!!

Einige Vorteile hat das "reifer werden" aber dann doch:
Der Kumpel und ich waren uns z.B. einig, daß wir uns noch nie so gut mit Lehrern unterhalten haben....

Wer hier jetzt einen schnulzigen Sommerliebesroman mit philosophischen Ansätzen erwartet, sollte besser gleich oben links auf "zurück" klicken.

Es geht hier um ein Rockfestival namens "Summer Breeze" in Abtsgmünd. Kennt Ihr alle, wa? Sowohl das Festival als auch das Kaff... Macht ja nix...
Als ich vor vielen Jahren zum ersten Mal bei diesem Festival auftauchte, kostete der Eintritt nen feuchten Handschlag, die Bühne war ca. 4 m² groß, davor standen 17 Leute und rülpsten rhythmisch zu den Saufgesängen von "Tom Angelripper".
Als ich nun nach mehrjähriger Pause diesen Sommer dort mal wieder hinging, traf mich der Konsumschock so hart wie ne Dampfwalze auf Koks.

Der Parkplatz war ne halbe Stunde Fußmarsch vom Festivalgelände entfernt, davon ging man ca. 25 Minuten durch einen "Campingplatz"... 1000e von Proleten. An dieser Stelle auch mal mein Beileid an die Hohlbretter, die nur auf ein Musikfestival fahren, um sich von morgens bis abends auf´m Campingplatz die Rübe flüssig zu machen. Sonntag Abend merken sie dann, daß sie zwar 60 Euro Eintritt bezahlt haben, aber keine einzige Band gesehen... *kopfschüttel*
Der nächste Schock... Eintritt? Nix feuchter Händedruck, 20 Öre für einen Abend.

Das Publikum: Rocker natürlich. Bloß die optische Definition eines Rockers muß hierfür neu festgelegt werden. Das Wichtigste: Man trägt schwarz. Der Bandname auf´m T-Shirt ist scheissegal, hauptsache schwarz. Ich ließ es mir nicht nehmen, dort provokativ mit einem knallweissen T-Shirt aufzukreuzen.
Kommentare dazu: "Boaaaaaaah, weisses T-Shirt ist schwuuuuuul!!!!"
Antwort von mir: "Aldder, dat is´n "Cannibal Corpse" T-Shirt. Fehlt nur noch Blut.... DEIN Blut!"

Auch sollte man so bleich wie möglich sein. Fiel ich schon wieder aus der Rolle. Braungebrannt vom Dänemarkurlaub.
So sieht man dort also todesbleiche Käsemilben, die sich ab Windstärke 3 an der nächsten Laterne festhalten müssen, bei 32° im Schatten einen Ledermantel tragen, Nieten-Leder-Manschetten um den Hals haben, und schwarze Netzstrümpfe über die Arme gezogen haben. Und falsch: Keine Mädels, dat war´n Jungs!
Die Freundin dazu optisch ähnlich, allerdings 17-jährige pickelpubertäre Brillenträgerin, die sonst gar keiner beachten würde. So wird man wenigstens von mir ausgelacht.

Dann gab´s noch so richtige kleine Schwuchteln, d.h. Netzoberteil, Stippenlift, und diese kleinen Lederbändchen oberhalb des Bizeps. Dazu natürlich ein süßester Gesichtsausdruck. Ich hab ja nix gegen Schwule.... Aber muß man denn unbedingt so aussehen?
Auf´m Weg zur Mucke also schon mal n Bauchmuskelkrampf gelacht.

Dann mußte man sich nur noch an ein paar Drüsenfaltern mit schwersten Koordinationsstörungen vorbeihangeln, und schon stand man vor einer der beiden Bühnen.
Immerhin spielten dort gerade meine schwäbischen Lieblingsrocker, die "Farmerboys". Die Jungs hör ich ganz gerne.... Nur der beidhändige Teufel wird immer peinlich bleiben! Dies als Hinweis für den Sänger...
Abends noch "Amorphis" gehört. Kumpel sagte noch, die seien recht melodisch und würden auch gar nicht gröhlen...."WWWWWWWOOOOOOORGGGGGELGGRRRRÖÖÖÖHHHHL!!!!!". Kumpel: "Wups....".
Danach "In Extremo", Mittelalterrocker. Ganz witzig, aber der Dudelsack war zu laut.
Danach wieder durch die Konsummeile lauter Stände gewankt, an denen man von jeder Band, von der man noch nie was gehört hat, T-Shirts kaufen konnte.

Die einzig sinnvolle Weiterentwicklung dieses Festivals aber waren die Bierträger. Jo, arme Schweine mit zapffertigem 20 Liter Faß auf´m Rücken. D.h. man mußte seinem nächsten Bier nicht mal hinterherlaufen...

Aber die nächste Sommerbrise: Ohne Fips!