VanHelFips

14:52 Mittwoch, 25. August 2004

Manchmal bekommt man doch wirklich Lust, einen auf überdosiert maskulinen Superhelden zu machen.
In Anlehnung an die Vorschau eines Kinofilms, welcher von einem sehr bekannten Vampirjäger handelt, bekam ich vor geraumer Zeit einen Rappel diesbezüglich.
Dadurch wurde ich natürlich recht schnell vor eine Menge Probleme gestellt:
Wo kriegt man eine coole Ausrüstung her?
Und das passende Outfit?
Wo findet man überhaupt Vampire?
Das Wichtigste: Wo krieg ich den Mut für solch Heldentaten her?

Problem Nr. 1:
Eine wirklich coole Ausrüstung besteht aus fliegenden mechanischen Kreissägen, Schnellfeuerarmbrust mit Holzpflock-Wechselmagazin, Weihwasserstoffbomben und Kreuzhandgranaten!
Fehlende Kreativität konnte man mir noch nie vorwerfen. Denn zwecks extremer Illegalität und teilweise auch physikalischer Unmöglichkeit oben genannter Waffen mußte ich zwangsläufig improvisieren...
Ich klaute in einem pausen-verlassenen Vorlesungsraum aus jedem Mäppchen einen abgenagten Bleistift. Ist auch nix anneres als ein Holzpflock... nur n büschen kleiner. Muß man halt präziser und mit mehr Karacho in Richtung Herz rammen! Alternativ zur Armbrust wird ein vor dem Mädchenklo gefundenes Haargummi verwendet!
Ein paar alte Milli Vanilli CDs sollten, mit entsprechender Geschwindigkeit abgeworfen, denselben Effekt haben wie fliegende Kreissägen... hoffe ich mal. Zumindest bin ich dann endlich die ollen CDs los.
Kreuzhandgranaten kriegt man nun ja auch nicht gerade beim Iraker am Eck. Also band ich immer 2 Chinaböller Größe D kreuzförmig mit Panzertape zusammen. Sieht lustig aus und knallt bestimmt jedem Monster den Kopp weg.
Bei der Weihwasserstoffbombe nun kommt der Aspekt der physikalischen Unmöglichkeit zur Geltung. Ich beschloss, auf die Explosivität zu verzichten. Statt dessen füllte ich in sehr spröde Glasflaschen Leitungswasser, mit welchem ich vorher noch ein mehr oder weniger gut hörbares "AMEN" gurgelte. Muss reichen!

Problem Nr. 2:
Ein cooler Ledermantel inkl. Hut kostet glatt mal 600 Öre. Ich nehm meine verölten Schrauberklamotten... die dürfen auch dreckig werden.

Problem Nr. 3:
Ich hab mir das genau überlegt.... wo besteht wohl eine halbwegs reelle Chance für einen Vampir, an frisches Blut zu kommen? Richtig! Beim Blutspenden! Das ist auch echt wenig Arbeit für die halbtoten Fußhupen. Kann man eigentlich 4 Halbtote kürzen auf 2 ganz Tote? Zu mathematisch...
Ich machte mich nun also auf den Weg zum Blutspenden... zur Tarnung mit meiner Freundin inkl. familiären Anhang. Um ja nicht aufzufallen, ging ich nun also das ganze bürokratische Prozedere durch...

Fips: *hinsetz*
Omma: Guten Tag, ein paar Fragen an Sie als Erstspender!
Fips: Jo (verdächtig, die Alte... die will wohl was über mein Blut wissen)
Omma: Ihr Name bitte?
Fips: *denkan*Sag bloß nicht Deinen richtigen Namen!!*denkaus* Philipp Schnabel! ... Mist!
Omma: *schreib und kreuz an* Und Sie sind männlich...
Fips: Soweit ich mitgekriegt hab...
Omma: muhaha... (altersdebiles Lachen) ... Und wer ist Ihr Hausarzt?
Fips: Öhm.... keine Ahnung... (aber genau da müßte ihr Herz sitzen)
Omma: Sagen Sie halt irgendeinen Arzt!
Fips: Dr. Gedöns (und ihre morschen Knochen sind bestimmt spröder als meine abgenagten Bleistifte...)
Omma: Danke, da hinten wird Ihre Temperatur gemessen...

Aha... AHAAA! Die wollen also genau wissen, ob ich auch lebe und mein Blut frisch ist... aber gut Omma. Laß ich Dich nochmal davonkommen. Güte ist eine wesentliche Charaktereigenschaft des Superhelden. Nun gut, meine Temperatur ist verdächtig nah an der eines Untoten, so bei 36°.
Dann wurde noch die Anzahl meiner roten Blutkörperchen gemessen, was einen rekordverdächtigen Tagesbestwert ergab. Lief der Oma im weißen Kittel nicht schon das Wasser im Mund zusammen? Überstrapazier meine Güte nicht, Du....
Ab zum Arzt.

Arzt: Erstspender also... hat Sie Ihre Freundin mitgebracht?
Fips: Jau! (Ha! Tarnung perfekt!)
Arzt: Sie sind allergisch? Aber doch nicht etwa auf Frauen?
Fips: Neee, dat wär ja schlimm.
Arzt: Ja eben, bei Ihrem guten Aussehen.
Fips: ? (Was? Gibbet denn auch schwule Vampire? Oder will der mich nur in Sicherheit wiegen?)
Arzt: Sie machen Sport?
Fips: Öhm.... ja?
Arzt: Ja, man sieht ja auch, daß Sie ein sportlicher Typ sind.
Fips: Aha... (Du willst doch nur mein Blut *nach Bleistift kram*)
Arzt: Der Nächste bitte!
Fips: Warte nur, Dich krieg ich auch noch.
Arzt: Bitte?
Fips: Öhm... Äh... auf´s Klo muss ich auch noch!
Arzt: Hinten links.

Naja, jetzt wurde es ernst... ab in den Spenderaum, in dessen Tür mich noch etwas überfiel, nämlich

Problem Nr. 4:
Mangelnder Mut! Da mir schon beim Anblick der Nadeln schwindelig wurde (welche ungelogen einen Durchmesser von ca. 20 cm hatten), wie sollte ich dann nur gegen Vampire kämpfen? Scheisse, ging mir die Kackdüse... Also ersma unauffällig verhalten. Die mögen mein Blut bestimmt nicht. Vielleicht schmeckt ja Blut mit so vielen roten Blutkörperchen nach Katzenlulu.
Ab auf die Bank... Nadeln rein... JAUUUU!

Ich wache nach diesem schier unerträglichen Schmerz und daraus resultierender 30sekündiger Ohnmacht wieder auf. Die wollen also 528 g Blut von mir... davon wird doch eh keiner satt. Ich werde aufgefordert, eine Faust zu machen und zu pumpen. Der Rest will wohl nicht... Ich pumpe noch 2 Minuten, bis mich eine Weißkittelin entsetzt anguckt: "Hören Sie doch auf zu pumpen, Sie sind schon seit 3 Minuten fertig!!" Hä?
Dann lief eine blonde Weißkittelin an uns vorbei mit den Worten "Ich mach Euch gleich fertig!"
Wie war das zu verstehen? "Fertig" im Sinne von "Vampirmäßig in Stücke reißen"? Oder hatte das eher einen sexuellen Hintergrund? Mein debiler Nebenlieger mußte natürlich mit der Frage "Ist das ein Verprechen?" alles verkacken. Es wurden einfach nur die Nadeln rausgezogen. Autsch...

Ich torkle Richtung Ruheraum und zweifle an einer bösen Vampirblutklauabsicht dieser Aktion, als mir doch noch ein echtes Monster über den Weg lief!.Mit einem murmelig gestammelten "Hallo" torkelte es mit starren Blick an mir vorbei. Frankenstein´s Monster! Es stampfte zielstrebig, alte Omas bei Seite stoßend und die Worte "Ih wil läääääbn"! börksend auf eine abgelegene Tür zu...
Und was stand auf der Tür?

"Kostenloser Imbiss"

OK! Ich bin raus. Vampire gibt´s wohl gar nicht... und wenn doch, egal. Dann ist es sehr freundlich von ihnen, mir vorher lecker Futter zu geben.
Kann ja auch nicht jeder ein Superheld sein. Mhm, lecker... Lachsbrötchen...

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